文/远莫
? 我是一个平时沉默寡言,但是对别人的一笑一颦,一言一行,比较敏感的人。有时候甚至可以说是过敏。也许是一个人习以为常的动作,但它可能就如刀片一样弹奏我内心的吉他,时而苦闷,间或欢乐,偶尔酸楚,抑或忧郁。
? 由于过于敏感,我生活在无边的苦海之中。我自己感到很痛苦,为什么我拥有如此敏感的神经,就像通向我的心门的多米诺骨牌,一句无心之语可能就是一个小小的推力,随着噼噼啪啪的响声进入我的内心世界。
但也不能全盘认为性格敏感一定是贬义的,敏感的性格,让我得以更清楚地洞悉对方的心灵,了解对方想要做什么,是一个什么样的人。不妨说这是有利的一面,敏感的性格对于我辨别一个人的好坏是有帮助的。我可以很清楚的了解对方对我是否在意,有些小动作,一般人不了解他们的含义,但是,我是可以从对方的动作中,获取一些特别的信息。让我能够更加清楚的认识这个人,决定以后与他的交往方向。
然而这往往是一种痛苦。我的心情,有时完全被别人的言行举止所左右。就像带上了镣铐,无法自己控制内心的情感。我总觉得,我的内心藏着一头满腹牢骚的猛兽,它出不来,但只是现在而已。时间打磨着它,让它更加雄壮,倘使有一天,它将积蓄已久的能量释放,挣脱枷锁,冲出牢笼,可能是一场毁灭性的灾难。
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然而感性的人并不性感。 相反,感性的人的内心就像婴儿的脸蛋那样吹弹可破,他们需要被人理解,需要爱。可是,在生活中他们是常常是缺少爱护的。性格太敏感,有可能是由于先天发育或者后天的影响。我敏感的性格,是因为我对周遭的事或人有着潜意识的多疑,和太多重心理过滤造成的,我的意识之中总是无时无刻的在关注周围的一切事物,排除一些针对自己的,警惕一些陌生的,不熟悉的,秉持这种性格的人优点显而易见对观察事物,生活状况的能力细致入微。
而造成这种情况的根本,是由于我小时候的环境。父母的离异,在我的幼小的心灵里留下了一道不可磨灭的伤疤。从小缺少爱的我,更想去在别人的言语中捕捉爱,因此我的神经变得十分敏感,我渴望有其他人的爱来取代父母的爱。但是在生活中,我所捕捉到的,更多的是世间的爱恨情仇的交杂,小时候的我已经用成人的眼光判断世界,至少到现在,我还不清楚这是不是一种心灵的扭曲。我从小是由爷爷奶奶带大的,代沟,加上生活环境,我变得更加敏感,不善言语。当然,我也不是所谓自闭症或是抑郁症的患儿,只是相对其他的同龄人,我更加感性,也许也可以说是成熟的一种表现。我和其他孩子不一样,他们看动漫,我从来不看,我看得最多的是体育类节目。他们玩游戏,我不玩,我潜心研究奥数和阅读课外书籍。我小时候是一个小胖子,看起来憨厚老实,经常被欺负,但我也不和其他小孩那样,被欺负后过几天就啥事也没有。有时候,被欺负的我也会在奶奶怀中嘤嘤哭泣。
沉默寡言,更能制造出敏感的性格。话语少,思考的时间就多,领悟也更多。思考时,我的思绪犹如一片树叶,被思想的风暴卷入,在风暴中翩翩起舞,最终落叶归根,精华被人格的大树吸收,让树木愈发茂盛。话语少的人,心里的想法在旁人眼里就更加复杂。我小时候因为沉默,行为也和别人不同,他们总把我当做一个怪人,一个神秘的人。我的成绩每次都是名列前茅,更迎来了嘲笑和讽刺。总有人在我背后指指点点,对我评头论足。有时候我会听到他们小声谈论我,有时我会悲伤,有时我会愤怒。敏感的我一回到家,就会打开笔记本,内心的委屈和不满在纸张上流泻。我有时候会写一首小诗,或者一片短文,讽刺那些说我坏话的人,但是我从不将他们公之于众,我不喜欢别人打扰我的内心世界,我只想静静地咀嚼一切情感,单独享受痛苦和伤心,我不爱和别人分享,不想打开内心的天窗。
现在的我,已经长大了成熟了,我正在逐步摆脱性格敏感的烦扰。我尝试着去接受新事物,去与他人分享想法。现在的我把事物看淡了很多,尽量避免不理智的情感。对于处在嘈杂的城市中的我,难的是保持清净的心态,洗去心灵的浮尘。性格敏感本身不是坏事,但是要看你在什么地方敏感。我正在摒弃伤心的,痛苦的情感;而对于他人的爱,他人的善意,更多的去感知和捕捉。慢慢的,存在于我的生活中的,更多的是美好,而不是我以前的那种负气。在成长的过程中,正能量逐渐取代了负能量,成为了主导。我的生命中充满了更多璀璨的阳光。
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END