“一天又一天，一年又一年，迷迷糊糊的青春……”这是我篡改的《童年》的歌词。青春，多么美妙而又奢侈的词汇啊，与它的距离越来越远，连它的背影似乎都看不到了，才惊觉原来时光流逝得这样快。
年初的祝福还萦绕在耳畔，转眼之间却又到了年底，应该盘点盘点的，但回首，似乎勿需多言。
外面天空绚烂，烟花阵阵，电视频道上歌舞杂耍，好不热闹，耳边祝福短信应接不暇，心里温情流淌。坐在这岁末，我想关掉手机，关掉与外界的一切联系，细细回味这一年来的点点滴滴。但这不符合我的性格。
我打开门，有森冷的风倾刻刮进了屋子，像站在旷野里接受风的侵袭，一种冷凛迅疾传遍全身，伴随着咳嗽声，令我一阵恍惚。我想从容地坐在电脑前敲进一些文字，像秋夜坐在长廊的尽头与可可静听秋虫的唧唧声，与他一起憧憬着月亮之上的光芒与美好。我还想拿着一本书装着心情平静地站在六楼的窗前看外面的风景，像那一日站在南山的山头饱览远处的水库和河流、房舍、庄稼。这些，都令我快乐，并令我为之在内心里癫狂。
我知道很多秘密。这一年，我目睹了很多。但并不因为拥有这些秘密而轻松和快活，相反，它们让我时常在午夜梦回里沉溺或恐惧。是的，它们在左右着我的生活，左右着我的欢乐或悲伤。我不想说出来，我知道每个秘密的细节。别人的，我的。
还有很多版本的'传说。我知道每个版本都与原版相去甚远。我不纠正、不辩解。我干嘛要去纠正呢？那些传说，与我有关系吗？我只生活于我自己的真实里，哪怕在别人的眼里像个傻瓜一样地开心笑着或者放肆地叹息着。
哦，有谁象我，今夜？
我从不阻止那些孤独、苦难、伤害对我的进攻，也无法阻止。它们组成了我生命的绝大部分，我手中握着笔，试图记下某些瞬间的事件或感悟，但时间太快，快到令我无法把握。那些破碎的时光，那些老去的时光片断，是如此地不堪令人回味。就像梦里，经常有人手握长剑刺中我，让我血流如注，痛苦不堪，我无力奔走或逃避，而只要眼睛一睁开，所有的皆无影无踪。
其实，我的手中有枪也有剑，我洞悉那些敌人的每个弱点，我只要握枪的手稍微松开或者将剑伸出去，他们必定会倒下去。但我选择放弃，放弃伸张正义，放弃反击，但不放弃尊严。
我站在时间以远，冷冷地注视，注视那些爱情游戏，我熟悉那些爱情中的每一个可笑而可爱的伎俩和把戏。呵呵，是的，爱情中的把戏！我不揭穿，不揭穿，它们在婚姻之外像穿堂的风，在婚姻里像灶堂里的灰。
新年如期而至。在老去的时光里，我学会了爱自己，学会了怎样站在别人的阴影里静观事态的发展，学会了用沉默去代替心中的鄙夷，学会了将爱恨情仇深埋，学会了用漠然的目光与那些诱惑对视……
我知道文学中的那些所谓潜规则，知道官场中的某些定律，我还知道通往某座山峰绝顶的路线图，甚至还知道蜜蜂与玫瑰幽会的场所……但是，我却不知道我自己的命运。有谁知道自己的命运吗？
我喜欢躺在床上，睁着眼睛看天花板，那儿有个裂缝，在一天一天地扩大，墙皮一天一天地承受的重量在增加，我知道终有一天它会掉下来，我眼睁睁地看它在变大在摇摇欲坠，我在看它变化的过程，我喜欢这个过程并乐此不疲。我也喜欢进入梦里，将我的侠女情怀尽情演绎，梦里，他们都是跪拜在我脚前为了虚幻的生而乞求我赦免、饶恕的可怜虫。哦，我喜欢这些。这些老去的时光里的游戏。生命中的游戏。
所有可恨的、可爱的、可憎的、可怜的人，都随着时光老去；所有的季节去了又来来了又去，循环往复，故事却永不会重样；所有的歌声随时光湮没激情，像花儿开了又凋谢了。可是，可是，有谁能告诉我，新年的钟声里所传达的都是喜悦和欢乐吗？
嘘，不要出声！新年的钟声马上就要敲响了。
看看，看看，是谁的烟花在天空烂漫？听听，听听，是谁的鼾声扰着这一刻的宁静？
亲爱的人啊，你知道吗？这一刻，我想伸开双臂，拥抱，这一年中最后的微弱的天光与最后的朴素的温柔。
如果，如果三尺之上真有神灵，那么，我相信，在我的幕没有最终落下之前，在新年的钟声还在回荡之中，在这一刻正逐渐老去的时光里，微笑在命运的嘴角轻漾、舒展。