每当同伴们说起自己的童年的时候，我都会很认真的听，或许我是在等待，等待我身边的某个人能说出他的童年，让我感到他比我痛苦；或许我亦是在体会，体会别人被家人疼爱的幸福童年。我也曾同朋友们讲述过我的童年，总是一脸倾诉的表情，希望得到别人的关注，可我对他们说的只是我童年里比较快乐的事情，偶尔也会把事情说得夸大一点，也会把别人的童年说成是自己的，总是幻想着自己的童年是快乐的，我很怕别人知道我童年的事实，怕我童年的经历会让别人鄙视，在我看来那些都是很说不出口的事情。我渴望同情，希望身边的人能理解我的生活，宽容我的过去，同时让作为男人的我对我有这样的想法而感到愧疚！
每当同伴们说起自己的童年的时候，我都会很认真的听，或许我是在等待，等待我身边的某个人能说出他的童年，让我感到他比我痛苦；或许我亦是在体会，体会别人被家人疼爱的幸福童年。我也曾同朋友们讲述过我的童年，总是一脸倾诉的表情，希望得到别人的关注，可我对他们说的只是我童年里比较快乐的事情，偶尔也会把事情说得夸大一点，也会把别人的童年说成是自己的，总是幻想着自己的童年是快乐的，我很怕别人知道我童年的事实，怕我童年的经历会让别人鄙视，在我看来那些都是很说不出口的事情。我渴望同情，希望身边的人能理解我的生活，宽容我的过去，同时让作为男人的我对我有这样的想法而感到愧疚！
童年是最让人难忘的时候，不管是痛苦还是开心，都会深深地埋在记忆里。我不知道用什么词来形容我这些年对我童年的想法，只觉得埋了很久，特别的是有些事情永远都会只有我一个人知道。
从我记事开始，我家就住在山上，印象里还依稀记得起当年的情景，从我家的门口出来，不远处就是山崖，过了山崖后，就是另一座高山，那时它让我觉得那就是我所有的视线。还记得我家那时候的自行车，它的样子已很模糊，我总是喜欢在自行车的旁对蹲下来，把脚蹬转来转去了，无法想象我和它之间会存在怎样的一种关系。我的邻居家有一个和我年龄一样大的小女孩，我不知道我们是什么时候开始认识的，小小的心灵中只认为，我出生的时候就有她，她出生的时候就有我，而我们谁都不知道自己是怎么来的，我们每天都在一起，那时候的事情记得不太清楚了，只听母亲说过，我们俩个整天都在一起，连晚上睡觉的时候，还是被大人强行分开的。那个时候我好像只有三四岁，父亲很爱我，听母亲说父亲经常会因为我摔倒了或是发生一些其它的小事情而责怪她，母亲对我却不同了，据她说，在她怀了我的时候，都考虑过要不要我，而我那个时候对他们的态度或许只有天知道，他们俩相处的不是很好，我经常看着他们在家吵呀打呀的，记得有一次他们打架的时候不小心碰倒了我。我们搬家了，等车走的时候，妈妈说邻居家的小女孩儿迟迟不肯离开。而那时的我似乎已经不存在，根本没有一点点印象。后来才知道原来我们搬家是因为爸爸那个时候进监狱了，据说是偷窃兼伤人罪，不久之后我和妈妈还去看过他，我根本不懂监狱是什么概念，为什么那些人会在那里，父亲的离开对我会是怎样的一种伤害。
