终于,还是,收到了那个最不愿意收到的消息。
五天时间，多次“被”病危。一开始，除了难过，就是不解；一开始，我坚信，你一定会醒转，你一定会创造奇迹。 后来，我知道，所谓病危，所谓安排后事，虽然是从被我误解的你们的口中说出，而最终的源头，却是医生。 站在病房门外，虽然很想，却无缘见你的插满管子的身躯，我心伤悲：站在病房门外，我内心的所有坚持，所有祈祷，突然变得如同虚无飘渺的肥皂泡一样，看起来五彩缤纷、如梦如幻，却原来没有任何的生命力；站在病房门外，他们说，你已经脑死亡，而我们能做到的最好，就是让你成为植物人。
那么，也好，植物人也好吧，给我们大家，留下一点呼唤你的时间；给我们无法承载的悲伤，留下一线缓冲的机会！ 可是，你却连植物的机会，都不愿意给我们大家留下；你如此决绝，如此义无反顾，如此急不可耐，难道，你就真的，对这个世界，没有了一丝的留恋？难道，你真的就要以这样的方式，走掉？
匆匆，太匆匆！泪眼，复泪眼！
你可知道，病房门外，站立着多少个牵挂你的人？你可明白，我们大家，真的是发自心底的，爱着你。 还在上大学的时候，我就已经认识你。那时的你，刚从农村进城，两个脸颊上，透着农村孩子特有的健康红晕，你朴实健康，憨厚自然，只要说话，就必然是笑笑地。你给人的感觉，真的如同春风般的温暖，第一次见，我就已经很喜欢。 我买来的衣衫，觉得小了，就不假思索的想到要送给你；你工作以后，第一次吃了公家的大餐，回来对着你的奶奶我们的外说：“婆，你孙女我吃到蛇肉了，真好吃。”“婆，我真想给你带点回来，可又不敢。”然后又感叹道：“城里人真浪费，那么贵的一桌菜，就只吃一点，剩下的就全扔掉了啊！”你的奶奶自然批评你们糟践，自然嘱咐你下次遇到这种情况就把剩下的饭菜带回来，自然这种说法被我们批判，大家说这个是人家公家请客，你无论如何不能拿，不然会显得穷酸而无面子。
中国人好面子，所谓“人活脸、树活皮”，一点小小的浪费，比起我们金贵的面子，又能算是个什么？自然，毛毛雨都不能算。 你工作卖力，是技术能手、业务骨干，然而提拔的名单里，却从来没有你，眼看自己身边，比自己年长的，较自己年幼的，都当上了官，你有些不解。上班的你，认真克己，对于那些上班只聊天闲谈而不干活的人，你看不惯，你说：“上班时间只知道说笑，这算什么呀？”自然，善良柔弱的你，只将自己的这个观点，说给了你认为极其亲近的几个；自然，你的这种说法，受到了他们极为“世故”的批驳。想想看，你这样的言谈，放在当今之社会，可不就是奇谈怪论，可不就是另类的怪异想法，可不就是天真可笑如天方夜谭的吗？可不就是活该被批判吗？而你所谓的别人的聊天闲谈，也只是你的想法，对大部分的'我们而言，难道那个不是那种叫做“沟通”或者叫做“情商”的放之四海而皆为人喜欢的玩意吗？
我们相识的时间，差不多有二十五年。这二十五年间，我们年年都见面，而且年年见面的次数，也绝对不止一两回。我们一桌吃饭，一起谈天，同床***寝，随意卧谈。你说说，我们算不算熟悉？算不算热络？算不算亲切？
我一直以为，我们是熟悉热络亲切的，到了今天我才知道，我熟悉的，其实只是部分的一个你。 你常夸我，有时是当着我的面，有时是在别人面前，你说你很喜欢我的直来直去的爽快性格。就在今年春节，我们再次边吃边聊，高兴起来的我，得意忘形的高谈阔论，你脸上灿烂的如同一朵花，笑笑地跟我一唱一和，这样的时候，哪怕只有片刻，在我看来，我们似乎是走进了彼此的心间，而到了今天我也才知道，对你而言，这其实不够，远远不够。
