白了梨树，红了桃花，还有那漫山遍野金灿灿的油菜花，都不敌你我转身时，眼里的泪花花，我们之间，如同隔了整座春天。
1．
那天清晨，天还没有亮，我风尘仆仆地拖着行李，来到窗前，轻叩你的门扉。我立即听见你在门里的低唤：“云儿，是云儿回来了。”
旋即，我推开房门，来到你的病床前，我看见你的眼，闪着很明亮的光芒，一度让我怀疑你还是个病人，除了躺在床上不能动以外，我发觉不了什么，甚至比我离开以前还要好一些，你耳边的收音机里播放的是《哭嫁》的旧戏，句句声声是父亲对待嫁女儿的劝慰和教诲，声情并茂，你间或跟着拍子唱着押韵的末句。
我就这样地坐在你对面的床前，听你诉说着那些说了无数次的过往，一遍又一遍，而在此刻，我却多么希望你能将那些过往全都抛到九霄云外，这样，你就可以不用去想念，甚至是缅怀那些给你带来太多伤痛的过去。只是，你无法停止，就像我无法抹杀那些过去一样，于是，我看见你的眼神在过去里或明或暗，再一次历尽生命的浮沉和轮回，我就看见过去的那个你，怎样一步一步迈出颤巍巍的步子，去直面那不曾，或者一度没有勇气面对的现实。
从父母到众多兄弟姐妹，到最后的你独自一人，那些生离死别，像毒蛇般噬咬着你那不安的灵魂，于是你不停地寻找；中年丧子的痛楚一度击败了你，但最后你还是咬紧牙关挺了过来；然后，我的别离，却让你彻底地崩溃。于是，你病了，病在你对我的思念里，我却浑然不知，在你的思念之外横冲直撞，像那故乡的云，曾经豪情万丈，归来却空空的行囊，直到我们相聚的前夕，我才得知，你曾为了我怎样地大病了一场，因我的回归，你终于慢慢地好了起来。而我，在初听的刹那，突然之间像被人抽掉了脊背，不知所措地哭倒在他的怀里，我无法想像，那些想着我的，你病着的那些日日夜夜，你是怎样地度过？同时让我将自己关在屋子里大哭了一场的是因为姑姑，正是你病着的时候，最爱的姑姑去了，却一直隐瞒着我。那一天，我将自己关在房间里整整一天，想着你的病，想着姑姑的好，在我放声大哭的时候，我好像总是能够感受到姑姑就在不远的空间，远远地，望着我，我所能感受到的，只是她的微笑，可这只能让我哭得更厉害，我那无处诉说的思念和悼念，在我的身躯里横冲直撞，最后我被弄得人仰马翻，这样的时候，我才能真切地感受你对我的想念是如何地痛彻心扉。
第二次因为我，是因为对我的不舍，当我嫁作新人妇的时候，或许让你想到了嫁出去的女儿，泼出去的水，再也收不回，所以，你迷糊了，迷糊得让你不愿接受这个现实。然而，这次呢？为什么在本应该是最开心的时候，你却落下在了我们的身后。你的呢喃的话语里，最多的还是我，因为我是你的牵挂，所以无论多么艰难险阻你都会坚强地面对。
2．
手术前，医生向我们详细谈了所有可能会出现的状况，但在家属签字栏里，我还是毫不犹豫地签上了自己的名字。亲爱的，有我在这里，你一定可以。你不总是说，我才是你最大的信念吗？那么，别怕，有我陪你。
三个半小时的手术，将你我横隔，犹如天涯。看着秒针的走动，数着时间，想着你。怎么会想到，你会摔得如此重，虽然不幸，却又何其万幸，除了带来身体上的创伤和痛楚，至少我们没有分离！
