世事多年寒噤声，逢人渐不说孤城。
庚子之年！黄昏很美，独自一人望着窗外，微风吹来，窗外湖面上波光粼粼，夕阳照在叶片上，绿得发光。看着远方的高楼，心中不由得想起了当初的她，那个与他说了不再见的人。荷包里拿出一支烟，深深的吸两口，去他妈的爱情。
回到房间，孤独的晚上最害怕有灯光。打开微信！想聊的没消息，能聊的不想搭理。于是打开了附近人，那是多么的寂寥呀！找了一个感觉挺不错的头像，像是原本就认识一样，没有那么多的含蓄，也没过过多的客气。我们都寒暄了几句，没有过多的情感沟通。在那段时间里：俩个人，一个手机，一个微信，诉说者彼此的事情。突然有一天她发来了一句语音，她的声音甜美到软化了我的心，我似乎找了迷一样，我的直觉告诉我我想恋爱了，而我没有任何免疫能力了。
今天天气很不错，碧空如洗，阳光明媚。我的心情也很不错，平时脸上抑郁的神情都转化成了阳光的笑容。连女同事都在夸我：“你这笑容，我都忍不住要请你吃饭了。”我笑了笑，走了！因为我有了一个很不错的朋友，她的名字叫“紫君”，我想：咋还有这么奇怪的名字，文艺范吗？
该来的还是来了。该相遇的俩个人还是逃不过命运的安排，我们只能去接受它，即使你从来都没有想过，她还是会这样闯进了你的时候，那么直接，那么干脆，像一匹脱缰野马。
《2》
我们要见面了，我去拿鸡蛋。
晚上是一个浪漫的夜晚，屋子里暗暗的光线，是月光和马路对面霓虹灯的映入的。今夜的天空没有雾霾，繁星没有那么明亮，也能看出个点点闪闪，还有一轮明月挂在天上，是这座刚刚经历疫情以后的唯一风景，虐显凄凉。忙碌的生活，压抑的情怀，即便是周末街上人还是寥寥几人。穿上一件白色衬衫搭配黑色裤子黑色裤子，走在漆黑的夜，去见我的那个聊了好久的她。夜黑！路灯都感觉刺眼。点燃一支香烟，叼在嘴角，然自己内心平静一下，然后再深吸一口气。紫君：她穿白色的衣服。我朝着那边走去，越是近了，脚步越是慢了，我开始观察。辗转反侧，怎么也看不到白衣服的女子。“他妈的，被耍了吗？老子第一次见网友，就这结局吗” 忽然间我看到一女子带着黑口罩身材挺好的。“会是她吗？不是白衣服呀！搞错了怎么办，我也不敢问呀，我也没经验呀！不管了，先走过去看看。” “你好！我是来拿鸡蛋的”
“拿了我就想走，我内心是多么的尴尬！我感觉我肯定很丢人，丢人丢到家了，我怎么可以这样”
“这样会不会不好呀，拿了鸡蛋就跑了，啥话也没说，像是鸡蛋都没吃过一样吗”
“走一下吗，去你们小区湖边走走”
她比我勇敢，她重新走出来了！由于疫情的影响，去她们小区还是比较麻烦，感觉要经过层层关卡。但我还是去了，她却由于体温过高差点进不去。我当时紧张得要死，被保安那样，就像是警察抓坏人一样，做贼心虚呀！进去以后，内心才平静了好多好多。路上我们没有什么交流，连寒暄的话都比较少，比起日常在微信上聊天的时候，更没有什么话要说，我们开始沉默了，我一直在想可不可以说些什么，我却开不了口，我哑巴了嘛！最终我还是鼓起勇气，拉起了她的小手，我也不知道我怎么了，怎么可以这么勇敢。
“我的含蓄呢，我的脸呢，我怎么可以这么主动，我还是人吗？”
拉着手，我感觉她出汗了，其实当时天气还是有点凉。我能感受到她，她那内心的感触。
平生一顾，至此终年。
江湖路远，同去同归。
一屋两人，三餐四季。
执子之手 ，与子偕老。
《3》
两个人一起走，一般的心在你那，一半的心在看风景。
我们会经常的约见面，一起去马路上散步，我对她越来越有好感，我们在同一座城市，而且都有自己稳定的工作。我开始慢慢的越想了解她。我把我的全部都告诉了她，她也毫无保留的告诉了我她的一切，即使有些小秘密我想我也不用再问，她终究有一天会告诉我。我相信她，就像她相信我一样。
