1.明天就是祖父离世一周年的祭日,求诗句纪念,急需
纪念亲人逝世一周年的古诗句
满眼蓬蒿***一丘，绿窗红泪，野田荒冢只生愁，五更仍旧落花潮。
春情只到梨花薄。梨花自寒食尘满疏帘素带飘，痴数春星。一别如此，而今葬送，冷雨西风打画桥，寒食春风御柳斜。
而今才道当时错？从教分付，心绪凄迷，真成暗度可怜宵？远山枫外淡，谁与话长更。试上吴门窥郡廓，你的认可是我解答的动力。
耕夫募集爱楼船，轻烟散入五侯家。日暮汉宫传烛炬，只见梅花不见人。几次偷拭青衫泪。
佳节清明桃李笑，破屋麦边孤！桥危可免扶。人乞祭余骄妾妇，片片催零落，墨痕犹锁壁间尘.
希望对你有帮助
2.求一篇纪念爷爷逝世一周年的文章追忆我的爷爷 -----写在爷爷逝世一周年之际 爷爷逝世是在去年的农历八月初二，今天是他逝世一周年过后的第三个礼拜了。
我由于工作的关系，没能赶回老家去祭奠，但是直到昨晚，我还是辗转反侧，很晚不能入眠，回想起爷爷的音容笑貌，犹在眼前。 爷爷是上个世纪三、四十年代出生的，他算是有幸赶上了最后一批的传统教育，上过旧式的师塾。
我不知道那时他都读过些什么样的经史子集，但是却感叹他写的一手好字。那也成为了他每当逢年过节，婚姻喜事，被别人邀请撰写对联的资本。
他每次都是不取报酬，有求必应。我也是在这个时候，才大概可以领略到中国古代传统教育的点滴精髓：行文严谨，底蕴深厚。
我往往惊叹古人的文字功底的同时，也越发崇敬爷爷的书法和文采。但可惜的是，我和父亲、叔叔都没能继承下他的衣钵，甚至连提笔写字的兴趣都不大，更不要谈什么文思、对联。
而我甚至还没来得及向他问清楚毛笔的基本握法，爷爷已经不能再写字了-----2003年的时候，他得了中风。 我不知道这是否是很多老年人都会得的一种病，虽然他行动变的十分不方便，头脑却还算是比较清醒。
由于丧失了语言能力，很多时候，他不再能表达的出他的内心世界的想法，可是，对于别人的谈话，对他的只言片语，却异常敏感，听力不亚于正常人。我长期在广东工作，每年也只有一次机会回去远在安徽大别山的老家探望他。
可每次当我回到家里，我明显的感觉到他的高兴和关心。我也抽空与他相处在一起，虽然没有太多言语交流，但在我心底，总是充满同情和愧疚。
我不能帮到他什么，不能治好他的疾病，也不能让他恢复语言能力，我也不能带他去外面看看这个世界的发达和大都市的喧闹。我似乎感觉那简直是我一生最大的遗憾和无法原谅的过错般，我唯一能做的，就是在心底千万次的自责和默默祝福… 在家的日子总是很短暂，常常还没恢复旅途的疲劳，又不得不收拾行装，奔向那属于别人的事业和不知未来的工作。
而更让我局促不安的，是要与家人，要与爷爷分别时的情景。我总是把行李都事先准备齐整，谨慎的摆在最靠近门口的地方，盘算着把早就想好的话语，一口气说完，再拎起行李，头也不回的走出家门。
可是，每次我都没能如愿。当我看着爷爷那和蔼可亲的面孔，看着他那日渐消瘦的身躯，看着他那抽动的嘴唇时，我再也无法掩饰自己的心情，眼泪象决堤的河水，一发不可收拾… 爷爷对心情的控制更不如我，往往他的泪水，来的比我还要快。
在家人的搀扶下，他依然坚持送我到田头的路口。我知道他一直站在那里注视着我的背影，我却没有勇气回头再看看他的样子，看看他那让人心碎的眼神。
只能任凭泪水洗刷我的脸颊，放纵心底隐藏很久的悲伤情绪。我已经看不清楚道路了，只是高一脚、低一脚的向前趟。
我感觉的到他的伤心和不舍之情，一直尾随在我背后，并将一直追随我一起到远方… 2005年农历六月底，天气开始有了转凉的迹象。而我也是在这时，得到了爷爷病情加重的消息。
不孝的是，由于工作原因，我没能回去陪护他度过这段最后的时间。医生还在坚持治疗，而我唯一能做的，就是每天打个电话回家，询问下他的情况。
在每天的不安和忧虑中，我在反复考虑，是否该举办我的婚礼来冲冲家中阴沉的空气，给爷爷带来些喜气，甚至还想出现他康复的奇迹。最后，我下定决心，即使对他不能带来什么帮助，至少在他瞑目前，可以看到他唯一的孙子，娶回了如意的新娘。
于是，我仓促的选定了国庆节农历八月二十八号的日子，一切准备都是那么仓促，我多么希望能早点带给他好运气，或是至少赶在他呼吸最后一口空气前，完成这一切啊。 然而，一切都象命运的安排，在农历八月二日，爷爷还是默默的走了。
我听到这个噩耗的时候，却没有了眼泪。因为我不相信他连我的喜期都等不及，甚至连不到一个月的时间都不肯坚持到底。
我忍住无法名状的悲伤，第二天赶了回去，见到的是一具冰冷的棺木。我多想再看到他那注视我的双眼，哪怕是那离别时，让人心碎的眼神也好啊…。
我锤打着棺木，尽情释放着自己的埋怨，让自己的情感无限的宣泄… 临下葬前，按本地的习俗，会开棺让亲人见爷爷最后一面。我终于见到了爷爷那安详欣慰的脸，还有那微睁的双眼和半合的嘴唇。
医生说，那是别人长期受病疼折磨，消瘦痉挛的结果。可是，我想唯一只有我能读的懂他那让人不解的表情。
我也终于理解了他为什么，没有等待我的婚礼了。他大概很清楚自己的身体状况，捱不了那么久，害怕哪天身体不支，担心他的丧期与我的婚期碰在了一起吧？他这么做，都是为我着想吧？不然，为何他满脸的欣慰之情呢？！那微睁的双眼，是想看看我娶回的漂亮的妻子吧？那半合的嘴唇，是想能喝上我的喜酒吧？爷爷啊，爷爷，这一切，只有我才能懂你的，是吗？… 爷爷安葬在坐北朝南的一个半山坡上，很开阔的地方，更能看到很远的前方。
这样，他现在每天都能看到的，是遥远的南方，是我所在的南方… 收拾下心情，很快我开始考虑我的婚礼是否需要延期了。我觉得婚礼如果如期举行的话，似乎对爷爷的逝世是一种亵渎。
但是我又记起了爷爷的那安详欣慰的。