看到医生满头大汗的脸，我终于长吁了一口气，他告诉我手术很顺利，我看到的你，依然是那么地清醒，你说手术的过程中，自始至终你都是清醒的，只是害怕，不敢偷看，可是你的脸色却是那么地苍白。中午同医生吃饭回来，你已安静地睡了，脸上也开始有了一抹淡淡的红晕，你已开始慢慢恢复正常，我不敢惊动你的安睡，好像这么久以来，你第一次睡得那么安稳，我多么想你可以睡得更安稳更长久一些，以抚平你许久以来的劳累，守在床前，听着你那匀称的呼吸，满脸的平静，这对我们来说是最大的安慰。
我以为你的安睡，会可以更长久一些，所以，傍晚时分，我仓促地去参加了朋友的聚会，一半为了今天手术过程中，朋友几经援手的答谢，一半为了近二十年别离后的重逢。所以，我悄悄地退出了病房，不想惊醒了你的安睡。意外重逢的`喜悦，仍不能完全冲淡我对你的担忧，我不时地盯着时间，不时地给他打电话，不时地问起你的情况，他告诉我，你还好时，我便心安。
直到后来，我的电话突然响起，我想到的是你是不是怎么了，心跳突然加速，紧张地接了电话。他告诉我，你醒了，醒来后的你，一遍遍地问我在哪里，去了哪里？他说我随朋友吃饭去了，她才心安。但没隔多久，她又会问起，我到底去了哪里，怎么还没有回来，甚至央他给我打电话，要我回到她的跟前。所以，他告诉我，她想我了，我赶紧惊慌失措地应答，我马上回来。
来到你的跟前，我似乎听到你如释重负般叹了口气，吃过晚饭的你，脸上的气色好多了，我从来不怀疑，我就是你最大的牵挂，是你坚强的理由。于是，我又坐在你的床前，听你娓娓而谈，过去的过去，未来的未来，漫无边际，或喜或怒，或笑或哭。我只是静静地，微笑地看着你，如果诉说和倾听可以减轻你的伤痛与不安，我愿意静坐，哪怕坐成化石，亲爱的，我爱你安静的不吵不闹，心静如水的样子。
3.
时光，在我守望的，你的病榻前，一寸寸地游走。
而你，或清醒，或迷糊，或平静，或烦躁，易喜亦易悲，而这些，全部都是病魔和痛楚的罪过，我恨不能替你受过。
然而，在痛苦面前，反倒更能彰显你对我的恩宠。当你情绪不好的时候，或疼痛难忍的时候，你总是会迁怒于他，不管不顾地对他发着脾气，几乎不能消停片刻。可是，在我面前，你总是努力地克制自己，总是想让我多一小会儿的休憩，总是念叨我的儿时，我的懂事，我的好。总是会心痛你眼里的我的辛劳，总是会怜惜我身为长女媳妇，所有必须承受和面对的各种压力，总是会叹我。那时，我总是会潸然泪下，我以为，关于我的小时候，你从来都是漠视的：我不过是你的出气筒罢了，我的身上那青一块紫一块你掐的淤痕便是最好的明证，而你却泪水涟涟地告诉我，每次当你帮我洗漱的时候，看着那些淤青，你总是心痛得眼泪往肚里咽。还有呵，那些过往，对于一个五岁的小女孩，我却早早地随了你们下田插秧割禾，或者洗衣煮饭，在自己觉得劳累的时候，时常会听到大人们夸奖我的能干，于是我便有小小的骄傲。而所有这些，我以为，你都是漠视的，而你，却告诉我，那时候，你也是没办法，总是叹我做得太苦了。可是，亲爱的，我并不觉得苦，相反，是你让我过早地学会面对生活，我所能感受到的仍然是我那一个孩子的满心的骄傲，我就成了你们最棒的最能干的小孩。但是，如今的种种诉说，全都是你对我的疼惜与不舍，所以，你几次呜咽着不能完整诉说。