你的内心，承载的东西太多；你的内心，也比我复杂很多，自然，这样的你，痛苦也多，压力也大。 就在今年春节，走马灯似的节拍中，我们见过三次面，最后一次，是你来到我们家。那一天是正月初七，那一天你很真诚的要帮我做饭，那一天你临走的时候，对我说：“姐，姑姑身体不好，你如果忙不过来，打电话给我，我来给你帮忙。”那一天我对你说的最后一句话是：“你既然不急着回家，何不在我这里住上几天？”然而你说：“明天初八，要上班了，晚上就要走的。”那一天的你，比起春节前两次见到的你，似乎少了些灿烂，然而，夹在一大帮人中来拜访的娇小而又辈分小的你，自然地，不会沦为谈话的焦点。 就这样，我们失之交臂了；就这样，我们此生无缘再说第二句话，我是多么的后悔，我是多么的遗憾，我是多么的伤心。 我们认识了二十五年，二十五年来，我只看到一个阳光灿烂温暖如春的你，我以为这就是你，我以为这样的你，放在任何环境，都有如春的美丽。我又怎能想到，那其实，只是一个部分的你，我又怎能料到，真正的你，其实过着地狱般痛苦煎熬的生活。 你的老公，憨厚真诚，他第一时间送你去医院，CT后，医院说，只能等死，无法治疗。他要求手术，被拒绝，于是将你转到当地最好的一个医院，医院看完CT，说：手术无用，存活希望，至多百分之一。然而，在他的苦苦哀求下，医院最终同意手术，手术后，医院频频给出病危通知，医生也认真的告知，患者没有自主呼吸，患者已经脑死亡，医生虽然没有直接说出口，但字里行间，都流露出治疗只是白花钱的理智层面的意思，然而话很少的他，每逢这时候，就只说一句话：“只要她不放弃，我就绝不放弃。” 就在昨晚，我又知道了另一个消息，这个消息，就更让我对你的寡言的老公无比敬佩，因为，你和她，在马年的元月，十四号的那天，居然已经协议离婚。
离婚是你提出的，你给了他一个任何男人都无法拒绝的原因，你说：“我在外面有人了，你不要妨碍我的幸福，我们离婚吧。”而现在的你，其实只是暂时借住在你曾经的老公家里。
然而，这个男子，从头到尾，每天在病房外面，二十四小时的作陪，见到我们，并不多说话，有问必答，不问则无一句多余的话。而我们大家也都知道，你的所谓“有人”，完全只是自己的杜撰。
我去医院看你，遇到你痛哭流涕的母亲，我握着她的手，流着泪对她说：“能好，一定能治好的。”然而当你的哥哥妹妹，留着泪跟我说：“走了也好，她活得太痛苦了，因为没有人，能真正的走近她。”的时候，我才知道，我的祝愿，我的祈祷，在现实面前，其实只能触礁。
我也才刚刚知道，你的妹妹，曾带你去北京看病，你抑郁、你妄想，你甚至，精神分裂。最初的治疗，效果是好的，然而距离的遥远，对你少了喝药的督促，而你，不知是出于什么目的，为了显示自己的正常，你封锁自己的内心，至于外在，则一味迎合。对以前看不惯的现象，你依然看不惯，然而你将这种看不惯，只锁在自己的心里，至于表面，你则会笑笑地说：“我知道的，我现在早已见怪不怪了。”然而你真的知道了吗？其实不然。
说起道理，你什么都知道，然而真正的懂得，你其实没有，至于说看淡，至于说放下，你更是远远不能。 从小到大，你是只知道好好学习的乖娃娃，你身上不缺少的，是“明知山有虎、偏向虎山行”的进取精神，而你，却忘记了“退一步海阔天空”；忘记了，面前是峭壁，而身后，也许就有大团大团美不胜收的原野和鲜花。
这个春天，三月的最末，春雨如注的下，踟蹰独行的我，泪如雨下，我的第一滴泪，是为你的突遭意外而下；我的泪雨滂沱，是为你的心境凄凉。
我说我不怨恨你，但我心里其实怨恨你；我说我不相信你会走，但你却真的就要走。你在世的时间，只有短短的四十二年，这四十二年里，你将自己塑造的如谜团一样，如今，你要走了，你决绝的选择，一句话也不说，就连离去，也要走得如谜一般吗？ 很多时候，我很恍惚；很多时候，我不愿意相信自己的耳朵，人们不是常说“眼见为实”吗？为什么我的眼力，会如此的拙劣？为什么我们这么多人，都被你的笑脸蒙骗？也曾经都以为，你是一个快乐的人生歌者？
