如果一个人，就这样生活：可以孤单，但不许孤独。可以寂寞，但不许空虚。可以消沉，但不许堕落。下面是我收集整理，以供大家参考。
篇一：我只是不想让你那么孤单
作者：容素衣
妈妈被骗了。
骗子的伎俩并不高明。只不过是利用了我妈作为一个异乡人的胆怯，就轻易骗走了她的手机和300块钱。
被骗后，妈妈的神色几天来都木木的。眼睛不敢直视我，像做错了事的孩子。小时候我不小心打破了家里的一只碗，就是这种表情。
看她怯怯的眼神，我不忍埋怨，只得安慰她说没事，不就一破手机和300块吗，努力的话我一天就挣回来了。我信口开河地胡乱安慰了她两句便转身去上班，还没出门，只听到一阵压抑的却又撕心裂肺的哭声。
我简直不敢相信自己的耳朵。在记忆中，我妈性格一直很坚强，和爸爸吵得天翻地覆时也不曾流过泪。现在，她居然哭了!我整个人僵在那里，不知道如何是好。这个伤心哭泣的女人，她是我的妈妈，我饿了渴了，向她撒娇;气了苦了，向她抱怨;喜了乐了，往往是最后一个和她分享。她就是我的靠山我的港湾，可此刻她如此伤心，我却不知道如何安慰她的苦楚。
我的母亲，未出嫁前是家中长女，一手带大了几个弟妹;出嫁后是家中的顶梁柱，硬是把我们家从贫困线上拽到了富裕边缘。她在我们村子里是出了名的女强人，高中文化，喜读书报，头脑精明，数年来一直担任大队会计，从未受任何人欺负。可在这异乡，她却轻易地被骗了，我可以想见她的羞耻，无处诉说的羞耻感。
上完班回家，妈妈的眼睛是红肿的，显然是背着我偷偷哭泣了。我无从安慰，只有装作没看见。
夜晚，我们睡在一张床上，两个人都翻来覆去不能成眠，将床压得吱吱作响。妈妈是念着我一个人漂泊在外，特意赶过来照顾我。刚一来，她就把我租住的小屋整得纤尘不染，每天学着广东主妇煲汤给我喝，只为了能让我在他乡也有家的感觉。被骗的挫败感还在其次，她一定是为自己给我“添麻烦”而感到不安了。
印象中，这是我第二次看见妈妈如此伤心落泪。
第一次是外公去世的时候，她伏在棺材上，嚎啕大哭。她絮絮地向我说起外公的生平琐事，他冬天常穿的那件老旧的棉衣，他临终时那双没有合拢的眼睛。她说眼看着大家都要过上好日子了，为什么你外公却享不了这个福呢?
那几个夜晚，妈妈守在外公的灵前寸步不离。累极了的时候会沉沉睡去，虽然脸上已有深深皱纹，可睡容柔弱得像个孩子。我夜晚起来，总会记得去给她盖一床薄被。
是从那次开始，我才开始意识到，在我眼中一贯强悍的妈妈也有脆弱无助的时候。
这次异乡被骗的经历，又让妈妈重温了那种无助的感觉。所以，她才会在深夜辗转反侧吧。
福无双至，祸不单行。
第二天，突然发现租的房子停电了。
房东说电费已缴，我拿着根筷子在电闸那里乱戳了一阵，家里还是一片黑暗，不知道线路出了什么故障。我无力地倒在了床上。
妈妈自告奋勇叫来了保安，保安又叫来了电力工人，总算把电路修好。只是短路造成跳闸而已，小得不能再小的问题，只是我们无力解决。
电灯亮了，妈妈在厨房里忙着，无声无息。
我抱歉地站在她身后，抱歉地叫了一声妈，并无多话。
我可以想象，不会说普通话、听不懂白话的她，费了多少口舌，才叫来保安。而我，只会倒在床上哼哼唧唧。
饭菜的香渐渐从厨房传来。