我五岁了，记忆系统建立起来了，或者应该说是懂事开始，那时我家在一个小镇上，那个地方的生活水平不错，那个年代镇上想买的东西一般都会买的到，很不容易了，那里的人很多，还有我家的亲戚，我叫她嫂子，她的女儿比我小一岁，当时感觉这并没有什么大不了。从此我们就在那里住下来了，不过只有妈妈和我，我不知道我是否问过妈妈"爸爸为什么不来"。初到那里我很开心，那里的小朋友很多，每天都一群一伙的，而妈妈做裁缝活来糊口，生活过的有滋有味的，因为手艺好，渐渐的妈妈的工作多起来，很多外乡的人都来我妈这里做衣服，妈妈每天都要忙到晚上两三点，第二天还要早早的起，妈妈没时间照顾我，嫂子也就主动把我叫到她家里，承担起了照顾我的责任，我每天也就和她女儿也就是我的侄女儿一起去外面玩，几乎每天都"风尘仆仆"的回家，一顿责骂过后，也就都在睡梦中了。第二天醒来后，一切照旧。嫂子的饭做得很好吃，我和侄女儿都很喜欢，也会因为嫂子把最好吃的东西给了我，而引起侄女儿的愤怒，侄女儿也会看到我把菜和饭放在同一个碗里而效仿，嫂子也会看到我们都拿左手吃饭而教训我们。我们俩个人在一起也经常会发生点小摩擦，大人都说我们俩个是见不得离不开。嫂子人很善良，对妈妈和我都很照顾，我和侄女儿做错事的时候，她总会教训我们，会告诉我们什么事情是应该做得。之后来了两个徒弟，妈妈的负担才稍微轻了一点，慢慢地徒弟也多了起来，还有几个是住在我家里。房子大，住的地方一点也不困难。而这样一来，我也有人照顾了，不用在担心因为妈妈忙而不能吃到饭。而我还是习惯了在嫂子家，所以还是经常会到她家里和侄女儿玩儿，吃饭。住的时间久了，我们家的状况别人都知道的差不多了，大人在一起谈论的时候，孩子也通常会在旁边，而那个时候正是我们最无知，也是记忆力很好的时候，所以我以后出去和别的小朋友玩儿的时候，他们都说我是没爸的孩子，我挺委屈的，就和他们争辩，会闹到打起来，回家后就缠着妈妈，把外面小朋友们说的话告诉她，而我就在她的哄骗中睡着了。自那以后我常被别人欺负，虽然很难受，第二天醒来后，还是把一切都忘记了。就这么过着，妈妈也没有为我的这些事情关心过。我们家又要搬家了，之前我们住的是公家的房子，现在人家要收回，为了不离开以前的地方，妈妈就在盘边租了家小房子，工作、睡觉、吃饭都在一个房间里。妈妈的活还是那么忙。
到入学的年龄了，我也等到了渴望已久的这天，背着新书包，像其他的小朋友一样，高高兴兴地进入课堂，开始了简单的识字和计算。成绩一直不错，老师很重视我，作业每天都工工整整地做完，妈妈也不为我学习的事情而发愁，那时歌唱得不错，学校总会安排我演出，老师还把我安排进了舞蹈队，可跳了一段时间后就没有继续了。可能是因为怕辛苦。我们的音乐老师对我很好，总会拉我到她的办公室，让我学她的各种乐器，因为我很喜欢这些东西，所以我只要有时间就去她那里了，我们老师很漂亮，那个时候他还没有结婚，或许是因为早熟的缘故，我总是有意无意的会注视到她的胸部，每当有这些念头的时候我就会有种负罪感，对我的这种想法感到恐惧。也曾无知的想过，会让我睡到老师的怀里。就这样我一直看着老师结婚。那时我觉得我的罪恶感不再有了。小小的就这样渡过了第一次心灵的劫难。
不知是上天要惩罚我，还是我的人生本来就该如此，最让我的心灵受震撼的事情还是发生了，也许这件事情我一辈子也不可能忘记。有天晚上，我睡着了，还是像往常一样，一个人孤零零的进入梦乡。半夜觉得尿急，就赶紧下床，忽然我发现我们的床上怎么会有三个人呢，仔细看了看原来我妈的旁边真的还有一个人，我就问妈妈那个人是谁，妈妈说没有人，当时那个人就使劲儿往被子里缩，屋子里虽然黑，但我相信我是绝对不会看错的，那是个男人，虽然那个时候我真的还不懂得什么是男女关系，但我知道这样的事情是很不应该发生的，当时我不顾一切的抓着那个人的耳朵，我很愤怒，尽管我当时还小，但是那个人还是忍不住疼痛，钻出来了，这次我真正的看清了那个人的面目，他是我们这里一个以照相为生的年轻人，当时大概有二十七八岁了，没有结婚。