坐在回家的班车上，一路街景，有的只是几片焦脆的叶子和干枯的枝丫，真是满目苍凉，不忍直视，于是便拿出了手机，想躲避着那凄凉的街景，又想写些什么，来记录这不知从何而来的伤感之情，但望着那泛着光，满面沧桑的白屏，心里就有种说不出哀涩，我多么想在这白底上划上几笔，使其熠熠生辉，可是那颗萧瑟的心，根本憋不出一句像样的话语，那键入又撤去的文字终于使我熬下了班车。
其实我的错过总是使我不知所措，停滞不前，猜也猜得到最后的结尾都是那样的无疾而终。我曾懊恼过当初的错过，使我觉得有些许惋惜，我曾留恋过最后的落寞，将我的心彻底淹没，我曾最为恼火的还是当初的微笑，使得一切变得那样不寻常，是它把我的故事描述的如此凄惨。
真心希望一切不曾发生，可那时的一丝留恋又使我无可奈何，面对着已发生的种种，我总是茫然至极，有时还会带着些许自责，我明白在感情面前没有对错，可惜明白的是那样片面或更应说是浅薄，一遇到真实的大风，有的只是这默默的无言和尴尬的挽留，还有只剩下这脑中的白纸，就像白天的天空一样的厚重而又空白。
在中国水墨画里，这种给背景留的底是一种叫做留白的技巧，而对于现在的我来说，留白对我恢复好心情，没有任何意义，那些厚重的白色只能让空气的压力无限释放，在重压下，我努力地试图用大量的工作与计划来填满，就算只是徒增烦恼，可此时的我，根本连一句简单的`赞美也想不出，更别说是写了，生怕玷污了这厚重的白。
以前我总说，给我点自己的空间行吗？可现在的留白是直挺挺的大石头，压在心口，无法释然，其实我明白，从这条路一开始我就是条断头路，没有一丝一毫的希望，可执着的我不肯放弃，就爱死命的往墙上撞，父母劝过我，朋友们也暗示我的傻，可我就是不想放弃这最后的可能，那可是带着一颗不成仁不回头的心啊，可是每次都是那样凄惨的结局。
刚一起兴，就听到公交车司机叔叔到站的叫喊声，下去啦，下去啦，车子到底啦，我这才回到自己小世界里的思路，哎又被打断了，我有时觉得吧，我就像海的女儿中小美人鱼，可能没有她的鱼尾巴，可我像她一样为了爱我可以放弃一切，一切的底线或是原则，可放弃了这些，我还是原来的我吗，或许连被爱的理由都消失了，就像故事的结局一样，她为了爱它变成了泡沫，而王子连她的面容也不曾记得，我又何尝不是呢，只因为一个美丽的微笑而停留，看着时间在指尖慢慢流逝，看着这样的结局，我愿做的只能是停留，虽然可能停留会带走我的一切资本。
到我终于明白了什么，恍然大悟时，早已青春不在，而那以爱的名义停留在我人生中的，早已变成了永远的禁锢与永恒且又高又厚的高墙，我努力的无数次的想要翻越，可最后的苦果则是必然的疼痛，不管是心，还是那沾满血迹的双手。
从以前起我就是一个桀骜不驯的人，可当你满身缠绕着荆棘，每一次的桀骜不驯，都变成了一个个流血的伤口，越是想要逃离越是痛苦，回望过往，我曾经也认为爱是美好的，曾经也认为没有爱的人生是一刻也呆不下的，可是当你为了爱而绑满荆棘时，你才会发现，其实一切所谓的停留都是错误的开始。
早知如此，何必当初呢，每次的失败，我都会听到这句好似嘲讽的话，那时我多想回到父母的身边，单纯的依偎在爸妈的怀抱里，述说我的一切不幸，但对于顽固的我，那不是打自己的脸吗，于是再也没有脸回去，不，应该说我没有回去的台阶了，因为我的执着堵死了我最后一条生路。
要我来面对他们当初的劝告吗？要我后悔当初的一头热吗，此时看着来来往往的人群，他们笑容满面，与多彩的节日霓虹，才发现已是元宵节将至，眼里湿润，我明白，因为我后悔了，我回去或许不会太远，我回去他们也应该原谅我了吧，我回去说不定他们正在等我会一起吃汤圆，此时我一生轻松，两步代三步往家里赶······
其实世上不只一种爱，时而错位的留白会给你一个回头的理由。