妈妈的背影在灯下居然有几分佝偻。这个我世上最亲近的女人，她会一天天老去，衰弱，有一天，她会回复成婴儿的状态，喜欢生气，需要人的照顾。我的眼泪，一下子掉了下来。
从那天开始，我决定好好珍惜上天赐予我们母女相处的时间，学着去疼她、爱她，就像她这么多年来一直疼我、爱我那样。
尽管工作还是很忙，我开始抽时间陪妈妈去买菜，仔细地挑选著水灵灵的白萝卜和嫩生生的小白菜，为几毛钱和菜贩讨价还价。我每次都想买一堆回去，妈妈却说菜要吃新鲜的就得每天来买，其实我知道，她是珍惜我们母女一同买菜的时光。
每个到异乡来陪儿女的母亲也许都像妈妈一样孤单吧。一台小小的彩色电视机是妈妈唯一的伙伴，闲得发慌，她甚至为我织起了毛衣，其实南方的天气基本上用不着穿毛衣。每日三餐她变着花样给我做，尽管听不懂本地台的白话，她硬是从电视上学会了近三十种汤水的做法。
因为住得离单位近，我三餐都在家里吃。每次刚走近租住的小屋，妈妈早把门打开了虚掩著等我。她笑着说我走路的脚步声太重，上楼像小老虎上山，只听咚咚咚的声音就知道是我回来了。
为了让她开心，我吃饭也像小老虎，喝完了汤还要伸出舌头来舔一舔。她责怪我没个女孩子样，笑容却分明是欢喜的。
住的地方附近有个兴中园，一到傍晚便热闹得很，老头老太在音乐声中翩翩起舞自得其乐。我怂恿妈妈也去跳，她却只敢站在一旁看，羞怯地笑着，像我小时候跟她去省城，拉着她的衣角一样羞怯。
拉不动她，我只有身先士卒地加入了老头老太的行列，使劲儿扭腰踢腿，妈妈看着我，眼睛中的神色又骄傲又宠溺。在家里时，她倒会缠着让我教教腰怎么个扭法，腿怎么个踢法，可一到了人多的地方，就不敢上场了，只在一旁看我跳。她说，光是看看，也蛮开心的了。
那个园子中，跳舞的老人也有外地的，有一夜，妈妈和一个河南来的老太一见如故，站在树下南腔北调地聊了好久。由于都是来照顾在这边工作的单身女儿的，两个人的话题特别多。
两人聊完后，妈妈还意犹未尽地跟我嘀咕说自己的普通话太差，妨碍了交流，回头得补补拼音，这样才能在城里找到朋友。翌日晚上，妈妈等了好久，那个河南老太都没有来，后来，她一直为没有留下对方的电话号码而遗憾。
异乡的生活是如此强悍，我们母女俩是如此卑微，我们就像两只小小的蚂蚁，要紧紧靠在一起才会略略感到不那么孤单。因为有繁重的工作要做，在工作之余，妈妈的陪伴很大程度上缓解了我的孤单，我误以为，只要我抽时间多陪她，她或许也不那么孤单吧。
直到那天听见她和爸爸通电话，细细地询问家里的情况，葡萄成熟了吗，今年邻居家可有种玉米，家门口的池子换了几次水，村子里那个没了妈的孩子考上大学了吗?
我这才知道，她的心、她的根都在家乡的那个小山村里，只有在那里，每一个把酒话桑麻的日子都会过得那么充实，每一个邻居都让她备感亲切，每一件琐事她处理起来都游刃有余。只有在那里，她才可以回复到自信、快乐和强悍的模样。
我决定让她回家，偷偷地为她买了回家的火车票。在她停留在这个城市的最后几天中，陪她逛了一次商场，去了一次孙中山故居，买了几次菜，跳了几次舞，买了大包小包的衣物零食送她上车。
临上车时，妈妈突然眼红红地问我：“是不是我做得不好，所以你要送我回去?”