据说他挺喜欢我妈妈的，不知道为什么他们没有结婚，而要采取这样的方式，其实如果他们要结婚的话，我也不会同意的。从那时开始，我为妈妈的行为觉得可耻，为妈妈的欺骗而忌恨，其实那个时候的我已经懂得了该与不该，我永远都没有办法去原谅妈妈的这种所作所为。这件事情发生以后，我想到过离家出走，我没有办法去忍受这样的事实，那时我只有八岁，可最终我的想法还是没有行成现实。如果那时我再稍微大一点，或许妈妈就再也不会见到我了。经历了这次事件以后，我开始反感男女关系，这种心理作用一直持续到现在，有时候我会觉得很怕，怕以后和我结婚的也会是这样的一个女人。
不久之后，妈妈领回来了另一个男人，妈妈告诉我那是我的亲生爸爸，那人和妈妈的年纪相仿，当年爸爸离开我的时候我的年龄还小，他的样子在我的印象中很模糊，所以我毫不思索的就相信了妈妈，我当时真的很高兴，我觉得那是我懂事以来，最高兴的一件事情，爸爸回来了，外面的小朋友就再也不会取笑我没有爸爸了，这时我把这件事情告诉了所有的小朋友，可他们都是不以为然地。没过多久，我们就搬家了，搬到了另一个镇上，我也被迫转学了，到了一个完全陌生的环境，这个让我觉得是我亲生爸爸的人不关心我，妈妈似乎也不太在意我了，不过没几天，我就和这里的小朋友们混熟了，但生活中缺少了嫂子和侄女儿，这让我很想念她们。这是我第一次懂得了牵挂。渐渐地我开始明白了这个并不是我的亲生爸爸，没有人告诉过我这件事情，或许父亲和儿子本来就有一种神秘的关系，我终于又一次上了妈妈的当。面对着如此的生活，我开始感到孤独，我很想姥姥，只有姥姥不会骗我，姥姥的爱才是最真诚的。我很想去姥姥家，可那个时候我在上学，我不想放弃当时这唯一的能让我感到快乐的事情。几个月后，妈妈和这个自称是我爸爸的人终于分开了，不知道是为什么，我也不想知道，想到要回到以前的地方，能见到嫂子和侄女儿我就很满足了。
我们又搬回了以前的地方，妈妈还是做她的裁缝活，而我当然还是转回到以前的这所学校了，这里的一切都是这么熟悉，在这个并不算大的校园里，所有交小学的老师几乎都认识我。这让我感觉到了一种骄傲。回归了从前的那种生活，我们家、嫂子家、学校，也可以算是三点一线。我越来越讨厌妈妈了，但那个时候的讨厌好像并没有人会在意，妈妈很少会关心到我，我就算是表现得再不满，她也不会知道。有时候侄女儿来我家玩，顺便还和妈妈聊天，往往在这个时候，我拉着侄女儿就去外面玩儿了，侄女儿哭着闹着就是不走，妈妈这时就会骂我几句，挺委屈的，就自己走了，或许对侄女儿的爱和对妈妈的恨加在一起，我从心理觉得她们在一起是不可以的。可我知道有些事情是不能说的，所以妈妈所发生过的那些事情我从没告诉过别人，只有我自己心理清楚。有一天堂姐来到我家，据说是初中毕业了，高中没有考上，想学点手艺，就来跟我妈学裁缝了，顺便来陪陪我妈。突然家里多了一个人，这让我原本孤独的心情高兴起来，我堂姐很漂亮，也很凶，如果我让她不高兴或者是烦着她的时候，她会教训我。她很疼我，我生病的时候总是她在照看我，没人陪我玩得时候她也会陪着我，如果外面的小朋友欺负我的时候，她也总是帮我报不平。那段时间我很开心，堂姐有时间就带着我和侄女儿玩儿，所以我一直都很感谢我的堂姐，直到现在也是，虽然我们见得面并不多，但我还是会想起她。
