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我不想错过散文

是一夜之间?

若不是扑面而来的清香,我压根就没有想到会是它们:温婉而娇俏的容颜,腼腆而恬静的神情;绿萼,素心,梨花,红梅它们相约而来,一朵朵,一簇簇竞相绽放在我的眼前。若不是赶着上班,我一定会靠近再靠近,肆无忌惮地与它们缠绵一场。退一步想,若不是赶着上班,我又如何会在细雨飘飞的早晨途经这里,我又怎能在凉飕飕的风中嗅得这缕缕清香?

是偶遇更是艳遇。

整个上午,因着雨中的邂逅,因着那扑鼻的芬芳,我的心情大好。因了那含羞的花骨朵,我竟蠢蠢欲动地想要去看春天,想着要乘花开的时节,使劲地挥霍一下我的小情调;想要在自然的馨香里,尽情地捕捉属于我的花开春暖。

我不想错过。我要拽着梦的衣衫,不离不弃;我要循着心的眷恋,信步游走;我要握一缕幽香,低吟浅唱。

风雨中的美丽

我是简单的也是善感的。面对生命我会用温软的心去体味,用美好的情怀去想象和点染。

哪怕是痕迹斑驳,我也甘心情愿的与之靠近再靠近,看风雨侵蚀后不再姣美的容颜,看时光打磨后日渐沧桑的身姿。我相信美好的存在,如同我相信风雨之后会有晴天一样,即使我的眼前一片萧瑟,我还是会敞开我的柔情,放纵我的真诚。

就像那场雨中,我嗅得幽幽暗香,盈盈袅袅;我目睹着一瓣又一瓣的花蕊,纷纷落下……可我心目中的她们依旧是如初的清雅。

花开静美,花落无声。生命的精彩不仅仅因为绽放的瞬间,更在于成长的过程。若不能安然停靠,那就悄悄地离去,像零落的花瓣一样,安睡在大地的怀抱,待到他日,化作春泥更护花。

如此,亦是一种可贵。

喧闹中的静寂

我居住的城市历经一场又一场的改建,早已不是从前的规模了。而我,很少有雅兴四处观赏。原本就路痴的我一旦被问及城市的某某路牌或者某某景观,总是一愣一愣的不知所以。每每看见那一次又一次被凿开的地面,以及一段又一段被再次修复的街景,我的内心会有着说不清的惋惜:为什么不能在设计的时候深思熟虑,一步到位?为什么偏偏要等到下一个项目出现时,再来推翻上一次的行为?

这分明就是资源的浪费,反反复复的施工造成的交通堵塞,给路人带来的不便,以及由此引发的空气污染等诸多不利,有谁来买单?

我承认自己的目光短浅,如同我不得不相信改建之后的城市会越发的气势壮观。只是表面的繁荣与事实的萧条,如何来折算?

眼下,我居住的小区亦是如此,迁来至今,眼看着院墙之外那一片热闹的市井变成了废墟,我又怎不心有戚戚?

据说是为了改建成公园,可拆迁至此,公园没有丁点儿的眉目,倒是出现了一块又一块的小菜园。而我,习惯了偎依在窗前,观赏那些造型可爱的.小园子,除了此起彼伏的绿意,若是有幸还能望见埋头忙碌的主人。

从我的窗前到那一片小菜园,将近300米的距离让我从没能看清那里种植的究竟是什么,我甚至会莫名地想象出一棵棵嫩嫩的小白菜拔地而起,一枚枚小辣椒如同灯笼般在风中摇曳,那用枝干撑起的架子下面会不会是长满刺儿的小黄瓜?那隐约的鹅黄新绿,会不会是油菜花?

好奇心的驱使,让我的想象从未停止,亦让我的欢喜愈发浓郁;这一小撮、一小撮的葱翠,宛若沙漠中的绿地,充满了生机,早早晚晚牵引着我的视线。

只是这样的静寂能保持多久?我不得而知也不愿探究。

文字间的友情

对于文字,我是个忠实的观赏者,以微笑的容颜温柔的面对是我不曾改变的习惯。

阅读中,我喜欢清朴自然的描画,我钟爱浪漫唯美的心曲,若是两者相辅相成,那便是我的挚爱了。我会读“她”千遍也不厌倦,亦会随着“她”的气息婉转出我的心恋,唱和着我的美丽和哀愁。

不同的心性成就出不一样的喜好。婉约也罢,豪放如是,难就难在把握好“度”。依照自己的习惯,自由舒展相对于刻意而为,我更欣赏前者。我喜欢真诚的阅读如同我喜欢真情的舒展,我沉醉快乐的分享如同我沉醉温暖的相伴。面对自己的“不习惯”,我情愿用婉转的语调道出我的观点,也不愿直面的指出期间的不足,哪怕面临着“虚情假意”的指责,我也会微笑着点赞。

每一段文字乃至每一个字符都是笔者敲打出来的,是否是肺腑之言我不能断然评定,但我相信它是笔者的心之所向。作为旁观者,何苦要如此坦率、如此高调地指正呢,每个人都有表达的权利,但不诋毁、不伤害的表达,才是最可爱的表达。

不同的经历衍生出不一样的欣赏层面。唯美也好,朴实也罢,都是抒展的手段,表达的路径,试着理解,学会包容,让直白更加直白,让诙谐更加诙谐,让委婉来的愈加委婉吧。

世间所有的存在,都有自身的特质。一味的用自己的喜好来评断所谓的好与坏,似乎有些过火,用自己的“真实”去评说他人的“习惯”,我不赞赏。低调内敛与缺乏创新不能等同,稳步渐进才会有着更远的前景。

搁笔至此,忽就有了欣欣然的感觉了。

其实,我从来就是这样想一出是一出的。相对于结局来说,我更在乎过程的丰富多彩,我会任性地依傍着自己的喜好,哪怕遭致他人的误解;我会执拗地坚持自己的观点,哪怕孤独无助。

记得在哪里读过这样一段话:“生活有两大误区:一是生活给别人看;二是看别人生活。”那么避开误区,生活在自己的世界里,在不伤及他人的前提下,任性着自己喜怒哀乐的我,是不是该为自己庆幸呢?