原创：亦青（寡人） 作
《晓镜漫篸的春天》
和煦的春风悠悠拂过，湖畔的杨柳微微欠身，沙汀水榭的凉亭静静驻足，恭迎来自远方的过客。紫荆花海棠花开满了山野，到处是一片花红柳绿，到处是一片芳草如茵。阳光粉饰后的青山绿水，似有仙人隐于山林幽深处，近在咫尺却不得而见，触手可及却如梦似幻，抚琴作歌，余音袅绕，丝丝如泉，凉彻心扉，顿然安人心智。虚无缥缈，风轻云淡。仿佛人生只为织就一场春梦，梦醒花香正浓……
哦，对了，还有我那盆蓝色的风信子，寂寥的惹人怜爱。
原来我真的在做梦，只是梦醒身旁，没有花香。
人说，“又是一年春暖好时候，这边嫩柳吐绿意，那边桃花上枝头，何不逍遥游？”好一句“何不逍遥游”。活着纵使有千万如意，又何比有逍遥游的心境，洒脱豁达。
春梦归于现实，总有万般失落，恋恋不忘梦境，却又记不起半点残章断句。
拖来一张藤椅，坐于窗前，随意看看外面的艳阳天，时而浮云过日，投下几瓣倩影，真是天朗气清，惠风和畅。这般景色岁岁有，只是看它的人心情不一样了，少了些轻狂，多了点苦涩罢了。
变得越来越自闭，也越来越孤僻，不知不觉中有很多古怪的想法和举动，每天静静坐在公交车的最后排，呆呆地望着车窗外匆匆路过的景致，大脑一片空白，我像一尊深沉的雕塑，一动不动就这么呆呆望着，穿梭于城南城北。晚上在家玩一些无聊的小游戏，虽然一点也不想玩，但还是习惯性机械性地逼迫自己玩，很累了很疲倦了仍然不停息，一直要到点后再上床睡觉，不然睡不着，不知道这算不算强迫症。生活是变得简单了，最初的目的达到了，但是心中总有一股不平息的气息，扰乱心神，变得愈加浮躁易怒，很少动怒的我也变得敏感，为一点点小事情变得喜怒无常，开始不认识我自己了，不断问自己“我是谁”也于事无补，因为已经变得麻木不仁。
而什么是“仁”？仁就是爱人，正所谓“仁者乐山”，仁者仁厚，安于义理，仁慈宽容而不易冲动，性情好静，如山般稳重不迁。我一直追求自己做人要遵循传统儒家的原则，三纲五常之类的东西，然今背道而驰，不仁不义，不忠不孝，为人所耻。
窗外的小马路，闹市一般，到处是小贩在叫卖，好不烦人。
风刮得很大，气温已经很高了，这是残春的序曲。前两天夜间突下黄豆大小的冰雹，我看着楼下四散奔跑的人群，却有一种幸灾乐祸，之后又感到一阵恶心，惭愧自己的这种想法。这鬼天气，像我自己一样变化无常，下午还好好的大晴天，夜里就暴雨倾盆，还带冰雹。仿佛冰雹也带有情感，狠狠地砸向大地。这也使我想起我很久以前的观念，我想立志做环保主义者，但是如今……夜晚不见了漫天星辰，城区扬沙四起，五月天的冰雹……一切都是命。那天我问一个朋友，“你知道为什么在你的家乡能看见漫天繁星，而在这里不行”，她不明白，我想我明白这道理也没用，这只会给自己的大脑增加记忆负担，除此之外别无它用，我想把它们都忘掉，这样也许就不会有现在的苦楚。
这段时日所有的记忆都是零碎的，梦也是，就连下笔也是如此。
