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父爱传承散文

转眼父亲去世六年了,一直以为父亲没有死,记得父亲下葬的那一瞬间,我还在等着奇迹的出现,可父亲终究没有再回来。

 父亲是我心里的一座高山,是头顶的那片蓝天,那座山,我永远无法攀爬,这片天,我永远的够不着,攀爬不上的,是父亲坚韧和乐观的性格,够不着的,是那无私的父爱和父亲宽阔的胸怀。

 无数次在梦里,梦见父亲,父亲的模样一点也没有变,满脸的汗珠,疲惫、平静而赢弱的样子;无论最大的苦难面前,乐呵呵而满脸汗珠的脸。

 辛苦而忙碌,瘦弱的身体,是父亲的印象,而我,懵懂而无知的少年,那时候,做过的许多事,轻率地消费了太多的宽容与父爱,很多事情,一旦错过了那段时期,就无法再弄清楚了。唯有那点印记,留在心里,再也无法抹去。

 少年时期,那一段清贫而懵懂的日子,那时候读高一,非常向往交朋结友的生活,几个和我一样懵懂的少年,只顾着玩,忘记了学习,学校门前有几个小吃店,卖些馒头、包子、油条、油炸饺子之类,每天晚自习还没有结束,我们几个人就去小吃店消费,吃完了就赊账,日积月累,到学期结束,竟然欠账100多元。

 而我们,无力结账,几个同学苦思对策,最后决定放假那天,从学校后门溜之大吉。那时候家里真清贫啊,一学期的学费是83元,为了让我们能上学,父母往往东拼西凑,但是,最难最不容易,父亲坚定要求我一直不放弃求学。坏事最终曝光,小吃店老板在暑假找上门了,父亲替我偿还了赊账,晚上回家的时候,父亲对我唯一的一句话:“你想想你自己做了什么!”

 我做了什么?少年无知懵懂的我,做了太多让父亲伤心的事情,我做了什么?少年无知懵懂的我,做了太多偏离父亲期望的事情,我做了什么?少年无知懵懂的我,做了太多让父亲失望而无奈的事情。我做了什么?我肆无忌惮的消费了父爱,消费了父亲的辛苦,消费了父亲的汗水和瘦弱的身体。我想了什么?少年无知懵懂的我,什么也没有想,什么也没有想明白。

 父亲养育了我三十几年,这三十几年来我曾怨过他,曾不理解过他,可父亲都用他那无私的爱包容了我。父亲给予我的爱像汪洋,可自私的我不曾理解。于生活所迫,我只能偶尔照顾照顾父亲,不曾好好的倒过一杯茶,不曾好好地挠过一次痒,不曾买过一件像样的衣服,一双像样的鞋袜……我回报给父亲的爱不及汪洋的一滴水,每当我有点小成绩,可父亲却是那么满足,那么欣慰。在父亲面前我显得那么渺小,那么狭隘。

 多少次父亲的音容笑貌依然犹存,多少次父亲熟悉的'身影历历在目,多少次父亲的教导萦绕耳边……漫长的夜晚,辗转难眠,多么希望父亲还在。父亲在世时,不懂得珍惜父爱的无私,常常嫌弃父亲的唠叨。父亲走了,才感到了从未有过的的无助,才感到从未有过的孤独。

 草木枯荣,数年一瞬,

 父亲没有伟岸的身躯,没有显赫的家世,也没有渊博的学识。可他勤劳善良,是地道的平民布衣,一介百姓,可是,父亲,你却给了我一个鲜活的生命,仅仅如此,儿子已无以报答。

 曾经有很多的时候想起父亲,想起父亲最后的日子,因为工作的关系,不能守在父亲的身边,所以病中的父亲并没得到我更多的照顾,……这是我一生无法弥补的遗憾。有很多的时候,闭上眼睛就能看见父亲躺在床上的样子,就能听到那个夜里我撕心裂肺的哭喊,希望上帝能宽恕我的过错。

 父亲是我头顶永远摸不着的天,现在的我,何尝又不是?

 出差日久,偶尔回家,问及孩子的学习、生活情况,忍不住总要给点建议,甚至要给出规定。每每看到孩子不理解的眼神,撅着的嘴,我不由自主的想起父亲,那片我永远够不着的天。昨天的、今天的,历历在目,明天我的孩子,会不会也这样,当哪一天我老去,也会这样思念我?