找了个不是理由的理由回家了……一直不都以为自己是个很感性的人，一直不都以为自己很念家吗？不是向自己和姐保证不再流泪吗，流过的泪自己也忘了吧？还记得那次和葛老师的对话吗？快忘了吧？开始的一个星期一个电话，渐渐的一个月，再就是一个学期了吗？还是等到自己的口袋里没钱了或什么什么滴才想到那个快被自己遗忘的角落……
本来想给你们一个惊喜的，但还是忍不住给父亲发了条信息，不知道什么原因，我的出现似乎只有惊喜，并不是我想象中的那样，依然还是那样……
不知道是不是父亲把手机停机，还是……我想不到其他的原因，在家那几天也没看到父亲用手机，也就没再问……似乎我知道了什么，想想自己，突然心中不是滋味……父亲一直很令自己佩服，但他的脾气没人能接受！呵呵，在他人的眼中，我应该是个“小王子”，我有两个姐姐？我是男孩？重男轻女的思想？父亲读的书不多，但他知道“吃得苦中苦，方为人上人”的道理，知道什么是“自力更生”的哲学……你们都会认为我应该有个美好的童年，是吗？我怎么不知道？从小看见别的孩子真的好羡慕，但我也知道，我不是最不幸的……
在家闲着无事就看看自己曾经买的书，书架上的书显得那样的“憔悴”，一本又一本，茫无目的的'翻着，却发现自己的手上有些灰尘，拍拍自己的手，无意中看到了它，依然摆在那，那样的显眼，阳光照在那上面，好刺眼……顺手就拿了起来，揉了揉眼睛，顿时，感觉眼里进了沙子……不知道那是多大的相框，只知道那里面是我的照片，大姐出嫁第二天照的，一直都摆在那，似乎都快忘了吧，但眼前的一幕却……肯定是她，没念过书却懂得相夫教子；没人教过却懂得怎么做人……忙，忙，真的很忙，却不忘来看看你，给你洗洗脸……远方的你可知道，明知道她是个会胡思乱想的人，明知道你在“撒娇”还依然那样的“宠”着你……而你呢，老是惹她生气，你忘了吗？在父亲面前她受的气还不够吗？在子女面前还要受气吗？一些话虽短，但却句句真情，句句催人泪下！”、“小儿啊，在外面要吃饱，不要算小，干七干八的也买点荤的吃，把身体养好了才能干其他的事呀”、“生活费不够就打电话回来，让你爸给你打钱”、“在学校里，晚上一个人不要出来”、“上下车，等车挺稳了再下去”、“有时间就打电话回来啊”、“这是你爸过生日你姐买回来的，不知道有没有坏了”……这些话听厌了吧？但说的人绝不会觉得厌了。
寂寞的秋天，空气里有点儿冷意。
忘了自己是怎么来到这的，当我第一次风尘仆仆地登上这黑土地，我觉得这三年将会是漫长的。只是在后来的日子里，才领略到这个粗犷的北方城市的优雅和独特的风情，也许，正因为这样才会显现出远方的你！脚下的黑土地滋生的生命的气息，最终点燃了我最美丽的青春年华。因为我遇到了你！我的人生将会……
一直以为自己是个不会轻易的喜欢上一个人，连自己也很难理解，怎么就会突如其来的有了喜欢的女孩。
你那么优秀，你那么现实，你那么善良，你那么相信他人……我怕，真的很怕，我怕某一天，你的现实，你的善良，你的相信……无形中伤害了你，你那颗脆弱的心有了伤痕，而傻傻的我却不知道怎么去为你疗伤。我知道为了我让你“放弃”他们你做不到，我可以，我真的很小气很自私！同样的伤害我不想再在自己喜欢人的身上重演，越来越觉得自己孤立了，信息不会超了，电话也越来越少了。我怕第一时间不能接到你的电话，我怕你也会和我一样会胡思乱想……因为你的生命里有他，小气的我总是为了他惹你生气，让你为我流泪，真的好气我自己。一直在问自己：这就是自己一直苦苦追求的爱情吗？这就是自己想要的爱情吗？这就是真爱吗？时常会为些无关紧要的事而和你发脾气，原来自己真的很小气，不为你着想，还一味的抱怨着抱怨那，耍小少爷脾气！其实，这样我也只是希望你能在乎我，怕某一天你会忘记你的生命里还有个这样的我，又是真的好怕，感觉自己把一颗心放在外面，捧在手里，随时都会有掉下来的可能……
说好了，不管你，电脑上,手机上你的QQ登陆记录删了又添加，也忘了这是第几次了，对自己没有可信而言了，总是说话出尔反尔，这还是那个曾经立下十不的自己吗？好想自己变得残忍些，不想再那样的宠着你，怕把你惯坏了，什么都依赖着我。如果我突然离开了，你的生活还会这样吗？一而再再而三的告诉自己残忍些吧，但我就是做不到，真的很恨自己，恨自己这样的无能！在你面前，不想伪装，只想给你最真实的感觉.。但愿那些真心的语言没有让你受到伤害。在这里，我把它们都换成衷心的祝愿。
似乎，渐渐喜欢上了深夜……
不是很懂事吗？这就是长大了吗？不是生活会自理了吗？真的不懂父爱吗？还记着那张面孔吗？还记着那句话吗？还不肯原谅吗？……不是说没有隔夜的“仇”吗？不是很大方吗？怎么变得这么小心眼，你能原谅其他人，为什么不能，更何况他不是其他人！是，他的脾气的确很暴躁，但那也不是他的错呀，再说人在世，谁无过呢。忘了吗？真的忘了吗？你一生最大的目标了吗？还是你要像埋藏那个秘密一样也把它埋藏掉！自己反省过吗？从小就是药罐子的你，任大雨肆意的瓢泼，依然背着你走在那淋漓的田野里小路上，一步一个深印，深怕自己会摔倒，当时的你还会耍脾气，无奈的她总是顺着你的“条约”。现在呢？不再耍脾气，却又来了脾气，讲话不经过大脑，刚说出去的话就反悔了，知道那话真的很伤人。
不得不承认自己是个失败者！
很想：
有一个人，
可以看出看我的逞强，
可以保护我的脆弱，
不要再我说「真的没事啦，你去吧」的时候
就真的会放心头也不回地走开
不要在我笑笑的不说话的时候就真的会以为我心里没有觉得疼痛和难过。
不要在我若无其事的忙碌着手头的事的时候
就真的会以为我什么影响都没有受到。
有一个人会在我的眼泪掉下以前
就用大大的手掌捂住我的眼睛。
然后轻声说我的眼睛只有微笑的时候才是最好看。
有个人会在我面无表情的时候轻轻的用力的搂紧我。
然后说你在我的面前永远都不需要伪装坚强。
有个人会在我受到委屈的时候把我的脑袋按在她的肩膀上。
然后抚着我的头发说没关系就算所有的人都不相信你你都还有我。
累了，身边有个人可以依偎；
伤了，有个肩膀可以依靠；
病了，有个安慰；
忙时，还有人提醒下别太累了记得吃饭；
闲时，想想还有个人在想你；
烦时，可以撒撒娇娇；
痛时，有个拥抱；
时时刻刻都能感觉到你的生命里有我的影子，
足矣!
夜已深，泪已流！