那些安放在内心深处的关于时光的秘密，我不说，你不懂；我们终究，在背道而驰的路途上许下不离不弃的诺言，然后走失在岁月静好的自我安抚里，自此天涯散落，时不知归——7月语
那晚饭后你说出来聊聊，很久不见了，对梳妆镜里形容憔悴的自己稍加修饰便去赴你之约，你还是老样子，简洁的服饰，浅浅的笑容。你说走吧，去喝杯东西，坐着聊聊，我便尾随你去了就近的咖啡店，找了靠窗的位置坐下来，点了东西，然后短暂无言。
打开手机浏览头条，铺天盖地的消息无外乎都是披露社会的黑暗、自然的报复、民众的不幸，看的心里浸满了黑暗。你问我在看什么，我说随便乱看，你笑，说好像活着的环境已被网络编织的密不透风，你活在里面感觉到压抑，窒息，我不好意思的收起手机，眼睛望向窗外渐渐失去轮廓的建筑。
服务生终于端着咖啡朝我们走来，缓解了我们略有尴尬的气氛，你问最近可好？我说那要看以什么作为标尺来评判，我总觉得我过得不太好，迷茫、无望、挣扎，可当所有现时都变成回忆时再去翻开旧时光，总觉得自己是幸福的，充实的。你笑，不语，我问你有何高见，不如说开来让我悟一番，你说丫头，人生是一场没有预演的戏剧，活在当下，即时享乐，回忆是痛苦的，它与你存在和活着的价值不对等，与其抛却现时去追寻往日，还不如清空脑袋好好感悟当下。
看着你深沉却真挚的眼神，我笑了，说你还是那么乐观，在我面前就像是神一样的存在，你亦笑。晚风吹过夏日浅夜的街道，我们隔着窗户看夜色朦胧了每寸寸时光，那一刻好像梦里花开，所有人事都回到了最初的地方。
时回20XX年8月夏末，那一年我遇见了Y，你说那时的我傻的像迷途却不知返的浪子，所有时间都用来尾随、忘记、挣扎、绝望，看起来有点玩世不恭却忧郁的可怕。看着你脸颊泛起淡淡愁云，我说其实走过了就好，走过了再去回味那段日子你会对生命的安排感激不尽，时光虽不朽，记忆却可以腐烂、淡化，终究，我们会将“曾经沧海难为水”的痴念改写成“天涯何处无芳草”的释然。你不语，默然看窗外风起，柔和的夏风将那些本该掩埋的'陈旧腐朽的过往吹进六月未眠的浅夜里，你说，人成各，今非昨……
20XX年9月我去了C市，那以后我与你便很少再见面，电话也只是在彼此都很无助的情况下才会打给对方，我们都属于那种太喜欢把情绪掩藏起来的人，心情郁闷后便无法再组织言语来倾诉，但你往往看的比我开，像今夜的安慰一样，你在我生活里像是一剂良药。
你说C市的四年里不说好与坏，总觉得回来以后的我沉默了一些，对生活的畏惧过于多了些。无语，回望，认同，若说曾经的玩世不恭和吊儿郎当不适合于一个女子的话，这一刻我却希望再回去那么一点，心太沉，步伐便迈不开来，我无数次沦陷在现实所给和内心所需的落差里不能自救。
给你说起那夜的梦，风雪交加的陌生旅游景点，漫天飞舞的人民币，一开始的无动于衷，到后来融入人群的疯狂抢夺，梦醒后内心原有的空洞像被填进墨黑一般，惶恐不安，我说总觉得那夜的梦境是一种暗示和预警，梦后的那个白天我在众多人面前出尽洋相，一个人站在角落里否定自我，然后落下不知所措的眼泪，六月原有的压抑终于变成了阴郁，浓雾般化解不开。你端起咖啡小饮一口，将杯子放回底座时瓷器碰撞发出清脆的声响，你说其实每个人都一样，有起有落有悲有喜有风光有窘迫，不要让身外之物左右你的情绪和生活，自我否定可以，但最重要的是及时自我反省，分析前因后果，做出改变和选择。望着你，望向窗外，霓虹四起，灯火辉煌，即便是弹丸小城，也早已不见了儿时抬头便可见的星光，我说你讲的我都懂，我也正在又一次去解脱和释放自己，就像在C市的某段时光一样，逃离不脱，迎难而进。
咖啡饮尽，你问我还要不要再续，我答不叙了，显然答非所问，时近十点，我们起身离开咖啡店，白日里闷热的空气被夜色驱散，室外清爽舒适。抬头，星光若隐若现，你说有空可以常聊，不要让太多不好的东西堆积在心里，会很累，累不是上天赋予生命的初衷，我满怀对六月时光的歉意对你说好，我会谨记教诲，将自己太脆弱的内心练就成铜墙铁壁。于是道别，祝安！
回家路上收到你的信息，字句简短，道理深奥，正是我所熟知的你的风格，你说：丫头，珍惜当下，时不我待，回见！
我笑了，笑出的泪花落进那夜柔和的夏风里，我深知，每一个在我身命里待我如己的人最终都会走散在彼此祝福后的拐角里，终究，我只然守着万千句回见在最初的地方看你们化雾做烟。
于是我回你：自此别过，时不知归！
――致时光。