时间过得很快，我读三年级了，堂姐这时也回家了，那年我刚十岁，中午放学回到家后，看见家里坐着一个男人，妈妈也坐着，旁边还有一个从未碰过面的女人，我一进门就被那个女人拉了过去，妈妈告诉我那是我的姑姑，看到她亲切的态度，我没有怀疑，我第一次认清楚了我有这样一位姑姑。然后姑姑指着那个男的和我说，这是你爸，我没有相信他，看了看之后，那个男的也把我抱了过去，看着我，等我确信眼前的那个男人就是我爸的时候，我真的是欲哭无泪了，期盼已久的事情终于来了。很荣幸的叫着爸爸，以后再也不用担心在外面的小朋友面前抬不起头了。可谁又曾想到，这才是噩梦的开始。
终于见到自己的亲爸爸了，家也像家了，也多了层安全感。胡闹撒娇全都来了，可是没有多久，所有的这一切我全都掩饰了，不知道是六年的牢狱生活改变了他，还是他原本就是这样。在他的眼里不准有些许小错误，无论什么事情都要按他的意愿去办，记得有一次，妈妈出门了，家里只有我和爸爸俩人，一觉醒来后，我背着书包匆匆忙忙的就去学校了，中午回来后，看着家里的窗帘是拉着的，门却是开着的，当时还在纳闷，赶紧进了家门，看见爸爸坐在床上，他怒视着我，地上摆着痰盂，我正准备去放书包，突然他大声喝道："把痰盂倒掉，晚上自己小便完第二天早上为什么自己不倒。"我被吓住了，等我反应过来，准备去拿那痰盂的时候，我已经被他抓在了手中，一顿毒打之后，我躺在地上，他又坐到了床边，有大声地说让我站起来，我赶快爬了起来，拿着痰盂就往外走，回来后就把家里面打扫了一遍，那天我中午没有休息，也没有吃饭，弄完家里的一切以后，我背着书包匆匆的就去学校了。真希望妈妈可以早点回来，那个时候我吓坏了，那是在我印象里，我挨得第一次打。还有一次是，中午家里做饭，那个年代做饭还是用自己做的炉灶，都是烧柴的。爸爸让我去抱柴火，我去了，正在我抱的时候，他又站在了我的面前，拿起旁边的柴火就打我，他的每一棍都打在我的身上，我没有抵抗能力，任凭他打，我在地上滚来滚去的一个劲儿的哭，后来还是邻居的老奶奶把他拉开了。后来我才知道，是因为我拿柴火拿的太慢了。都是这些很琐碎的事情，每天都时有可能发生，带着一种恐惧，一种懦弱，我害怕回家，只要有事情，能不回家的时候我市绝对不会回去的。那时候，妈妈看到爸爸打我的时候也会拉开他，可是在他打我的时候她还是很少在跟前，他们俩人之间也会常闹矛盾，打打吵吵得，那时候我真的是痛恨了那个不想回去但又不得不回去的家。有时候我会想，他到底是不是我的亲生父亲，他到底有没有关心过我。为什么几年不见他对我的态度会有如此大的转变。那个时候我学写童第周的那篇课文的时候，我就在想他的苦会不会比我还要痛苦。
记得三年级的时候，有一天下课后，全班同学一路狂奔去厕所，路上有一条小水沟，我们班里的一位男同学，他跑在我前面，至于我身边有什么人，那时我并没有怎么在意，他跑到那条小水沟的时候，一失足便掉了进去，回来后他跟老师说是我把他推进去的，可我根本没有做，后来老师那教鞭打我的手心，在他的威逼之下，我承认了。小小的年纪就已经犯了这样的错误，本不是自己做的事情为什么要去承认，直到现在我还在为我的那一举动而感到羞愧。不知道是以前的事事情落下的阴影还是怎么，我总觉得就算是现在在某些事情上，还是会在威武之下屈服的。尽管我自己认为我自己不会。还有一次，老师悄悄地告诉我，准备让我当班长，可就在上任班长的前夕，我就已经开始行使了班长的权利，上自习课的时候去管同学，后来闹到老师那里，老师教训了我，当班长得事情当然也吹了。当时我很后悔，但这根本就不是这件事情的问题，我觉得还是我思想里面存在着某种缺陷，或许这跟我的家庭教育有关，有或许是我在被毒打得急于获得权威。虽说这些都是些小事，但这些都让我难忘，因为它们也构筑了我不快乐的童年。
