篇一：繁华落尽
轻轻撩开记忆的窗帘，往昔的记里，那些悲欢缭绕云烟，在心间隐现。一切都似乎那么遥远，又仿在眼前。如果性命因以前而丰满，走过去注定会为圆满。如果你我的命运中，注定要经历磨难才会长，时刻会淘尽世事中的所有苍茫．无论看过了多少人事，留存在回忆里的，都会演变最美丽的篇章。
那如洗的天空澄澈、透明，如孩童不染尘埃的眼睛。偶有几朵流云浮过，静默的看着思想，在同一片天空下，走过戈壁浅滩的荒凉，在历经苍桑后，思自我的手足无措；在下一个旅行里，感受大漠孤烟直的切切怀远，此时的心绪如静止般的平静，能够更好的倾听灵魂深的望。
也许注定要经历很多风景，转后为过客，也许只是一次单纯的擦肩而过，走过后便会在记忆中消散；也许它只是梦一场，只留下瞬间的相望，醒来后但见过无痕；也许会在你的记忆里，或就一段遐想；或为你勇的考验；或深邃到你的骨里，为震憾心灵的深切碰撞，怎样也不能忘！甚至于每个晚，都遍尝我梦泪的冰凉！
每个晚我都坐在书桌前，在文字的世界里，穿梭着寂寞的灵魂。总是会在某一个抬的瞬间，看见有清泪在云雾里隐现，眼眸深是未尽的思念。我已经静默了太久，也已经很久没有正正经经地说话了。每一天茫然地继续活着，机械的做着对性命豪无启发的事，如若走失的孩童，呆呆地站在街的一角，于穿梭的人群中，等待着与亲回归。走过的冷漠凭凭添了满眼的泪痕错。就是正因稚嫩，才会如此的无助。
宁愿凭着有限的记忆。在这孤立的世界，寻踪于这次错过。明知道不该把以前的种种当此刻的长歌。那以前沧海般的深，贴合在午梦回，把所有的瞬间的记忆重新整合，一纸纸画卷清晰在现，而咱们早已错过。有些回忆似乎已经淡远了，已逐渐模糊不清了。只剩那些与你有关的子，始终不曾隐退。我想是就应晒晒太了，免得连骨子都在脆弱*。
掀开重重的帘雾，让明媚的光倾泄在，助我抖掉一的苍桑。细数着那些微碎的灰尘，在光影里飞舞着跌落在地板。我要把自我晒在光下，任那昨淌下的相思泪，在斑驳的光影的折射下，褪去了闪闪的晶莹剔透。所有以前的青葱岁月里，留积的往事被疼痛的剥去片片鳞角，消弥在每一朵光中。
常常会在不觉间，指尖顺着心意的滑动，在一张张空白的纸面，写满了你的名字。心挣扎着想忘记却缠绕更紧的茧！只要和你的名字有关，就会让记忆凝结滴滴的珍珠泪儿，为永远疼痛的纪念。无数的忧伤无止境的蔓延，在我的心房烙了不一样的纹路，深深浅浅、曲曲折折、痴痴怨怨、或圆满或未果的所有纠缠！也许只是性命中，一个短暂的故事，因此我把它埋在了心底的深！
也许是选取了独自悲伤，也许会在无人的里但求一醉。瞬间的相遇，转的回眸，也许穷尽生命的发奋，才能让你远离心底。始终让自我的笑容灿烂；始终保留着对生活的习惯了一个人走路的坚强。或许会有感伤，那也只是深人静的时候，把往事封存在棉被里，渲泄出深深的脆弱与那诉无从的悲伤。所有的昨日都将为过去，却必需对无数的明天负责！
从此钟爱，以我手指在键盘，敲打着关于你的种种和片片思，以及那些无能为力的惊慌与那些担忧的孤独，总害怕被时光的洪荒席卷后，那些看似真切，其实虚幻的东西，会象掌中的沙一般，稍一用力，就会从指缝中溜走。为此我心总是悬着，该怎样去应对那总是会让我无措，也让我无从逃避的种种慌？仿佛被扔在了空旷旷的舞台，千万双世俗的眼睛评判着，猜测你是否真的表演！心如若一个紧攥拳，你不可能应对手背的时候，穿透掌心，没有人会会把自我完全的摊在世人面前。