穿过一条小巷子，她从小区走了出来，我屁颠屁颠的小跑。能够见到她我好开心，这不知道是第几次约会一起散步了，我们慢慢地也熟悉起了对方，我们也比平常更加自在一点，显得自然了。风儿轻轻吹，裙子也随风飘动，显出玲珑剔透的诱人身姿，让人浮想联翩。握住她的手，比之前更加熟练了，十指相扣，心手相贴，我们好像又更近了一步。每天散步的时间很短，每次我都不想与她分开，多想这是一条无尽的路，可以再陪她多走一会。一天中我最开心的时间就是黄昏了，因为可以遇见她，可以说说话，可以在这座孤独的城市中，有人可以陪伴。
遇见她以后，我感觉我想恋爱了，一颗空白了多年的心，终究还是被塞满了。我时常就在想：是不是命运的安排，为什么会安排我们相遇，本以为这一生就这样了。当一颗心被重新点燃，那份烈火是否还会出现；那份执着是否还会出现；那份不安是否还会出现；那份美好是否还会向往。
她比我大，其实我对年龄真的没有很多的概念，我不拘束于那种生下来就定下的规则，敢于去追求自己喜欢的东西。就像刘禹锡诗句里的一样：“山不在高，有仙则名。水不在深，有龙则灵。”只要坚信自己的东西，信自己的人生，自己去创造属于自己的那份美丽，那份傲娇！
我们微信聊得很开心，她给我看了好多她以前的漂亮照片。是的！她真的很漂亮，我最喜欢的脸型，她符合我的审美。她发给我了，然后又撤回，他可能以为我来不及保存。紫君可能并不知道，我点开的第一步就是先保存照片，我还是太聪明了点，也讲了一些善意的谎言，可她总是不太信我。其实我也知道，有时候坦白一点好，可是男人吗，总是有点好面子，我也是一样。 她给我发了她以前做饭的照片，样子很好看，很有食欲。
我说：为什么现在不发了。
紫君：以前我以为我做的挺好的，后来看到别人做得比我好多了，所以没晒朋友圈了。
我说：我想吃。
紫君：有机会给你做。
我说：那太好了。
但是跟在走在一起时，她老是不带好口罩，我会经常的提醒她。我感觉她应该是一个不太爱听话的女孩子。不过这样也好，最开始在我脑中模糊的脸，渐渐的变得清晰起来，我可以透过这些拼凑出她的脸蛋。我感觉那几天我就是生活在梦幻中一样，感觉身边没有什么可以引起我的专注，除了我的手机滴滴的声音想起来。我的生活慢慢的有了活力，我也开始想慢慢的收拾起自己来，以前的随意也想去改变了，我要重新展现我的魅力。哈哈哈！
《4》
人因为有了磁场，所以才会有同性相斥，异性相吸的感应！在那一瞬间也好，在那思念你的每个白天与黑夜也好，直至现在，我确实喜欢你了！我忘了怎么有你的联系方式的，从刚开始的陌生，到现在的彼此熟悉，好像经历了很久，却感觉刚认识了不久，但是又有很多东西是关于你的！只因当初误打误撞的认识了你，从此，你便住在了心里。
该发生的，迟早会发生！那一天我们在一起了！
转眼周五到了，我们约定好了，她要来我家煮面条我吃，我很激动。她还没有见过我的真面目，只是照片上看过，其实我也没有看过她，只是能猜出个大概。其实我永远都相信眼见为实，照片永远都会骗人。还是跟往常一样，我往她家那边走，她往我这边来，这条路来来往往，已经走过好多遍了，我闭着眼睛都能走到她家门口。我们见到，去中百超市买了番茄，然后慢慢的走回家，手牵着手，还是没有那么多能聊的。
转眼间到家了，她先脱下了口罩，跟我想象中的样子差不多，我很喜欢。在她的催促下我也解下了口罩，我不知道她当时的心理活动，我猜：应该是不讨厌吧！她来到厨房，熟练的操作起来，当然还是要问我东西放在哪里！毕竟第一次来，对什么都不熟悉，我帮她切了西红柿，当她准备准备炒的时候，我在后面抱住她。说实话，我特别喜欢这种感觉，这是骨子里就带出来的。她的腰很细，搂着特别舒服，多想就这样一直抱着她。