我忍住眼泪，拼命地摇头，递给她一个手机。
她惊喜地接过：“哟，这和我以前用的那个一模一样。”
我说：“就是你的那个，我托公安局的朋友抓住了那个骗子弄回来的。”
她如释重负地笑。
在火车上，她细看这个手机，会发现我说了谎。我哪有那么通天的本事找回她被骗的手机?但我相信，她是不会揭破这个谎言的，她想从我这得到的，一直都只是我的爱和信赖。手机失而复得，证明她仍是我强悍的妈妈，我不变的靠山。
火车就要开动了，她絮絮地嘱咐我在外一切当心，说一个人撑不住就打电话叫她过来，过两年等我成了家，她就过来给我带小孩。
火车开动了，她微笑的脸越来越模糊，我向前奔跑着，大声地向她喊出：“妈妈多保重!”
火车轰隆隆的声音掩盖了我的喊声，这样很好，我从来都羞于表达自己的感情，但这一刻，我终于说出了我的心声。
我只是不想让你那么孤单。我知道你也是。
篇二： 不要让爱孤单
我的心是流浪的，因为在视窗的方向，看不到爱。于是一盏灯，我期盼了好多年的一份光明，在这，在异乡的某一个角落，照亮了我的生命。
一本书是你给的，内容很烂，却可以让思维辗转。你问我，怎么老是把自己搞得不堪?泪水就真的那么丰产，随随便便就会筑起两股温泉，像个小孩子似的容易 氾滥。
我也不知道自己会这样肤浅，把一个日子当做永远。你笑的时候很甜，生气的时候我也会觉得浪漫。我只嫉妒你的繁荣，像一棵树一样让百鸟欢颜。没有我的日子，你依旧灿烂，随便的一个夜晚，我都会为你无眠。
我爱的孤单，就像一只小船，有了风浪，就难以风帆。
你喜欢天空的蔚蓝，想做一只鹰，用翅膀拥抱明天。而我呢，只是一只小鸟，永远不能与你并肩，即使我把生命奉献，也只是一个枉然。
山清水秀的日子，你骑着骏马要去草原，我跑了十几家店去为你买来马鞭。你说：傻丫头，不怕我不回来?我的眼泪就像现在，看不清你所说的未来。
我不喜欢一个人的夜晚，让心流浪在枕边。想花开花落，想池水缠绵，还有枫叶红颜，再就是有雪的冬天。
不记得是哪个秋天，你的讯息为我送来一封信笺。里面有紫色的花瓣，那生命已经枯乾，但还是有香的残念。很是遗憾，我没有了经年的浪漫，冲动也是老不堪言，只是一个随便，就忘了你的字里行间。
是累吗?一个年轻的夙愿，就这样被承诺搁浅。我好像说过要去海南，你拍着我身上的雪花说：你会给我同样的温暖。
我还是爱看书的，只是有了选择的遇见。我说过你就是一部科幻，不知道读到哪一页，你就会化为云烟。我努力地睁着眼，却还是错过了你的瞬间。那是隔世的再见，无论怎样挥手，也无法从前。
听说你去了那边，有芳菊相伴的花园。我突然又觉得自己孤单，想想从来都没给过自己圆满。
一个雨季到了，陌上正在花开。一个人的独白，是心灵在思念里徘徊。那只鹰已停留松柏，山映水，水绕山，美好的瞬间还会回来。
我想起来了，你的字里行间，你说：不要让爱孤单。
篇三：爱你是我孤单的心事
“表白”是暗恋的最大成果。结果不重要，重要的是这个过程。这段有你没你的日子，我过的很特别。
把耳朵捂住，对着正在沉睡的你，大声说一句“我爱你”会是什么结果。醒了呢?还是像什么都没发生一样呢?我还是喜欢你在梦里梦到我向你表白。然后你睁著朦胧的睡眼，好像说梦话一样说一句：我知道。然后有沉沉的睡去。
幻想总是我这一代，会产生的，会有的。我只是惊讶到我没有勇气。有种退缩之心。真的会有那种见到你紧张的一句话都挤不出来。真的会有那种连手都不知道往哪里放的感觉。还是不够熟悉或者怕你看出我的那种要超越友情的意思。
你懂的、我爱的。可是为什么会越来越远，甚至脱离了轨道呢?我的种种行为一定有让你远离的那种冲动吧!手心变的好凉，是有种种想你的念头萌生吧。连手心都变的没有温度了。
现在我拿着黑热的笔在纸上和同学谈论著未来。会有一丝小小的哀怨涌上心来，我爱的，为何都离我而去，不爱的也不会因为什么而停留。未来该怎么安排。像个未知数停留于眼前。
错过的、又该怎样去挽回呢?雨死一样的下著，没有任何停留的意思。外边的路上已经满是积水。是不是该出去走走呢。让这纯洁的带点杂质的东西沉浸一下我登灵。去净化那些没有遗失的记忆!