性命中那些不可承受之重如鳞次栉比，如果相遇是今生注定，别离是宿命的疼痛。我曾留意翼翼地绕道而行，试图去化解岁月里，那道无形的界限？我决定耕耘在文字青颗，纪念以前的走过，把所有的一切都以诗意的怀，在文字里堆砌。
风弄月的漫，在这暖的光里，已安静的入睡。佛祖那祥和目光、穿透梵音如般漫过尘世的思想。佛陀穿行在芸芸众生的世界，度化着有缘之人。今生咱们已注定别离，再也无法***同画出，相对应的完美弧线，佛曰：“只是缘浅”！那在佛前求了千年的，已经错落，咱们的缘分断弦在鸳鸯石。
我的眼睛曾一度看不见慈悲，无法释怀，也不得安然。咱们的如叶般凋零，随风流到未知的遥远地方，万千山外伤叹着生命虚幻的空无。擦间而过的刹那，从此就会了最熟悉的陌路人。佛祖的铭句还言犹在耳——本来无一物，何惹尘埃。谁不是这苍茫红尘中的匆匆过客？谁的性命不会在宿命里沉寂在一杯黄土。
记忆是惨白的，诺言是轻飘的在世俗里退的，只有信仰在才会在执着里永恒！曾固守的恨怨，化为幽梦一帘，可最终只留下碎碎片片。我感觉有一缕魂魄也随之去了，淡化在广寒宫里一次凄美的飞天。离曲轻唱化作忧伤的诗章，古老的榕树下，我仍是幸运的，以前过，真挚的付出和拥有过，这些就已足够，记忆里收的点点滴滴，已足够我生命回味无穷。
人生亦如无解的题，始终贯彻着古老而神秘猜想，千百年来，早已在文人墨客的构筑中，要么灿如莲花，要么被肆意践踏得支离破碎了。无法预料前路几何，这一切都是天机，我不可能未卜先知，就如长老的菩提子，透出无限禅意。冥冥之中自有其本我的定律，这一切都皆于自然。走过时光注定会语沧桑，痛定思痛终归彻然大悟。
牛哞出最后的挽歌，牛郎追不飞天的梦想。我把满天星束的思念放飞，去找寻以往。如果一切都是假象。窗外景总是牵动着一簇目光，引我翩翩浮想。给我太多太多关于佛语的启示。剔透的玻璃在光下流漓着异样的光彩，印映着那些走过的人和事，为每一个客串的演员渡虚华。为此我总是很难过，到此刻还分不清城市与尘世的区别。路边的榕树依然能够落地林，光枝叶间间隙摇晃在休闲的长椅，突然间有一种感悟，也许一切都只是繁华的布景，咱们注定会在错过里失落。直到所有的感动都会一一消逝，在萧瑟里繁华落尽。
篇二：繁华落尽人间有梦，将醒未醒。长路漫漫，人海飘泊，任多少深情，随风飘散。花开花落，世事沧桑，皆已乘风归去。
在这乍暖乍寒的季节，最易感触的是时光流转，季节变换。
在那金秋十月，写不尽的满眼灿烂，嗅不完的百果飘香，品不尽都酸甜苦辣。
只在一瞬间，西风飒飒，碧叶转黄，兜兜转转间，凋零，飞散，坠落。
时刻已然是初冬，风带来一丝凛冽，霜带来一些高洁，雨更带来一些凄厉。
在经过半个多月的忙忙碌碌之后，才有时刻回头看一看。一次培训，耗时半个月之多。在工作、生活之余，挤时刻完成。领悟之时，几十台电脑同时工作，有领悟的、有提问的、有解答的、有提交作业的、有查询成绩的。沸沸扬扬，很是热闹。
一次培训，牵动每个基层工作人员。华华丽丽地登场，在匆匆中，又华华丽丽的收场。
