我是个抑郁者,当我这样说时,我的心是抑郁的,是一种抑郁心情,抑郁的情境状态。其实我也一直处于这样的一种状态中,抑郁的性格特征,我这样面对自己,标签自己时,我的内心是抑郁的,孤独的,反抗的,不接纳的,这正是我长期抑郁的一个原因。我是抑郁者,也是个幸运者,我没有抑郁成疯住进医院而迷失自己,我开始面对自己,接纳自己,关爱自己,感谢自己以及自己所有的抑郁经历。
抑郁的经历和故事很多很长,内涵的东西更似大海,现在我能看到自己的冰山一角,我欣然的接纳自己的冰山,也对大海充满了好奇和感恩,我知道这里有我一切的密码,一生的财富,人生的价值意义使命所在。我知道我不是我,我又是我,我是一切的根源,我就是世界,我心外没有世界,我是空,是一切的烦恼根源。我开始体验着这一切,体验着生命的意义和美好,享受着一个生命在生活中的一切,悲苦思乐,一切的自然存在。然我依然是抑郁的,也许抑郁还要有很长的路要走下去,也许抑郁正是我生命的价值使命所在,我现在选择去接纳拥抱我的抑郁,看看我抑郁的一天。
早晨我不愿意起床,整个的身心还处在疲劳中,似乎一个晚上根本没睡,要么是梦要么是醒,有时做个恶梦全身心不舒服,我依然会感谢这个梦,它让我知道我睡了。我得用意志起床,我要承担送孩子上学的责任,义不容辞,责不可御,这是我起床的强烈动机,我得完成这个任务。此时我的头脑会有很多的想法 ,冒出很多的念头,而坚定的行动,冷水洗脸,深呼吸,让思想回到现实中,让身体开始适当的紧张而又活力,我会担心身体太紧张 ,紧张得不行。
回到家,身心依然是疲劳的,甚至有点慌乱,我开始做一些瑜伽练习,再下楼打太极。现在天气好了,空气也好了,凉风的刺激让身体在运动开始温暖起来,身心开始平静下来。
这时我会想写点东西,又会觉得写什么都没意义。我给自己一个计划了,每天写点东西,用书写来疗愈自己,服务社会。我是真的有病,真的痛苦,我一直抑郁之中,一直在与抑郁战斗,在与自己作斗,美其名曰改变自己,完善自我。这是一个很残酷的过程,是很艰难困苦,抑郁悲愤的,在这个过程中我深深地伤害了自己,挫败了自己,让自己感到没有价值和成就。现在这种念头和情绪还会出现,我开始觉察关爱这一切,并将这些表达出来。书写时我会很零乱也会很急切,还会责怪自己责怪现实,我写不出好文章,我没有社会的支持,没有名和利。我似乎急切地想得到这一切,而又不敢不值得去拥有这一切。我知道我正抑郁,心理缺乏爱与支持,我正在培养自己爱的能力,爱自己爱生活爱一切生命,也爱一切的想法和念头。
我有强烈地表现欲,似乎我已经看清了自己看清了社会看清了一切问题,“不知道不清楚”,“接纳其本来的样子”成了我标榜智慧的'象征。我似乎高于他人又似乎低于他人,我会与爱人争执,想说服她,而说不服时我会挫败感悲哀感,说服了又会有内疚感自责感。这对感受让我与爱人的对话变得很紧张很疲劳也会很燥狂。现在我尽量少说话,多说好话,也多行动。计划30分钟地写作往往会变成一小时,甚至更长,这会让我显得很焦虑而草草收笔。
写作是我在练习的一项兴趣和能力,我正在减少对她的期望而增加对她的友好,即使文章很烂也要爱,要坚持下去。我想用写作来表达我自己我的生活,不,是真实地表达平民百姓的人生和生活。我坚信一切的意义和智慧都在平常的人生和生活中,在生活与生命本身就是意义和价值。我们在寻找什么?所谓丢失的没有的东西一直就在我们的生命和生活里,向外找向他求永远找不到。