那天的集体聚餐，气氛很沉闷，喝了点烧酒，别人对这酒的评价很不错，我没有认知，也就随意咯。晚餐后，略带微醉，晚间步行路过高校园区，看着一张张年轻的面容，开心地结伴而行，心中别提有多怀念多羡慕，而一切逝去的就不会再来，再没有补救的机会，好像也没什么好补救的。晚上的微风带着丝丝凉意，拂面的感觉好舒服好安逸，昏暗的路灯下，我拖着幽长的影子，醉意地踢着腿，悠然“漫步”，眉间的皱纹消失了，这种感觉很好。人真的很奇怪。似乎有时我无法驾驭我的肉身，更别提驾驭自己的情感思绪了，在这个时候，所能做的就是放纵他们，任凭其太空漫游、天马行空，由此，我把它认定是一种精神，只是叫不上它的名字罢了，但是，它绝不能够被叫做“颓废”，或者“悲观”。
我在藤椅里的身体逐渐下沉，索性将脚丫敲在飘窗上。面前的一对小龟伸直了脑袋，享受阳光的沐浴，也迫切想看看外面的世界，它们不会知道外面世界的污浊。这么问。而我又知道么？
面对众人对我的期望，有时会不由得问自己，“我孤独吗”，我想我并不孤独，那是因为还有人关心我，至少我还没有变成离群的孤雁；然而又觉得孤独万分，因为我能感受到观念上的矛盾冲突与格格不入，我时常称自己的孤独是傲世的，呵，不过是一种意淫，一种自我寻慰。众人认为我是错的，可能我真的是错的，也可能他们真的没理解我，而我又害怕被别人理解，多么矛盾的情感，既需要又排斥，就像我现在的为人一般，变得亦正亦邪，越来越偏离了一直以来的做人原则。
我陷入了泥沼，深陷不能自拔，以致有些自甘堕落、自暴自弃，经历了很久很久，突然发现有一天，我变了。然而仍然存在的思想斗争说明，我的非理性的意识下的定位仍然是善的。那是多年来的第一次，我坐在家乡的公交车上，车上人不算多，但是座位都满了，上来一位老爷爷，白发苍苍，婆娑无力。那一刻，我的心里在激烈的斗争，之后我下定决心，“不让”！我没有将脸偏向窗外，我直视前方，表明我根本就不会在意别人怎么看待我，一个有文化的年轻人。用余光瞟着离我不远的老爷爷，我的心在哭泣，这种感觉十分罪恶，而这种挥之不去的罪恶感，往往会困扰我很久。之后终于有人坐不住了，让了座，这也是好一会的事情了，而此刻我才发现，原来众人和我一样的冷漠，是不是只有我有这番思想斗争？这让我想到了心理学上的一个理论，叫做“责任分散心理”，比如：晚上，有一个女士路上遇到劫匪，叫救命，而旁边不远处只有一个房子，那么此人若是袖手旁观，必然遭众人谴责，所以多半会选择报警，或者亲身相救；然而如果周围有很多居民户，劫匪手中又有枪，多数人在听到求救声之后，可能的选择会是我不报警别人也会报警，我不相救可能别人也会相救。这就是一种责任的分散和推卸。然而此刻，我就做了后者，是故意的，因为世上不是所有人都是当初的我。然而，为什么我每次在做一件错事后，总会首先想到找一个理由？是不是要在第一时间给自己一个心理慰藉，找个台阶下？
我坐上了飘窗，阳光照在腿上，暖。马路上有一对小情侣，着装艳丽，不，应该叫做非主流，男的将胳膊随意散漫地架在女孩的肩上，两人的脚上蹬着拖鞋，走路像是没有了筋骨，瘫软了一般，让人感觉到的不是一种青春活泼的气息，而是一种无知的堕落和颓废。然而今年的春天就快过去，它所留给我的不是勃勃生机，不是朗朗晴空，不是徐徐和风，不是悠悠诗情画意，而是一种情趣的糜烂感。（调侃）我想，2012的世界末日都快到了，马上就亡国奴了，真是“山外青山楼外楼，西湖歌舞几时休。暖风熏得游人醉，直把杭州作汴州。”此刻我只是在意淫罢了。
四月将尽，安静的我，默守一窗残春，期待夏季的新生。
今年的春天并不美。