如果仅仅把一项工作视为应付差事，那真是太可悲了。因此听到有的同事说，这次领悟仅仅是温习了一遍开机、关机、复制、粘贴。
一场繁华之后，留给我的思考是什么？
翻阅案上书籍，不禁又多了一些感慨。
一个庞大的四大家族，曾几何繁华尽展：秦可卿死后大出殡、贾元春省亲、除夕祭宗祠、元宵开夜宴。何等奢侈！何等风光！如此富丽堂皇的人间盛宴，只在一夜间，便成为“白茫茫大地真干净”！
一个乱世出枭雄的时代，曾几何英雄辈出：吴用智取生辰纲、鲁智深倒拔垂杨柳、武松景阳冈打虎、林冲风雪夜山神庙。何等激烈！何等壮观！如此一场英雄人物的盛典，只在招安后，江河日下，只落得一纸沧桑。
一个群雄争霸的时代，曾几何战火纷纭：三国鼎立，天下三分。曹操的奸诈、刘备的亲贤、孙权的雄心、司马昭的私心。何等揪心！何等惊心！如此一个称雄争霸的时代，之后归晋。古今多少事，都付笑谈中。
一个群魔乱舞的时代，曾几何历经磨难：四人行，几万里，历经九九八十一难，战尽魑魅魍魉，终得功德圆满。何等磨难！何等辉煌！如此一场降魔除妖的正剧，终以修成正果收场。
掩卷沉思：生活不是小说，生活不是童话，生活也不是神话。
繁华落尽，洗尽铅华，尽见真淳。每一场生活中的盛宴，写就一个个悲欢离合的故事，演绎一部部爱恨情仇的戏剧。一得一失间，寻觅真实自我。
在时光婉转中，感时花溅泪，恨别鸟惊心！只会多几分惊心动魄的哀怨。过好每一天，才是最恰当的选取。
繁华落尽，人生如梦，将醉要醒。长路漫漫，有多少情思，随风而去。花开花落，看花化作春泥更护花。
篇三：繁华落尽，回忆独白每个人心中都必须有1条那样的乡间小路，永不磨灭。这条路的起点或许各有不一样，终点却都是同样逝水流年的忧伤。
也许咱们都将有这样的体会，小的时候会觉得日子太缓慢，总期盼自我能够长大，至少长到能够站在窗台看一盆花开的过程，能够站在树藤下采到一串青涩的葡萄。可真的长大了，却觉得流年似水，只一个转身，就远离了那个纯真多梦的年代，为了生活而奔忙于红尘深处。再老一些，仿佛一夜间就满头白发，而回想过往，就像划了一根火柴，只消刹那，便将生命的光阴给燃烧殆尽。
不知道到底有多久，咱们再也没有推心置腹的聊过了，那些无话不说的日子早已被咱们抛弃了许久，即使偶尔想起，又会想到你是不是很忙，是不是还是在生气，抑或我一开口咱们之间只有争吵，没有心平气和。此刻又有宝宝在身边，她还那么小，时刻不能离开你，你是有多累，还要怎样忍心去打扰你，就那样不了了之。
突然有天晚上，也不算晚，大概九点多吧，估计宝宝睡着了，你和我说话了，虽然只是在网上聊着，我却觉得这是咱们分开后最难得的一次心静的聊天，没有保留，没有那种想要逃避的感觉，也没有每次遇到就想要很火爆的感觉。虽然时刻很短，却使我深深的感动着，从开始到最后，都是你对我满满的关心，这些话不是没听到过，也不是你以前没有跟我说过，但在那晚听起来却是那么的与众不一样，直达心灵深处，是有多久，没有人这么诚心的关心过我了。