在我们朝夕相处的那些日子里，我们一一数着过往，点点滴滴。我一时兴起，说起了我的小时候，你们所不知道的往事。那年，我十岁，在课间休息的时候，我跟着一群调皮的男生身后，去爬疾弛而过的拖拉机，由于人多，等我跑上去的时候，拖斗后面已没有空位了，我只得从侧面爬了上去，一不留神摔了下来，车轮立即从我肚子上碾了过去，当时只是害怕被老师看见，又少不了挨一顿揍的，所以立马起了身，跛着腿走了几步以后居然无事，就赶紧跑开了，只是以后再也不敢爬拖拉机了，必是等停稳了再说。说得你们全都怔在那里很久没有出声，虽然那时他就是拖拉机手。只是过了很久以后，你突然说道：“如果，真碾着了你，我该到哪里去找你。”眼里满是后怕，他也在一边戚戚的说道：“你当时怎么不吭声，怎么着也得去拍个片子。”我为自己开脱道：“哪敢同你们说啊？说了还不得欠揍，再说不是没事吗？若有事，你们早就问了。”可是，你们仍是一脸的心痛和难以置信，那眼神让我觉得我是你们不能没有的宝。
亲爱的，我曾经所有的，以为你对我的漠视，原来都是被你珍视的，我终于明了，我一直是你最珍贵的宝，这着实让我感动，如果时光，可以倒流，我仍愿无悔地选择一切重来，仍然在一个孩子的劳累和委屈背后，顶着小小的骄傲，成就你们今生最大的荣耀。
4.
终于，你开始在我面前也不能更好地控制自己了。
终于，在一天凌晨里，我怎么做怎么都是错，我怎样地迁就都讨好不了你，最后，你还是发了脾气。于是，我哭着与你大吵了一架，从小到大，我第一次忤逆了你，我狠着心说了许多，那些你曾心心念念的从前，我一一向你哭诉，我甚至赌气地问你，为什么要把我带来这里，我宁愿我从来没有来过。于是，我像个孩子似的哭了，我多么想你能清醒起来，能看看我们眼里因你而起的哀伤，如果疼痛可以退换，我愿替你受过。可是，亲爱的，你所遭受的一切磨难，我们都无法代替啊，那是你逃避不了过去，曾经。
终于，你在我的哭声里，突然清醒了似的，忽然变得好安静，然后又开始念叨我的好。但是，当我们第二次发生冲突时，我一时难以接受你的不讲理，我那么一心一意地守护你，却还是被你无端地曲解，那么，那么些个的日日夜夜，他要如何才能度过呢？所以，当最后，当你再次干涉到我自己所选择的且回不了头的生活时，我又开始任性地同你吵了起来，眼泪就那么不听话地一个劲地往下跑，想着他本是要我回家去眯会儿，担心我连日来的守护身体会吃不消，而我还是想尽可能地让他能多休息一会儿，所以就坚持留了下来。只是，何尝料想，我们会再次起了冲突，所以当他外出推门进来，一下子就看见了我眼里和脸上的泪时，他的脸色倏忽间阴沉了下去，眼里满满的都是心痛，然后，他开始指责你，于是，你们又开始吵了起来。其实，我知道，我是你们每一个的最心爱，所以你们谁也不忍我受丁点委屈。只是，我没想到，他会那么快就回来，更没想到，我会那么没用地轻易掉眼泪，那么地无处可藏。我不想看见任何人的悲伤，所以，我再一次地选择了逃离。
我自私地留下你们，走出了医院的大门，泪水开始疯狂地下坠，我多么想你能清醒起来，快点好起来。我就那么任性地离开，心里言以名状的哀伤，让我情不自禁地想找个地方痛痛快快地大哭一场，为什么是我，为什么一直是我，为什么所有的一切都要我来扛？所以，当朋友在第一时间赶来我的身边时，问我怎么了，我只是倔强地抿起双唇，并不言语，只是后来，当我坐在摩托车后座上靠着朋友的背，没能忍住地哭出了声。后来，朋友带我去到浠河边上，坐在油菜地旁，想着你这样的年纪还要受这样的折磨，我的眼泪一下子流得更欢了，草丛里摇曳着不知名的紫色小花，阳光温暖地照着，它们如此惬意，一切静好。