还是说我的爸爸，在我爸爸的身上我从来都没感觉到爱，其实小孩子的爱很简单，能满足愿望就够了。记得学校里要开竖笛班，要求学的人，没人必须买一支，当时买十块钱，并不贵，我回家后就跟妈妈说了，妈妈让我好好学习就行了，不要学那些没用的东西，可我实在是太爱它了，硬磨着妈妈买，突然爸爸说了一声，不准买，我就再也不敢说话了。我的愿望在家里几乎没有实现过，想想十岁的孩子正是童话的年代，喜欢故事，喜欢玩具，喜欢动画片，有自己小小的爱好，可我的这些都被禁止了。在我的印象里，爸爸只给过我一次钱，是两块钱，当我拿这两块钱，买了把玩具手枪回来后，爸爸把我买来的玩具，仍到了外面，我没有去捡，又一次遭到了毒打。我不知道我犯了什么错，从此以后他再也没给过我钱，我也没有问他要过，就算是再困难。看到别人的爸爸妈妈深深地爱着他们的孩子的时候我偷偷的留下了眼泪，在我很小的时候，也就是《妈妈再爱我一次》第一次上映的时候，我看了这部电影，我哭个不止，情节太感动了，而我也太为自己悲哀了，小强有那么爱他的一位妈妈，又有那么爱他的爸爸，但他只能选择其一，这怎能不痛苦。而我呢，只有一位终年见不到面的姥姥爱着我。
看到爸爸每天没事做，总是找我和妈妈的麻烦，于是妈妈想到要爸爸去打零工，爸爸也同意了，就这样我们又一次搬家了，又一次离开了嫂子和侄女儿，不同的是这次我们搬到了一座城市里，那里对我来说，很大，也很漂亮，妈妈给爸爸买了辆电动的三轮车，让他去卖菜，我们在那座城市里租了房子住了下来。我转学到那座城市里一所很知名的小学。班上的同学学习都很好，我的聪明在那里也就显露不出什么了。陌生的同学，陌生的教育，一度让我迷失在那里，在那所学校的日子里，我并不好过，成绩的不突出，我也就没有过分的关注学习了。只求我每天能过得平平安安就够了。可事情并没有如愿，我的生活还是照旧，几乎每天都被毒打后才能睡去。不过似乎打得没有以前过分了，但眼泪还是不会少流一滴。我每天都害怕回家，可还是要准时回家。不然家里等着我的就是一顿新的毒打，我小心翼翼的过着我的生活。不说话，回家后，按照爸爸那规定的动作吃完饭，把碗收拾好后，就坐在桌前拿出书本，看着书本却早已梦想到了别的地方。在那段日子里，最安静的就应该再床上了，每晚十点整，我就准时上了床，只有在床上我才感觉到安全，这时不管听到爸爸妈妈说什么话，我都不会出声。因为他从不会在我睡着的时候来打我。虽然这样但我自己的思想开始起变化了，我们学校要在暑假开展一个军事化的夏令营，自愿参加。我太想去了，带着一份逃避，我能脱离这个恐惧的家，带着份新鲜，真的好想出去玩儿，带着份虚荣，我不想让别的同学知道我的爸爸妈妈不爱我。回家后，我骗妈妈说，学校里要交什么费用，妈妈没考虑就把钱给我了，下午我带着两百多元飞一般的奔向学校，从来没有拿过这么多的钱，也感到愿望就快实现，异常兴奋的把钱如数交到了老师那里。可事情没有我想的那么简单，爸爸还是发现了，觉得一次交这么多的钱不太可能，所以就来和我们老师了解情况，西洋镜被揭穿了。回去后面临着什么，我也很清楚了，当时同学们就都知道这件事情了。犯了错，总应该受到惩罚，老师的责骂，同学的鄙视。简单幼稚的我采取了这样的解决方式，对自己的罪恶感到不可饶恕，责怪着父母，责怪着社会，想着姥姥。