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庆幸有你陪我长大散文

[记得]

 偶尔我闭上眼睛想起你在那些旧年月里纯真的笑靥,会觉得时光是一股残酷的力量,它拿走了我们最好的年华,却只给我们留下留下满目的疮痍。

 我记得最初的相遇,12月的武汉一片阴霾,我的内心也是一片阴暗。坐在宽大的房间里,闻不到活着的气息,生命如一潭死水。我静寂的敲打着键盘,每个人看不透我的内心,恐惧无奈肆意扩张。我将心事一一写于纸上,然后在黑夜一张张烧掉,闻到了窒息的味道。

 看见你的那天,心里混乱一片,却要装作坚强。给你发纸条,只是感谢,在你的文字里找寻到了安宁,这是多么不容易,对于我来说。有些心事不必说,便可以理解。有些事情,不必一一诉说,便可以看透。我记得那个冬季的阴霾,在那里一一消散。我记得坐在空荡荡的房间里,那片刻的失神与满足,都是来自于你。

 [依赖]

 最初是对文字形成依赖,我恐慌遇到陌生人,也会害怕和陌生人说话。一个人的襁褓是最安全的,我拒绝外来人员的靠近。一开始对你也是这样,不会轻易的说喜欢,也不会轻易的说话,只是最初你一个人在那里说话,你说,感觉好糟糕。或许,我就是这样的,让人有疯掉的潜质。其实后来想想,真的是这样,到现在情况也没有改变多少,只是会习惯,我喜欢安静的听你讲,常常会很安心。我喜欢和人呆在一起安心的感觉。

 有些人,就算再相熟。不说话,也会感觉尴尬,而我们不会。我喜欢这样的感觉,不是一个人的欣喜,不是一个人的悲伤,而是两个人的快乐。

 不会轻易的去依赖别人,就算不成熟,就算对现实无奈。可是依旧会独自行走,这是自我保护,也是一种最安全的距离。可是,渐渐的,每天喜欢叫你,喜欢看你在不在,习惯去看你有新的文字没,这些习惯在不知不觉间慢慢发酵,直至形成依赖。

 [想念]

 我不习惯说想念,害怕拒绝,害怕不在意。我情愿接受别人的想念,却不愿意说出自己的想念。世界很小,城市很大,欠缺了缘分的人也许终身都不会再见了。而我们却恰巧遇到,用张爱玲的话说,于千万人之中遇见你所遇见的人,于千万年之中,时间的无涯的荒野里,没有早一步,也没有晚一步,恰巧遇到。

 有时候缘分真的很难预定,如人心一样,难以预定。我曾经是固执的偏执狂,如今亦是,可是却还是喜欢着你,愿意告诉你,那些时光中的想念。有时候,是在雨后,有时候是在阳光明媚的午后,有时候是听到一首动听的音乐,莫名的想起了你。但是这一切,我只是深深的埋在心底,还是习惯在作怪。

 当所有的想念铺成开来,或许溢满整个房间,这样我们都是满心欢喜的吧。

 [愚人节]

 这样的节日很少放在心里,早上还没起来就被朋友愚弄了。记忆力十分的不好,也不长记性。上午坐在房间里,听着喜欢的音乐,你发来信息说,我要离开了。我盯着屏幕足足好几分钟,才确定是真的。你说,昨晚你很难过。我知道,我不习惯对人说晚安,问你,你过得好不好?

 我不知道怎么说,面对你要离开。眼泪在那一刹那,肆无忌惮。可是,我依旧不说,我习惯性这样。我会害怕,也会恐慌。长久以来的依赖,我把它当做理所当然。我不愿意付出,这是我最大的自私,从小到大,都是。

 那一上午我一个字都没打出来,呆坐在那里,静寂的伤悲。后来,你告诉我,今天是愚人节,本来想晚上告诉我的,但是怕我伤心,忍不住提前告诉我。我就是这样,明明早上被人愚弄了,还是不记得,然后,你每说一句话,我就说,今天是愚人节,我不相信你。这也是我的固执吧。

 [庆幸有你]

 是的,这个世界上最好的爱,就是让你所爱的`人,找到她的爱。而我愿意你去找寻你的幸福,即使与我无关,有时候最简单的幸福却也是最难的,这个我们都懂得。我不愿意轻易的去喜欢,更不愿意去爱。害怕恐惧是一部分,更多的是不愿意相信。一直以为自我襁褓是最安全的。

 你可知道,因为你的出现,那日的阳光都黯然。因为你的出现,那一日的意义,在我的生命里不朽。

 我庆幸生命过去的二十几个年头,自己是那样孤寂的生活,如今遇见了你,也可以很安逸的生活,内心的安逸。

 我常常会静静的坐在窗前,一上午,或者一下午,喜欢有阳光的感觉,这样看着用来想念,用来追忆,用来做很多幸福的事情。庆幸有你,我才觉得可以好好的长大,可以安逸宁静的生活。

 [陪我长大]

 那日,你说,要陪我慢慢长大。那么简单的话语,我却轻易落泪,最近的自己很爱落泪。如果有一天,你离开,将会带走了我生命里每一抹温暖的色调。剩下尽是晦涩不堪。

 我多么庆幸在我心生悲戚的时候,你愿意留在我身边,陪我长大。一个人的生活,可以自由。却也心生无奈,有你在,我会常常想起过去的自己,那么恐慌的活着。心里的伤口却也不愿意示人,总想着就这样吧,就这样最好。

 这一路,有你陪我长大,我可以大胆的行走,就算受伤,就算摔倒,可是依旧是安心的,我一直记得,有你在。有你陪我慢慢长大。我便不再害怕,我会努力的向前走,做最好的自己,因为,记得,有你在。