我们的确有些笨，但你也的确太过聪明了，你聪明到不愿意跟我们任何人，透露你的真实内心，你聪明到，将一切的苦闷，只自己一个人活活吞下。
想到这里，我再度有些怨恨你，当然，我更深深地怨恨自己。你曾经说过，如果我忙的话，给你打电话，而我，为什么就是没想到要给你打个电话，让你来给我帮帮忙？为什么？
世界的确太嘈杂，身边的声音也的确太纷乱，好多时候，我失去了分辨能力，我的功能逐渐退化，我辨不明白，哪些声音是发自肺腑，而又有哪些，其实只是应景之说。
我相信，我坚信，你对我所说的最后一句话，一定是发自心底的真诚，而我，却无知地、无耻地、无动于衷地，将它简单的理解为一句应景之言。
我对不起你，我愧对你的心了，我又怎能想到，那一句话，竟然成了你对我的诀别！我干嘛不找你帮忙，我为何不给你打一通电话，这个世界，有好多的东西，它真的远远高于血缘之上，就比如，你和我。
窗外，老天的脸，阴沉的能拧出水来；地上的人们，依然在伞下慢慢溜达，我坐在明亮的日光灯下，心中一片黑暗。 让我为你哭吧，让我流下自责的泪水吧，有时候，我们的罪过，不在于做过什么，而恰好在于，我们什么事都没有做。 让我为你哭吧，让我流下遗憾的泪水吧，此生此世，遗憾，将永远成了横亘于你我面前的一道鸿沟，我们再也无法跨越。 让我为你哭吧，因为我发自心底的，喜欢你、爱你。以后的家庭聚会里，没有了你爽朗的笑声、快乐的应和，我不知道，我将会是多么的落寞。
让我为你哭吧，我不在乎，红肿的眼睛不够好看；让我为你哭吧，在这无人的角落。让我为你哭吧，反正深度昏迷的你，脑子里已经没有了知觉，让我为你哭吧，已经脑死亡的你，反正已不知道痛苦为何物！
让我为你哭吧，为你的解脱，为你的彻底放下……
让我为你哭吧，为我们的粗心，为这世界的冷漠……
让我为你哭吧，为你满腹的才华，为你这缺少伯乐的千里马……
你是早产儿，出生的时候，只要老鼠般大。村里人说，这个孩子一定活不了，这个孩子不可能养大。然而，你顽强的活下来了，你不但被养大，还知书达理有文化；你不但被养大，还依靠自己的能力跳出农门上了学；你不但被养大，还有了一份好的工作一个完整的家，你该知足的吧？你为什么不知足啊？
当你以白领的身份，坐在高大美丽的建筑物内，你不该满足吗？当你回到农村，看到跟你同龄的伙伴，黑红的脸和粗糙的双手，你不该满足吗？作为一个从小到大的乖乖娃，“比上不足比下有余”的道理，你难道不懂得吗？
你何苦？你为什么？一定要给自己那么大的压力！你何必？你为甚？一定要让自己活得那么累？ 你太累了，你的神经绷得太紧了，你的脑袋太疲惫了，如今，它终于罢工，终于带着你，回到了最初的不知生命为何物的混沌状态。 我好难过，我好伤心！
让我为你哭吧，也许哭到最后，我会忘记，当初的我，为什么要哭！
让我为你哭吧！因为从一个近乎同龄的女子的视角，我觉得我其实更明白你。
让我为你哭吧！哭我的麻木，哭你的悲催；哭我的悔恨，哭你生命的枯萎。
我其实才刚刚说过这样的一句话：“如果眼泪能够唤回生命，这个世界早已是汪洋一片。”那时候的我，还不大相信泪水。可是，仅仅两三天的时间，我自己，却想要推翻自己的理论了。因为，不可抑制的，我想要为你哭，想要让我们大家的悲伤，能够逆流成一条直接通往你最隐秘的心灵深处的一条宽阔的河。
你突如其来的病倒，让我难过；你隐藏在病体后面的人生故事，更令我心伤。而你，却一句话都不说；而我，却什么都无法做，那么，就让我，为你哭吧。当我们大家的哭声，冲上云霄，对你而言，是不是正如仙乐飘飘？
让我为你哭吧，让我为你献上一曲发自肺腑的人间仙乐！