这两天，心里像堵了一块石头，夜难眠，饭难咽。
因为工作上的一件事情，我过不了自己这一关。
前天在我们一个下属单位审计，我大意了，对一个明显存在问题的事项，未继续深究，回来后觉得越来越不对劲。
连续两天了，我总也放不下这件事。对于负责这个事项的同事，我满腹的埋怨，觉得他油滑，怕得罪人，故意不追究此事，更埋怨自己思路不清晰，太大意，被他们忽悠了。
为避免再发生这种事，我甚至都想好了要训诫一下小组成员，让他们提高责任心，坚守职业道德，把话束都组织了好几遍了。
可是心里还是堵得慌，像一块大石头压着。
现在已凌晨12点，我依然无半点困意，一直在思索着解决这事儿的办法。就在刚才，我想到，要除去这块心病，只能返工了。
我过不了自己这一关。我试图说服自己：别人不会轻易发现这个纰漏；审计嘛，发现几个问题就可以了，不用那么较真，谁还能纠出所有的问题啊，我们是人不是神......
无论如何，我仍旧说服不了自己，让自己安心下来。甚至，我预感到，这件事会让我的假期过不安宁。
我为什么堵的慌，为什么难以心安？
我试着问自己。
我被人耍弄了。
是的，别人把我当成了傻瓜，我必须去扳回这一局，证明自己不是傻瓜，我是聪明的，不是无能，方能安心。
就像这次家里装修房子，总是觉得被材料商和工人“套路”，心里异常愤怒，心里堵的慌，总想把这口气给争回来，可是一遍遍的和他们对质，总是铩羽而归，心里说不出的窝囊。
我一直渴望自己是个厉害的人，什么事儿都能按照自己的意愿去完成，去争取到，一旦失败，就会觉得自己被欺负了，懊恼到想要抽打自己。
这是我的一个执念，是一个惯用的模式。
我行，我可以，我很厉害，你们谁也别想欺骗我、糊弄我、欺负我！
一旦觉得别人欺骗了我、糊弄了我、欺负了我，我便会觉得自己坍塌破碎。
更加邪门的是，我总是感觉到别人欺骗我、糊弄我、欺负我！即使是事实不是如此，我仍然坚信自己遭遇到了不公。
于是，我反复的遭遇、破碎，反复的遭遇、破碎......
我憎恨自己的愚昧，正是因此，我才有此遭遇，像我那个聪明绝顶又强势的同事，人家怎会有这样的待遇呢！
我接纳不了自己的不聪明，不能承认自己也会愚昧无知，希望自己是一个完美无缺的.人，所有人应该永远认可我、尊敬我甚至仰视我，不应该欺骗我、糊弄我、欺负我！
我无法接受现实，无法接受这个既有缺点又有优点、矛盾的自己。
也许在我还是个小婴儿的时候，我的爸爸妈妈从未凝视着我，表达过对我的喜爱。在我犯“错”的时候，他们会非常嫌弃我，慢慢的，我也开始认同他们，开始嫌弃自己。
想起了那部《被嫌弃的松子的一生》。松子一生都在斗争和追寻，和谁斗争，追求什么？
我想，她是在和命运斗争：你们！看看我！你们错了！你们不应该这样对我！我是一个多么好的人！我是一个值得被爱的人！我要证明给你看！
我想，她是在追寻安宁和平静，终结内心刀枪剑戟的乱局。
写到这里，我好像看自己看的更清楚一些了，就像大雾天里，能见度由50米变为100米。
我也在执着于这个信念：我是好的，值得被好好爱。我也在追寻内在的安宁和平静。
我想回归到那个本真的自己。那个不被别人牵引着走的自己，那个走自己路的自己。
我不好怎样，你们不爱我又怎样？我依旧活着，稳稳的、不变的在这里。
我只能是我，变不成其他人的样子。
无论你们爱不爱我，我还是我。
无论我付出多大努力去抗争、去索取，我仍旧是我。
那个时而聪明时而愚昧、时而懦弱时而勇敢、有一大把缺点同样有一大把优点的我！