在我四五岁的时候，我父亲经常对我说：“闺女，你要知道，全世界只有爸爸对你好，只有爸爸才是真正爱你，别人都是有目的性的，你能完全信任的只有爸爸，除了爸爸之外任何人都不能相信。”
或者说：“爸爸永远都会陪在你身边，永远都会保护你。”
又或者逼问：“以后你长大嫁人了，会管别人叫爸爸吗？”
到了我六七岁的时候，因为父母离婚，我父亲的话变少了，他最常说的话是：“你前妈骗走了十万块钱和一辆车，她根本不爱你，你也绝对不能喜欢她。”
或者是：“你是爸爸活下去唯一的希望了。”
又或者是：“闺女，爸爸做的任何一件事都是为你好，你千万不要恨爸爸，永远都不要恨爸爸。”
接着我到了八九岁（老实说，我很难记清到底是哪一年，我已经把自己十四岁以前的记忆全都搞混了，我只能记住他们说过的话、做过的事和他们的表情），奶奶去世了，爸爸抱着我边哭边说：“闺女，爸爸没有妈妈了。”
我礼貌而不失善意地提醒他：“爸爸，我也没有妈妈。”
然后十来岁……
说起来人们应该很难相信，那么多的倒霉事就像狗血一样淋在我头上，我的生活简直就像魔幻剧。我是个孤儿，经历过正常家庭（父亲和前妈离婚前）、单亲家庭（父亲离婚后，和后妈结婚前）、重组家庭（父亲和后妈结婚后），经历过校园暴力、家庭暴力、网络暴力、被哥哥猥///亵，然后……然后就这样了。
我后妈倒是没有最常说的话，不过有几句话她“教育”过我，我记得很深，一句是：“你这辈子最大的福气，就是跟了你爸。”另一句，是在我想拿一盒牛奶喝的时候，后妈严肃地说：“这是别人送给我的。”她还特意加重了那个“我”字。于是我就没碰那盒牛奶。
我想说的事情太多，以至于我都不知道该先写哪一个好，最后我决定一件事都不要说了。
老师们常说，一个人的家庭造就这个人的性格。我想这句话是很正确的，我完美地继承了我父亲的所有缺点，哪怕我和他并没有血缘关系。
因为他，我不敢相信身边的任何人；
因为他，我过度而盲目地依赖，导致后来世界观整个崩溃；
因为他，我所理解的爱，就是用尽谎言让对方以为你真的爱她；
因为他，我强迫自己去面对那些本不应在四五岁时思考的问题，然后发誓自己这辈子只会喊他爸爸；
因为他，我唯一忘不掉的数字就是前妈骗去的财产；
因为他，我始终把“前妈不爱我”与“前妈骗了钱”联系在一起，也无法将感情与物质分离开；
因为他，我假装自己对前妈深恶痛绝，事实上我连恨是什么都不知道，我只是希望能得到父亲的认同；
因为他，我唯一能做的事就是感激他，感激他给我生命，尽管我的生命不过是让别人有机会称我为累赘；
因为他，我时刻充满着不安与恐惧。
当他夜晚把我抱在怀里，他用疲倦的声音对我倾诉这个世界的不公，他没有想到我也只是个六七岁的孩子，我也会害怕，我也会哭，我也会被他的痛苦感染，可我是他“活下去的唯一希望”，我不能哭，我也不能表露出任何脆弱。
当我发现身边的`人都如此爱着她们的家人，而她们的家人也如此爱着她们，我却在愧疚自责，因为我的家人在我眼中已经只剩下利用价值，我不知道什么是亲情，我不是他们亲生的孩子，他们也已经有了爱情的结晶，而那个一周岁左右的孩子却剥夺了我所有的可用资源。
当某个晚上我做了一个梦，我梦见自己长大之后出国定居，和所有家人断绝了联系，于是亲戚和邻居开始斥责我忘恩负义，父母不断地教唆我弟弟，你姐姐是个白眼狼，她浪费了家里的钱，最后却置家人于不顾，就像当初父亲对我说“你前妈骗走了十万块钱和一辆车，她根本不爱你，你也绝对不能喜欢她”一样，我弟弟成为了新的我。
当我哭泣的时候听见父亲说“你已经长大了，不能再哭了”，我多么想反驳一句，难道我年幼的时候，你允许我哭吗？
当这一切都开始变味，当我终于开始叛逆，当我身上多出伤疤而他们习以为常，当我再也不愿与家人相处……
我终于明白，有些孩子的叛逆并不是为了独立或别的什么而叛逆，而是那些孩子突然想起了父母对他们所做过的一切。
是的，我已经明白很多了。我尽量多思考自己的一切，试图摆脱或者忘却，不要让自己重蹈覆辙，也不要再用他们的过错惩罚自己。
可每次夜深人静，我在噩梦中惊醒，哭着想起那个在恐惧中艰难熬过的夜晚，窗外丑陋的黎明，父亲在熟睡，而我因害怕“被丢出门外”而彻夜无眠，那个时候我才多少岁。
现在我不会相信父母所说的一切话，也不会因为他们的某些举动而感激，我已经学到教训，而且再也没有足够的童年让他们肆意破坏。
托他们的福，我没有学会如何保护自己，我没有学会如何与别人交往，我总是把事情搞得很糟，因为那样我就可以继续向别人卖惨了。
当初父亲说会永远保护我，但当我终于哭着向他求助时，他却反过来责怪我，尽管那并不是我的错。我学到了什么？我再也没有向他们求助，但我也无法解决那些困难，我唯一能做的就是斥责自己，然后放任自己的堕落。所以我想，如果我长大之后没有当小姐或是情妇，那肯定是因为我长得不好看。
而我也在极端之间颠倒，要么连最亲近的人都不愿信任，要么将信任交付给随便的一个陌生人。我急于卖弄自己的经历，急于得到别人的同情和赞赏，我把人际关系完全当成一场交易，我试图从中得到最大的利益并付出最不值钱的东西——虚假的感情。
我太害怕了，我甚至都不知道自己是否拥有真正的感情，他们给我的感情如今都已被证实为虚假，那么我给别人的感情呢？
我有能力建立一段感情关系吗？我的感情会成为别人的负担并让别人痛苦吗？我有资格得到别人的感情吗？
我活到现在，到底是在做什么啊。