你叮嘱我注意身体健康，不好让父母担心，其实也我也不想让你们担心吧，虽然你已经出嫁了，但亲情是永远割舍不断的血脉相连，我知道你还是关心我的.，每次打电话，说的最多的就是让我照顾好自我。但是，咱们都是骄傲的人，即使知道是关心彼此的，就是不愿低下头露出关怀的眼神，永远昂着头，用高傲的语气和彼此说话，咱们认为这才是咱们就应用的方式，殊不知，这样，只会让咱们越走越远。其实我是个很容易感动心软的人，别人对我好，我会对别人十倍甚至更多的好，如果别人对我不好，只要我认定了，就算以后的时光里，别人对我再好，也很难让我的心对ta回温。还好我了解你的脾气，还好我知道你是为我好。
你说：有时候想到咱们小时候，你被电到，被蛇咬，被狗咬，我就很悲哀难过。
我说：没事，不都过去了吗？此刻咱们都长大了，不是吗？
你说那时候的咱们很开心，很充实。你说我什么事情都不跟你说。你说咱们再也回不去了。你说你想家了。你说儿时的伙伴再也找不到那种感觉了，都已经物是人非了。
犹记得，小学的时候，咱们姐弟三个一齐回家，一齐上学的情景：那时候，正因离学校远，每次都要走上大概四十多分钟才能到学校，每一天早上你都会起来的很早，给咱们做好早餐，再把咱们要带到学校去吃的菜准备好，装好后才叫醒咱们，醒来后的咱们迷迷糊糊的吃完早饭，然后带着你准备好的菜一齐去学校，走在路上，吹着风，呼吸着新鲜空气，渐渐清醒，偶尔还能遇到几个同学，大家一齐结伴而行，一路欢笑着走去学校。有的时候，时刻不够，又怕会迟到，大家都是一路狂奔到学校，那时候的我因本来身体就不好的原因，而速度有些慢，但你们并没有因此丢下我一个人，虽然累的气喘吁吁，满头大汗，但是很开心，或许是正因赶上了第一节课，又或许是正因你们没有因我身体不好而丢下我的缘故。那么久的记忆，都有些模糊不清了。还记得那次不？宿舍晚上八点半关门，迟到不准进宿舍。那时候咱们一齐出去买东西，回来的有点晚了，只迟到了一分钟不到，就被寝室长关到门外了，不管咱们怎样解释，他们就是不开门，也没有一个人给我说一下，或者起来帮咱们开下门。之后还有几个女孩和咱们一样被锁在了外面，那是我第一次感受到人性的冷漠和自私，或许是正因年纪小，并没有想太多，但却在我的心里埋下了阴影。正因是夏天，外
面有很多蚊子，有没地方睡觉，唯一有的只是一张桌子和几把凳子，没办法大家都直接睡在桌子上了，你一向在我身边帮我驱赶蚊子，虽然睡得不安稳，但却却很安心，而你却是一向都没有合过眼，直到凌晨四点多的时候，不知道寝室长是什么原因醒了，才起来帮咱们开了门，大家都怒气冲冲的进去睡了，好多天都没有理她。
还记得，那时候正因领悟压力大，自我身体本来就很虚，有的时候都有点受不住的感觉。那时候教咱们语文的老师还是咱们亲戚，对我和表弟都很严格。有天我有事出去，不知道她刚好走在我的身后，走着走着，我感觉心里有点慌慌的难受，走路还有点飘飘的，所有就有点东倒西歪的，刚好有一水沟，我准备跨过去的时候，感觉腿发软，差点就要摔倒了，她急忙走上前扶住我，不有分说的就带我去医院看了一下，没什么大碍，她才放心下来，检查的结果是：长时刻营养跟不上，导致气血不足，多补补，注意休息就好了。我不想你和母亲担心就没说，有一次，老师在街上遇到母亲，正因本来就是亲戚，就相互打个招呼，她就把我差点晕倒的事告诉了母亲。从此以后，在咱们家就构成了一个想法：就是我总是不吃饭，导致阴阳不良，身体不好，更要注重饮食。直到此刻，不论是你还是父亲母亲，或者是弟弟，每次打电话都会一而再，再而三的嘱咐我好好吃饭，好好吃饭，好好照顾自我。尤其是你，虽然每次说话语气都臭臭的，可不管咱们说话再少，你都会提醒我好好吃饭，从没忘记。