完成写作,再打几个电话,上午就要结束,我会做点工作或是联系业务或是联系客户亦或是做点杂事,来缓解上午的空虚和无意义感。写作也会让我精疲力尽,思维纷乱,我会躺下休息一会儿,做点瑜伽或正念运动。状态稍好后开始做中饭,做点实际的家务让我感到更安心踏实也对得起爱人。爱人比我更辛苦,我也看得出爱人有时对我不满意 ,认为我矫情,无病申吟,不作为,是在逃避生活,逃避担当。我有时会把我的抑郁投射到爱人身上,我认为她抑郁了,我们都抑郁了,这是多么危险艰难的生活啊,我们都需要治愈。
美美地享受中饭吧,我会用美食来讨好爱人 ,也会用甜言蜜语来哄爱人,可我说出的话并不甜,炒得菜也不美,要是爱人再有差批,我的心是悲凉抑郁的,此时我依然会不放弃生活,我会练习正念吃饭。我的毛病是吃饭太快,连美食都享受不好,真悲哀。
中午一定要休息,头脑渴望着休息而又一刻都没有停止思考,这些思考都是丝毫没有意义。可我依然不敢责怪它就像不敢怪罪爱人一样,一责怪我就会遭到更大的攻击,我就会有种崩溃感 ,我害怕这种感觉,担心它一到来我就完完了。躺着做正念练习是休息最好的方式。在床上也会产生生理需要,而又害怕爱爱,总会担心爱不好爱不够,这是我的毛病。我们是正常夫妻正常生活,我们是夫妻公司两人总在一起,但夫妻生活一事却激不起自己的兴趣,兴趣不够。我抑郁了,我总在中伤自己,我真的把自己伤害。怀疑和批判一直是自己伤害自己的利器,也是抑郁的种子。我经常把自己送进医院,把伤害留给自己,现在我怨恨医院更怨恨那些疾病广告,是它们把我们人类弄病的弄抑郁了。
每次爱爱我都会很疲劳,我知道这更多是心理问题 ,是对自己过往的经历自责,对自己不满。我的生理没有毛病,我的品行没有毛病,我的思想有毛病,老是胡思乱想。
午觉后已是三点,这是我工作给我的自由,我感恩自己的事业,我又常常瞧不起自己的事业,觉得小没有社会成就感,就像瞧不起自己一样。下午一定要做点什么才会对得起一天,对得起工作和生活。我出去银行办点事再给客户送点资料,我再想对周边的园区进行考察看有没有新发现,这是我的一个特长总会对周边环境感兴趣想更多地了解和熟悉,以及方便自己的工作和生活。我感到有点累也担心会累就改变了想法,去周边学院打篮球去。
我喜欢运动,也爱玩篮球,这是我活跃和充实自己的一种方式。原计划每周有两次运动,那种出汗的集体运动 ,可将近一个月没运动了。这段时间感觉挺忙的,天气也不好,我喜欢带着家人一起去运动。我没有加入特别的运动团队,没有特别的运动朋友,因此运动很随意,只有孩子在身边时,爱人同意时,我们就会出周边的学校运动,也会随心情借回家时有空时去运动。我知道运动太能治抑郁了,特别是团体运动,我需要这样的运动 。在打篮球的过程中,胡思乱想少了,更多的是专注在运动中而忘于思想,身体动起来脑袋就简单了。我的头脑很偷懒,经常运动的朋友们也记不住名字只能对面目有印象,我们只是在尽情地玩。
我会保守点,运动过度也会让我很难受,晚上睡不好。我的毛病还真多。我也有很多躯体的不舒服,主要表现在腰酸背疼。这是我的老毛病老感觉,也许这也是抑郁的并发症,心理影响身体,我一直在逃避自己否定自己,把自己弄得不成人样,弄出了毛病。
回到家,爱人已做好晚餐,爱人今天很辛苦,买了很多菜做了丰盛的晚餐,并尝试了做卤菜 ,爱人一直在努力学习辛勤劳动无微不至地照顾我们这个家。我们有今天主要是爱人的功劳,我有今天也是爱人的功劳。对于爱人我知道我做得不好也不够,我也一直在尝试做得更好,我提义晚饭后陪爱人去散散步再去接孩子回家。
身体需要激情也需要平静,心理需要温暖也需要!孤寂。抑郁是心情的一种,沉浸其中就是毛病,当你接纳关爱起毛病时毛病也不是毛病,毛病可以转化为一种机会一种能量,毛病里藏着人生的意义和使命。我是抑郁的,一直在抑郁,这是我周五抑郁的一天。我正在开始周六新的一天,阳光的一天。