放学回到家后，受到了倍加严厉的惩罚，受的打还是和往常一样，红红的脸，青一块紫一块的身体，他们不允许我睡觉，让我一个人站在那里，很晚很晚了，痛哭之后的我更加的疲惫，就那样我睡着了。当我第二天醒来后我睡在床上，爸爸站在我眼前，一顿责骂后，我背着书包就去上学了。我真的受够了，可我又能怎么样，我还是不敢不回家，因为我没有足够的财力去支持我，就算我流浪了几个晚上，还是会被他们找到，就算找到我以后他们也不会反省什么，错的只是我。我不在管同学，不在管老师，只有一点点小小的自尊支持着我，让我在同学面前不会做出什么荒诞的事情，那年我十一岁。我还是保持着孩子的习惯，每到周末的时候，我还是和周围的小伙伴们玩在一起，可我不敢把我的衣服弄脏，我怕回家受到责罚，这里的小伙伴们还是和以前的那群一样的取笑我。可我已经习惯了，和他们争论一番，大吵一顿，由于我是外来人口，他们也会合起来欺负我，哭着回家后，第二天醒来就全然忘记了。我不知道妈妈当时怎么看我，不过我觉得在她眼中我这个孩子就算发生再大的事情也会忘记的。姑姑家里我家住的不远，我很喜欢往那里跑，尽管姑姑不怎么喜欢我，但在那里没有人会打我，受点责骂没什么。姑姑家的孩子和我关系不错，他们都比我小，有时候也会来我家玩儿，看到爸爸打我的时候，就乖乖的走开了。我真的觉得很无助，身边就连一个小小的朋友也没有。
因为房租到期了，人家也不准备再租，或许是因为我家的事情太多了，人家不愿再租给我们。我们不得已有搬家了，搬到了一个离学校很远的地方，那时我已经开始读五年级了。我每天骑着自行车来回的跑，无论是炎热的夏天还是寒冷的冬天，风雨无阻。那时，我已经知道恋爱是什么了，也曾偷偷的喜欢上了同桌的女生，由于学习成绩一直走下坡路，我也渐渐的和班上的那些不学习的人混得很熟，有时候还虚荣的跟他们吹我在社会上认识的人。总是一副谁都不敢惹得模样，其实我当时根本没有那胆儿，我不敢打架，也害怕打架，我已经被打得够多的了，也被人欺负的够多了。但我还是会装成那种很社会的样子，不知道我的人就会被我吓住，跟他们那些人在一起，没什么事情做，由于还小，每天也只是频繁的出入游戏厅，有一次，老师让我们自己去买教材，我那同学和我说，要不咋们去偷一本吧，把钱省下来，还能多打几次游戏。我被唆使了，中午我们俩个人来的很早，我顺手从同学的桌子上拿起那本书就扔给了他，经过他的改造，完全看不出痕迹。下午同学来了，发现书丢了，就跟老师说，这是很严重的问题，老师就展开调查了，一个个的问，中午谁来的最早，结果最终当然就找出了我们俩人，当问到我们俩人的时候，我们谁都不说，只说不知道，但是老师的小小计策还是把我的那位同学哄到了，他说是我偷的，就这样，我成了班里的焦点人物，在教室的前门站了三天，每天上课的时候都是如此，每个老师来了，总要问为什么我站在那里，全班同学总是带着点稚嫩带着点嘲笑，毫无心机的异口同声回答"偷人贼"。这个名号就这么落在我身上了，直到现在我见了以前的小学同学都在为自己曾经做的那件事耿耿于怀，不能坦然的相对。