咱们一向都知道，母亲是咱们家的顶梁柱，使咱们家最累，为咱们付出最多的人，虽然她没怎样读过书，但是却把她的生命都奉献给了我。从小到大，咱们耳边听到的最多的一句话就是那些和母亲他们同辈或者长辈的人对咱们说的：长大后，必须要好好孝敬你们的母亲，她真的很不容易，必须不好让她失望。那时候还小，不懂他们说的是什么意思，只知道长大后必须要让母亲过上好日子，不能让她在受苦。直到有一日，在上初中的咱们正因时刻紧，没时刻回家，学校里用钱买饭票很贵，就用米来换，母亲计算着咱们三个估计不够了，就帮咱们送了五十斤米到学校，刚好那时的咱们下课了，站在阳台上看到母亲扛着五十斤的米正艰难的上着台阶，一步一步，似乎有着千金沉重般，慢慢的一步步走上来，看着那么小的身影，那么佝偻的样貌，虽然有些晃晃悠悠的，却是每一步都很稳，目送着母亲走进食堂，我不知道自我是什么感受，只知道在朦胧之中，看着母亲正开心的对着我笑。之后我才知道，那时的你也在楼上看着那时的情景，而且感触比我还要深，我知道你当时也和我有着同样的感慨吧。那时候我就暗暗发誓，必须好好发奋读书，长大后，必须要让母亲过上好日子，哪怕再难，都要。
那时候，我上初二，弟弟上初一，你上初三。
那一日的情景永远都定格在我的脑海里。这也就是我之后奋斗的动力，即使那时候得了鼻炎，要动手术，再难也在四姨的学校插班领悟，不让自我落下领悟，回来后依然和其他同学一样的进度。即使那时候生病住院，也是一手打针，一手拿着笔领悟，班主任去看我，被他看到，还耐心的指导我，并以此鼓励其他同学好好领悟。即使中考的时候我发着高烧，白天考试，晚上打针，我都咬牙坚持着，只因我不想母亲失望。在所有人都为我惋惜，所有人都以为我会落榜的时候，我却以超出好几份的成绩，考进县里最好的高中时候，我喜极而泣。为母亲，也为我自我。
之后上了高中，离家远了，但咱们依然还是无话不谈的好姐们，经常写信，告知对方的消息。再之后，我也上了高中，父亲亲自送我去报名的，而你上高中的时候父亲并没有去送你，而是什么都是靠你自我去弄得，对于一个从没到过县城的你来说，可见一斑的困难。因此知道父亲亲自送我后，你心里就酸酸的难受，觉得父亲母亲还是偏爱我的吧，在你的心里边埋下了这样的种子。
远离了家乡，脱离了父母的掌控，慢慢的我就被着繁华热闹的城市所吸引，忘记了自我的初衷，不在以父母为尊，觉得世间还有很多咱们所不知道的事，比父母厉害的人大有人在，自我的人生价值观发生着快速的变化，而一向以来作为乖乖女的我也开始处于叛逆期，对于父母或者你们说的话都置若罔闻，甚至总是和你们对着来，或许在我的潜意识里，还是不想你们为我担心或者失望吧，因此我还是发奋的克制着自我的冲动，不让自我作出很出格的事情来。直到一次为了兄弟姐妹，让自我受了伤害，而我却没有告诉你，依然像以前一样，周末去你那里陪你玩一下，说说话，逛逛街，爬爬山什么的，但每次的时候都是你会请我吃一顿好吃的，你依然担心我不好好吃饭。那时候，很多事咱们都不说，却也明白彼此的心意。偶尔你也来咱们学校，陪我上上课，和咱们班主任聊聊我的领悟状况，其实那时候我的领悟一向在走下坡路，从入校后就是。虽然隔得很近，咱们依然会写信，正因在信里我才会肆无忌惮的想说什么就说什么，不会担心咱们一见面就吵架，不会担心你不明白我的心意，可就这样难忘的日子并没有持续很久。之后你毕业了，走了，独自一人出去工作了，而且走的那么远，我突然之间觉得少了什么，很害怕，不安，惊慌失措，我想要寻找，