有什么用呢?只是伤害自己或者让她会有些失望吧!
那些被时间遗弃的。走的太快。抓都没有抓的机会。离开了，算什么呢?走的太远连走回来的机会都没有。错过的就让它过吧!没有什么可以惋惜的!那样只会作溅自己!
可能很多时候将卑微挂在嘴上，只是让自己记的，我爱你的时候，你假装不知道，那么若我里去，后悔无期。说爱你一次两次就够了，多了…。没用的!
分开的久了，碎碎念也就少了。让生活的压力充斥着自己的灵魂，不让自己有多余的时间胡乱的想。只是在翻开书本的某个瞬间，灰色的气息映入眼帘，让我没发去阻止。突然想说一句：“我爱你，那么你呢?”
有些人有些事是要多久才能忘记，我爱的。你说：对不起，我们不是一路人。彼此的停留只会给对方更深重的记忆。可是、可是、白皙的肤色要我怎么舍得丢弃。精致的脸蛋要我怎么忘记。时候会给我更多的笑容吗?
开始没心没肺的笑，只是想让自己更好一点，毕竟、除了自己没有人会对你更好，说是这样、可是谁又知道呢!
突然间在自己喜欢的杂志上看到一句话：“偶然间发现，在这个世界上有两个我错在，一个假装欢乐，一个真心难过。”是这样吗?我怎么开始不敢确认自己的笑腺来自哪里?是不是自己长出来的呢?真的不想假装欢乐、可是谁又能让我真心欢乐呢!
那些日子、那些被我们看做可以在一起的日子。被时间擦伤。曾经那些被别人指认为不会有结果的男男女女们都已经结婚。而我们那些被说成甜蜜一对的恋人们都已分道徉辘!永远的别离、不在见面!
谁又能看的见谁的未来呢，我不敢说，只是木木的认为这种东西由命运决定罢了。没有办法去改变。某些时间真的想做个不明事理的孩子。那么这些烦躁的事就与我无关了吧!某些时间总是这样的私自妄想。
“我爱你”可是有什么办法让这几个藏在我内心深处的字倒过来写呢!
停留、只是想让自己不难过吗?现在想说什么呢。谢谢你给我一个夏天的惊喜。某些时间真的想在看一看你趴一课桌上睡觉的样子。真的很想听你睡意朦胧的说：我知道!
每天、可以木木的看着白色的玻璃体。被黑色的笔填满、拭去、再填满。周围白色的墙体变的那么透明。灯光充斥的室内谁又懂我的悲欢离合!
夜色、是谁给的。你吗?还是我呢?一些时间冷静了是爱你的表现吗?是被黑色侵蚀了记忆吧!满眼眸只剩下黑色。
我是个孤独的、没有勇气的孩子，现在我确定了!