为什么都那么久了，你却还不能好起来。最后，我终于哭倒在朋友的膝上，他轻拍着我的后背，让我想哭就哭出来吧，我忽然就像受到了蛊惑了一般，像个孩子似的大哭了起来。因为，你们的，让我不忍的，太多的，悲伤，一直让我隐忍着，不能哭，就算偶尔的忍不住，别人也只会告诉我“别哭！”，而现在，突然有个人叫我好好哭时，我仿佛一下子找到了突破口，然而，我的泪眼里，朦胧着的依然是你的样子啊，你的病着的，又再次遭受痛楚的样子，可已经是这样了，我却还顶撞着你。一时间，心里百转千回啊，我恨不能替你受过。
最后，我的泪水终于风干了，我的心也跟着平静下来，再次回到你的床前，小心翼翼地呵护着，我知道，你和他都是心痛着我的，我的眼泪只会加深你们的痛楚，所以，我再也不哭。后来，你告诉我，你就是要故意让我掉眼泪，就是要故意气我，这样，我才不置于总是将心思放在你的身上，毕竟我也有我自己的生活，不想再拖累我，多么慈悲的爱啊，我的眼泪，终于又开始了不争气，但我没有让它掉下来，我只有努力地睁着。
5．
漫山遍野，到处开满了油菜花，金灿灿的一片，是那么地好看，间或点缀着白色的梨花，和粉色的桃花，那些天的阳光也出奇的温暖，当你不烦躁的时候，总是满脸的平静，而这样的时候，我便能深深感受到，岁月的静好。这样的时候，他们总是安慰我们，这样重重的一摔，虽然带来身体的重创，但却能让你从迷糊中回到清醒，这也许是上天最大的眷顾。于是，我也相信，这就是老天给我们最大的恩宠，因为，至少我们还都在一起，而你，只不过要在床上躺上三两个月，就能慢慢下地，既而恢复到从前，而这，是我们最放心的现在，这样，就不必担忧你外出时的安危。
他们还告诉我，等到油菜花谢了的时候，你的病就会完全好起来，我也相信，我多么想你能比现在更好。最后，你还是央我将耳环和手镯分别替你戴上。每一次，当你迷糊的时候，你总是会这样，每一次，你从来都不说为什么，其实我都知道，那些是你我的最贴近和最亲密，因为它们是我送给你的信物，承载着我们对彼此的思恋。也只有在你迷糊的时候，你才会很真实地告诉我，你是多么地想念我，而我，就是你最后能坚持生活下去的勇气和力量。亲爱的，我完全相信。可是，你知道吗？在这以前，在我还只是个孩子，我总是错误地以为自己是没有爱的孩子，甚至是多余的孩子，注定了要孤独地行走在天地间。因为我从来不懂得怎样撒娇地承欢在你们的膝下，而你们从来不会向我表达爱意，我一直错误的以为我是被漠视的。现在，我才彻头彻尾地知道，对你们来说，我是多么的重要。
但是，我还是要走了，再一次地远离，从此，又丢下你在思念里。亲爱的，不管我走到哪里，我的心始终与你的，紧紧相连，因为我的血液里奔腾着的正是你们的血液，我祈祷老天许你一场春暖花开，所有的阴霾和磨难都能烟消云散。
远去了，淡去了，一切在我退出你的床前，开始变得模糊。我记得他们说过的，等到油菜花谢了，你就会好起来，那么，我等你，如同等待一个春天。
透过车窗，印入眼帘的，仍是那各色的花朵：白了梨树，红了桃花，还有那漫山遍野金灿灿的油菜花，都不敌你我转身时，眼里的泪花花，我们之间，如同隔了整座春天。亲爱的，请为我坚强，也请你记住：我等你，在春天的这边！