事情就这么结束了，可我也开始迷恋游戏机了，每天放学后总要玩一会儿才回家，经常回家后挨打，但还是没能阻止我，妈妈说我不记打。玩游戏机那个时候对我们来说也算是高消费了，我们的生活费一天也只一两块钱，可一两块钱也只够玩一会儿，没有钱，我就开始从妈妈的兜里拿钱，拿的都是小数目，她也不会发现，可是到了后来我拿的多了，由于有点害怕，我就干脆把妈妈兜里的近千元都拿走了，那个时候我就打算不再回家了，反正那个家我已经受够了。想自己独立的去生活，就算生活不了，我宁愿去死。拿了这些钱后，我打算来游戏厅玩一会儿，然后就离开这个地方，可事情还是让我想的简单了，我玩了两个钟头后，妈妈就找到了这里，抓着我就往家走，回家后，看到爸爸坐在沙发上，我已经知道我是劫数难逃，不过我已经不在那么害怕了，我已经做好了死的准备，我站在那里，爸爸把烟头放到烟灰缸里，问我那这么多钱干什么，我没有说，一看这样爸爸火就更大了，拉出一根皮带就打我，从屋里打到院子里，虽然我有足够的心理准备，但我还是忍不住痛，掉下了眼泪。妈妈当时也很生气，这也是妈妈第一次没有阻止爸爸打我，爸爸打我几乎什么招式都用上了，手、脚、手中的皮带，他一脚踹过来，我飞一般的扑向台阶，就在这时，妈妈一把拉住了我，妈妈拉住了我，就这样我的愿望又一次失败了。我没有死，或许这些年来，我的骨头硬了，我没有骨折，也没有什么重伤。这件事情闹得挺大，舅妈也来了，把我接到她家住了几天，或许她真的觉得我太可怜了，如果不是发生这件事情她突然对我这么好，我一定会晕过去的。就是在那几天的时间里，我住在她家，和表哥表妹住在一起，他们也不太喜欢我，或许是出于孩子的嫉妒，是我融入了他们的家庭，打破了他们的生活，亦或许在他们的眼中有我这样得亲戚会为他们带来很多的不光彩，我没心情理会他们，我也没有去自杀，第一因为我没有勇气，第二我想我应该死到我爸爸妈妈的手里，我要让他们后悔，我要报复。过几天回家了，看看爸爸的脸我依然会怕，我什么都没说，还是那我最好的掩饰工具，书本，爸爸骂我了一顿后，也就没有再说了。当时我真的没有办法理解，怎么会有这样的父亲。现在社会看得多了，才知道这些事情还是存在的。由一天中午爸爸出去了，不在，我悄悄地把我家的老鼠药放到了爸爸经常喝茶的杯子里，不巧的是被妈妈看到了，妈妈吓坏了，赶紧把那杯子给扔了。或许我真的是想让他去死，虽然我也知道杀人偿命。那年我十二岁。
这样的生活我真的承受不了了，或许妈妈也是这么想的，不久之后，我和妈妈就离开了那个家庭，仍旧在这个城市里，我和妈妈租了个小屋子，或许是因为我学习的原因，也或许是妈妈本就不想离开这个城市。所以我们还是留在这里了。这两年以来，妈妈以前存的钱几乎都用完了，妈妈在那边依旧做起了裁缝活。解决生活是没有问题的。但家里的生活依然很拮据。有时候我也想过要和周围同学一样，骑新的自行车，穿新的衣服。可我知道家庭的情况，所以也没有奢望。这时，我和我们班的班长的关系好了起来，他的学习很好，如今已经是即将毕业的清华大学的高材生，不过这都是后话了。他不会骑自行车，我每天骑自行车带着他上学，似乎我以前在班里面发生的事情他并不在意什么，他很能帮我，学习上这样，上课的时候，我说话他也不怎么管我，在我们那个时候，这就是所谓的义气。所以我们的关系一直保持到小学毕业。现在我的生活完全自由了，不用每天提心吊胆的，可不知道为什么，有时候总会有莫名的恐惧心理。我的这一生都不太平坦，麻烦的事情总是一桩接着一桩。有一天晚上妈妈带我出去了，说是去她同学家，因为无聊我就坐在那里看电视了，屋子里黑黑的，妈妈和她所谓的同学在另一间屋子里，同样也是黑黑的，我回头看他们俩是，借助电视的光线，我看见他们俩抱在一起，我什么都没有说，我就走出去了，妈妈可能发现了什么，看到我走了，就追出去，这时我拼命的跑.