但是却不知道怎样寻找，你去了哪里，我不知道；只知道你去了一个叫做苏州的地方，你的公司叫什么名字，不知道；你过的好不好？不知道；有没有像我一样关心你？我不知道；之后，他出现了，安抚了我心里的不安，缓解了我因高三的压力，但是我却不知道，就是正因他的出现，让我彻底的叛逆，伤了父母的心，也伤了你的心。那是的我却还固执的认为你们不明白我，不懂得我的伤痛，哎，所有的伤痛不说出来，你们又怎样会知道？终究是最亲的人，不论什么时候你们都会站在我这边，更不会伤害我的，可我明白的太晚。是不是每个人都会有一段荒唐无稽的青春，在往后明白的日子里后悔以前的做法？
你出去的第一年过年，你没有回来，心里很失落，那个年过的很不是味道。透过电话知道你过的并不怎样好，而且过年还加班着肯定很累，心疼你却没有办法。第二年过年你请假回来，却是专门为了我和他的事，那个年过的我更是很煎熬，只想要逃离，但是就算走了，我又能去哪里？那一刻最后明白那句：天地之大，却没有我的容身之地。你没有办法，又得赶着回去上班，在家只待了五天。在之后你回来就是带着姐夫回家订婚，之后的之后，你结婚了。
我上大学的三年期间，咱们几乎没怎样说过话，就算我去你那里上班，说话的机会也是很少的，只记得第一天上晚班下班后，你在外面等我，看到你的那一刻，很不争气的哭了，那貌似是我第一次在你面前流泪，之后哭着哭着竟然还睡了一觉，看着你愧疚的眼神，我什么都说不出来。之后你和母亲打电话还说你没安排好，让我受苦了，你很后悔什么的，而母亲也只说了一句如我我做不了，就回家呆着，这么多年都养了，还养不了这两个月什么的。你一向在愧疚着，我知道，就算我说了没事，你心里还是有着纠结。其实真的没什么，经过那次以后，我知道自我选取的路，跪着也要走完，不论前方有多坎坷，也得自我坚持走下去，正因没有后悔的余地。也就是那次过后，在我往后的日子里，很多事我都靠自我去征服。我不后悔那次的选取，也没有怪你，不知道你此刻是否还记得，我只想说，真的多谢，让我明白这么多，别对我有愧疚，我很好。
或许我一向都记得那时候大人们对咱们说的要好好孝敬母亲，不让她受苦吧。因此就算自我走投无路，我依然记得要征求母亲的意见，什么事都以母亲的推荐为首要思考条件，决不能让她悲哀，我和他的事情超出了我能控制的范围，这也是我的不对，因此年前当他提出那样的条件后，我毅然决然的选取离开，没有任何留恋。月前我回武汉，我最好的兄弟姐妹之一，对我说了一句话：你走的没有你姐姐洒脱自如，你什么事都被你父母的思想束缚着，因此你压力很大，感觉异常心累。我当时就承认了，即使我明白，我也会坚持走下去，在我有生之年，绝对不能让母亲在那么辛苦，即使赔上我的愉悦，也在所不惜。
因此，你必须要愉悦，必须要。
当我明白这些的时候，我就知道了自我的选取，我必须会骄傲的走下去。当繁华落尽之后，徒留回忆独白。