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往事已不在心头散文

听说,夜幕降临的时候,往往是思念泛滥的温床;此时曾热闹欢腾的地

方,会突然多了几分悲凉。有人说是因为我们不习惯聆听自己的踱步声,我

说是自己不够从容淡定-任由愁音蔓延。。。。。。

前生的境遇,偶尔是“忽如一夜冻雨来,千树万树梨花落”,偶尔是“

山重水复疑无路,柳暗花明又一村”。然而,我却始终不能参透前方还会有

多少期盼。管它呢!我懒。。。

昨天晚上,三两个我的学生,添加我为好友。讨论专业学习,抑或是考

试内容,我想不起来几个月后的某天具体的轮廓,我思考片刻-应了大概如何

如何。敲下这几个字后,我随即陷入了思考状态,“考试”?——很久以前的

一个频繁的仪式,困扰着一代代的学生。

以前,似乎是很久以前了吧。曾经狂热上进的我,为了英语和奖学金不

舍昼夜,荒废许多做梦的“良机”。但总能骄傲地说:“itisworthwhile。

”如今,玩命地学变成了从前,我还能坦然地入梦,对study说晚安。一切

都变了!

这近大半年的日子,像迷茫的魂飘荡在医大的校园,不敢停留地安葬着

记忆,本想就此荒度余生。该把满腔的深意、无谓的担心埋入宣红的心底,

觉醒站起。

奚落白色的江畔,错过的缘。

听说,那滴雨水漂泊于天堂人间,被昨夜的冻风冰冻了眼。

下午的松花江畔,春风眷念着冬的懒,冷冷的。白色铺满的江面,没有

什么生机。透过云层挤出的光亮,我静坐在路边长凳上,一抹淡然的安静与

都市的喧闹嘈杂形成了鲜明的对比。在秋的夜晚,我是喜欢漫步在这和谐的

江畔的,可以感受着这里真实的风土人情和自然的~江水扣岸的声音,听着听

着,可以就这样陶醉下去。是年冬天,曾个性地签名——向往再走一次江边

,那时的心情是急切的。呵呵。被病房囚禁的日子,渐行渐远了~~

每一次累了,就会想到独自去到这无以取代的江畔,就这么走着,走着

,也就走了一辈子。非我不懂人情冷暖,只是不想去想~也不想去看。

门卫是一支路标。

好久不曾想写点什么了,在我决意要为老人写点什么的时候,脑海里浮

现的都是平静踏实的画面。老人年迈,应该70上下,他从来不加任何修饰,

总是笑容满面或平和地面对着眼前的善恶美丑。

认识老人是在2009年喜忧参半的三/四月。情绪低落的九月十月,我为了

工作终日曝露在高辐射的Robert跟前,经过一连几个月的折腾,本来失落的

心便有了心灰意冷,或是热情已燃成灰烬。饥渴交迫病痛缠身的日子里,品

到现实的残忍,也洞察了感情的苍白。就在那时,夜班晚归的我,灯光黯然

的一楼大厅,笑容总挂在脸上的老人,使我逃离了一个人的寥落。这功劳全

归这位和蔼可亲的老人。

寂寞,是花败时夹在风中的香气,盘旋在清净的空间里。一朵花的.忧伤

,全在飘忽的香气中起舞,任寂寞覆盖全身。

在感情面前,我失去了维护和争取的权利,没有选择的余地。但是不管

怎么样,也不能随意将就,那样子毁掉的是终生,那种孤独和痛苦绝不比此

一时的孤独难受。选择一个爱自己的人,或者自己喜欢的人,前提都是必须

付出一定的代价。

工作,是我打发时间的玩具。工作一天之后的心,是疲倦地,思想是懒

惰的,什么都懒得去想懒得去做。这时的我,应该是最轻松的。烧一壶热水

,在白色的烟雾中,荡去一身的乏意,默祷一声晚安,随即入梦去。。。