浮想联翩
我想到自己，我觉得我真的应该好好反省反省自己了。
当人达到某种高度的时候，就应该知足，知道功成身退。
就如同，当你把一个人从平庸培养到可以理性地处理很多事情的时候，
就应该放他们去自由飞翔。
我这个人真的存在很多问题，现在想来，真的很叫人害怕。
独断专行，刚愎自用，以自我为中心，忽略别人的感受。
以至于，众叛亲离，孤寂独行。
这或许就是我由生以来的性格？这真叫人恐惧。
我想到距离。其实距离真的是个好东西。
它可以让隔阂淡化，将关系朦胧，将自己置身于别人无法领悟的境地。
我喜欢这种感觉，就如同我喜欢不被人看穿。
或许，我自觉有很多难以叫人饶恕的丑陋才如此渴望隐蔽自己。
真的叫人感到悲哀呐！揭开那些让人永生难忘的伤疤，
连我自己都觉得这个世界有多么的不公平。
以及那些艰苦卓绝，我都那么隐忍得背负着走了这么多年……
我又一次想到现实。以及我最常用的定语：残忍。
我觉得人心是经不起揣度和考验的。
就如同昨日的那场梦魇一样，失望以及悲凉……
回过头来看看曾经走过的那些早已荒草丛生的道路，
还有时常在心底深处回忆起的那些朦胧的面靥。
它们就如同闪烁的幻灯片铺就的道路，
在脑海里挣扎着上演那一幕又一幕悲怆的情景，
方位蜿蜒指向那个叫做未来的如同铁锈般钝重的未知地。
我想到朋友，
虽然朋友这个定义在我心里
一直都以一种无比矛盾的姿态存在着。
这些年来，我认识了不少人，也结交了不少朋友。
可是每当我伤心难过的时候我总是很难想象有谁能够帮助我。
自认为最贴心的朋友不在身边，而身边又没有最贴心的人，
自闭，封建，狂妄，在心底悄悄滋生萌芽，
将罪恶的爪牙伸向最现实的生活。
其实每个人身边都是有那么一些人在默默地关心着他们的生活，
只是在我的心底或许还在留念以往那种朋友的姿态。
这种格格不入，让你感到压抑，或者不适。
而，我对朋友的定义是：患难与***，以及，永不褪色。
我想到永恒，其实时间真的是个好东西。
就跟距离一样，二者联系起来应该就可以叫做时空了吧。
人们常说，光阴似箭，日月如梭。
我仔细想了想，应该是人类似箭，物质如梭吧。
时间其实一直都是恒定而客观的。
年月，古今，世纪，分秒，都不过是人类主观的假设而已。
假设今年就是二零零九年；假设现在就是二十一世纪；
从盘古开天到现在以及再后来的后来，一直都是且只是人和景的变化，
而不是所谓的时间。时间，只是个计时的工具载体而已。
所以我相信——永恒。
继而我又想到我自己，关于所有的真恶假丑。
从骨子里，我迷恋那种充满死亡味道的颓唐。
以前，在我文章里出现最多的景象就是，
荒草，孤雁，灰烬，坟冢，夕阳，午夜，祭祀，牧师，葬歌，鸢尾，青春，
死亡，黑夜，潮水，繁芜，忏悔，以及，腐烂。
而所谓的家庭，幸福，温馨，欢乐，明亮和温暖，
都只是时常奢侈而短暂地出现在我的梦境里。
而现在，我依然徘徊在两个极端的边缘，
矛盾，彷徨，惶惶不可终日。
今天是我的生日啊，我想到了我的父母。
就是他们，呕心沥血，倾尽心血地养育了我二十一年。
我感谢他们，所以，我一直都选择把所有的痛苦隐藏起来。
所以，我选择了隐忍；所以，我还会一如既往地坚强。
我的朋友们在上周星期天就为我庆祝了生日。
女友替我考虑了很多，也想得很全面。把家里什么东西都准备的异常妥当。
所以，今天把另外的好朋友请到家里的时候我一点儿都不觉得仓惶。
给父母打了电话，说了些感谢的话。
买了些菜和酒，瓜子花生，水果零食之类的就把自己的生日打发了。
其实内心还是挺温馨的，有种幸福的味道。
我想，从骨子里，我还算是一个比较容易满足的人吧。
我记得在以前许多年过生日的时候都喜欢写一句话：
“在我还站在二十岁的记忆里回望十九岁的时候，二十一岁已经扑面迎来”
过的可真快哈。转眼间都是大人了呢。
我想到了自己小的时候特别希望自己长大，
长到可以和父亲齐肩的高度，
长到可以像妈妈一样可以把所有的事情都做的好好的。
直到现在，我才明白：
第一，长大，并不是一件好事情，眸子里多了很多儿时没有过的内容。
第二，我永远都无法企及父亲的高度；也永远无法达到母亲那样的博大。
而我终于长到二十一岁了，终于向时间举起苍白的双手宣告我的妥协。
对于曾经那些受过的伤害以及疼痛，我依然只有选择沉默。
从另一种角度讲，我相信时间的力量。
它是世界上最伟大的愈合师。
深夜，无眠，浮想联翩。