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想家了奶奶散文

自上了大学之后,故乡真的只有夏冬,再无春秋。离家的前一天奶奶说:好不容易才适应了你回来的日子,又要走了,又该想你了。

 大概是真的成人了,才懂得时光如白驹过隙一样。去年的国庆假期结束后,小叔送我回学校上学,他说,其实很多时候他很怕回家,一回到老家,就又听说村里的某个老人又没了,那种感受仿佛在告诉自己,下一个就是自己的亲人了。

 老家没有小时候的玩伴了,当年疯在每个角落里的小伙伴,上学的上学,工作的工作,结婚的结婚,有的已经甚少联系,童年的感觉很难再找回,那些每天嚎着嗓子喊你吃饭的父母也没有那么又精力了。这个童年玩乐的地方一下子失去了生机。

 明明那些记忆就像是在昨天,怎么一眨眼我们都已经长大了,开始理解离别,开始理解死亡,很多东西不感受还更好,一触进去便是要难受很长时间的,这大概就是所谓的睹物思人吧。

 室友二狗昨天跟我说,他爸爸送他走的那一天哭了,是他妈妈偷偷告诉他的,他说心里一直很难受。以前在别人的文章中看到这样的描述,最终是没有推己及人,当真正降临在我们身上,我们才懂得那种痛苦与难受。而当我们开始发现父母有多爱我们的时候,我们也开始与故乡渐行渐远。

 古人说:父母在,不远游。如今的交通通讯工具都十分发达,我们以为见面不是什么难事,却每每都觉得麻烦,下次吧,还是下次吧,父母就在这样的等待中一天天的变老。曾经看过一篇计算还能陪父母多长时间的文章,算到最后的结果是还有几十个小时。

 年初一的早上,六点多钟的时候爷爷半个小时进了我房间六趟,前一天晚上由于看春晚和玩手机而睡的比较迟的我,十分不理解他的举动,便跟奶奶说爷爷老是打扰我睡觉。奶奶说,他只是想多看看你,一下子就真的觉得扎心了,童年的.回忆便再一次的浮上心头。

 青春期的时候想穿各种各样比较潮流的服装,那个时候破洞牛仔裤特别流行,奶奶非常不理解为什么要穿一个坏了的裤子。可是在我坚持了之后,再解释了潮流之后,她也会去给我买紧身的牛仔裤。虽然我并不喜欢那种款型。

 小时候会时不时考虑死亡这件事,很多时候越往后想就越害怕,然后躺在床上默默的流眼泪。有时候也会计算家里的老人活着的时间,总想以最长的时间计算,然后很庆幸的以为自己可以陪他们度过很多年。

 我们还在渐渐的以为父母还在三十的时候,我们还是个宝宝的时候,父母已经要五十了。迟早有一天,再也没有人把你当个孩子宠了。长大了,确实是长大了。

 趁着还有时间,还有更多的时间,多回去看看他们,大多数父母都是在家嫌弃我们,离开后又想念的,只是顺着时间的推移,他们会越来越依赖我们。