从小，我就是一个喜欢动感情的人，每每遇到什么伤心的或感动我的人和事，都会情不自禁地落下眼泪。自从懂得用文字来抒发内心的 情感 之后，我便爱上了写日记，而写得最投入的应该是中学时期，那时，我和她好上了。人说，那是早恋。
我和她相约都是在晚上，主要是因为天黑没人看见。老地方是那座古老的桥。我是个比较内向的人，她的性格则比较外向，没有谁想得到我们会走到一起，我自己也不太明白怎么会和她黏在一块，以为这是缘。
现在想想，大概是文学效应。我爱写，她爱看，一来二去，文字把我们沟通了。文人是多愁善感的，自古都是这样，这不用举例，就连我这个还没有资格自称文人的人也在所难免。我喜欢她的活泼，苗条的身材，白皙的皮肤，还有不知忧愁的性格。我觉得她漂亮，特别是穿裙子的时候，让我心猿意马。
可是，我从不主动向她表白我的爱慕，就是第一次约会，第一次牵手，我也保持着一个文人特有的“清高”。是她，勇敢地投入我的怀抱，而我是渴望这种事情发生的。我是如此虚伪，虚伪地从心底感激她不顾一切的坦诚。
当她要求和我***枕时，我非常害怕，她傻傻地安慰我：“这是我自愿的。”那是一种什么感觉？真的什么感觉也没有，我怯懦地害怕着可能发生的事情，她却一点不在乎。
之后，她还是在我耳边哭了，我不知道她为什么会哭，——很久之后，我才从朋友的经验中得知，女孩子第一次都会哭。再后来的后来，我真的相信了，真的会哭。发展到了这种地步，她还傻傻地对我说：“以后我就是你的人了，你可不能负我！”她真的爱我，不留后路，我深信不疑。我没有向她做任何保证，只是在心里说：“宁可她负我，我也决不负她，不然，禽兽不如！”
毕业后，我们依然相恋，但是相见的机会有限。为了生活，要找工作，无形之中，爱情倒显得无足轻重了。
前途的迷茫让彼此烦躁，她动辄生闷气，让我看到了她的缺点。无疑，我也是一个倔强的人，受多了她的气，开始觉得和她***处一生很难，暗忖：反正还没到谈婚论嫁的年龄，倒不如各自放了手去外面闯荡一番的好。于是，在一次争吵中，我赌气和她说了“再见”。我相信，这是长痛不如短痛的做法，对双方都有利。
分了手，我流了不少泪，后悔莫及，又死皮赖脸地跑到她家里去想和她重新好起来，然而，我从没有见到过她。
她父母是知道我们之间的事情的，对我很冷淡，叫我死心。老见不到人，我想她父母想必是知道我家穷，所以不让我和她见面，以免旧情复发，害了她女儿一生。在没有见到她本人之前，我是不相信她是那种爱慕虚荣的人。
一次，从旁人口中，我知道她在沿海打工，混得很不错，我想，恐怕是她眼光高了，看不上我了，也就不好意思再去她家死缠烂打。
这场懵懂而疯狂的校园恋情算是结束了。我也在外面辗转，没混出什么名堂，而还是经媒人介绍结识了另一个女孩（即是现在的老婆），领了结婚证，有了自己的孩子。日子平平淡淡地过，偶尔还会想起她，总想知道一点她的消息，我想，她一定也是这样的吧。
直至今年春，混得有点名堂的同学搞了个什么聚会，想起了我，到我老家问到了我的电话，通知我参加，可我刚好在外地去不成。听说她也到了场，我获悉很是兴奋，心想，这下总算是联系上了。当时正和一学友通话，她在旁边，知道我们内情的学友问我要不要和她说话，我说当然，但信号不好，没说什么就挂了。我有些急，向学友要了她的手机号码，打过去，她不接；发信息，她不回。
这是什么意思？我重复了多次，她依然不理会我，我来了火，索性把她的号码给删了。我的心里非常不好受，愤然地想：到了这个年纪，她还耍什么小姐的脾气，可恶之至！这么多年没有你也照样过，还稀罕以后的这点时光吗？
想是这么想，其实我心里还是蛮想知道她的境况。过了些时日，忍不住特意打电话给了那个学友，那个学友说她把我和她的事情全说给他们听了，她还嗟叹：“你们没有谁知道这些年我是怎么过来的!”
本来没几个人知道我们之间的事情，这下好了，全知道，我决定再也不去聚什么会。接下来，学友说了她的事，原来她过得并不好，患了一身的病，连家务都做不了，夫妻关系也不如意。至此，我开始琢磨她为什么不愿意和我联系的原因。
——但是，我是谁？我是个自私的人！
时过境迁，我还是怨了她，心想：这些年你是怎么过来的？好笑！你有没有想过我是怎么过来的？死皮赖脸到你家去了那么多次，你就一点不知吗？给你写了那么多信，你就一封没收到吗？
后记：可能是因为生活本已令我身心憔悴，根本不在意自身的那点感情了，可初恋的美好记忆永生难抹去。当初恋之花枯萎后，我再也没对任何人动过真感情，即使结婚了，也感觉那和感情无关，不过是世俗的成家立业罢了。今后，我不会再和她见面，但初恋时的她一直在我心里，永远那么充满活力，那么美丽动人。人这一生，纯真的爱只有一回，接下来的都是现实。