转眼间面条就已经做好了，看上去很美味，吃着感觉有点咸（在这里，可以什么都说，实话实说），我并没有全部吃完，可能她也很紧张，越是想办好一件事情，往往都不尽人意，这也是大自然的法则。
没吃了，我们坐了一会。我想搂着她，就这样我们来到了房间，孤男寡女***处一室，总会有奇妙的东西发生：我无师自通地把舌头探进她的嘴里，去逗引她的舌头，她的舌头与我的舌头勾搭在一起，纠缠在一起。此处省略一万字
………待续
《5》
如果不曾爱过，离别何惧悲伤。
我感觉自己眼泪都快流干了，每天都会哭一两场。人生可以注定了孤独，在这寂静的一天里，我又想你了，心里空当当的很不是滋味，眼泪在眼角蔓延，让我透不过气来，我多希望这一切是老天跟我开的一个玩笑，可这个玩笑让我痛不欲生。就这么静静地想着你，翻着以前的聊天记录，想着你说过的话。想知道你在做什么；想知道你有没有想我；想知道你凝视远方的时候，你的眼前是否划过我的身影；就这么静静地想着你，在这个平淡的阴雨天，因为想起你，这个下雨天变得美丽而抑郁。我祈求，祈求这一刻的宁静、永恒。
若真有前世今生，或许真的就有因果。或许你前世还真欠了我，所以才会因我而困，因我而惑，因我而酸楚无奈；也许我前世还真欠了你，所以才会因你而苦，因你而累，因你还悲痛无奈。人生苦短，及时行乐。这世上哪有什么放不下的人，放不下的事！只是没遇到自己爱的那个人而已。曾经我也天真的以为，自己会是一个痴情的人，可能再也不会爱上其他人。直到与你的相遇，与你的接触，那是发自内心的开心，那是一种前所未有的感觉与体验，直到有一刻我心动了，我的心颤抖了！它开始跳动，开始有了幻想，开始沉迷于其中。
躲在被窝里，静静地写着，思绪万千！突然发现我没有办法写下去了，我现在很乱，心情很糟（我去点根烟，整理一下思绪）。
《6》
无言独上西楼,月如钩,寂寞梧桐深院锁清秋。
剪不断,理还乱,是离愁,别是一般滋味在心头。
清晨的阳光刚刚好，温暖却不耀眼。早早的便醒来，没有一丝丝的睡意，给老婆发了条短信，她叫我再多睡会，我那睡得下，思绪在我的脑子里疯狂的飞，东撞一下，西跌一下。我们约好了今天一起做饭吃，她手艺很好，在她面前我也只能打打杂，帮她配菜，我也很喜欢干这些东西，总想着帮她点什么，总想着待在她身边，看看她忙碌起来认真的样子（这一刻，我将是世界上最幸福的人）。其实在我的心目中她已经是我的老婆了，自然而然的感受，很亲切，从来都没有这种体验，一切都是随心的。她还跟我讲不要浪费粮食，以后会没有饭吃的，感触很深，就这么简单的一句话。只要是她做的饭，我都会尽可能的去吃完，因为我发现，现在的我变成了一个聆听者，她彻底的改变了我对于事物的看法和认知。待在她的身边我可以学到很多的东西。只要在她的面前我就很放纵。（那是因为她爱我，包容着我）
还是跟平日里一样，去接她，老婆看上去有点憔悴。本想问她，但还是没有讲出口，她睡眠不是很好，认床，有心事，有光都会影响到。那段时间里，感觉小矛盾挺多的，我也是个麻瓜，她不喜欢听的我就不说呀！非要讲！但是没办法，我想跟她去分享一天中发生的任何事情，我都想告诉她，想让她知道，有她的地方，就会有我，我就是这么英魂不散。很奇怪的！只要我们一见面，我们就会大手拉着小手一起走路，所有的东西都不会记起，眼里只有对方，都是成年人了，我们还是跟小孩子一样没办法长大。（你爱着我，我也爱着你，多么美好的画面呀！大手牵小手，谁先投降，谁是狗） 但是为什么偏偏要离别呢！为什么！为什么！为什么！是不是走在离别的之前，就不会悲伤！同在这个世界上漂泊，彼此相撞的眼眸，可泪水还是会滚滚而至。
这一年的秋天来的迟了些，至少我是这么感知的，在这段时间里我想了太多的可能性，我想知道你内心的真实想法，我很没用，没用到只能用这种方式来表达我内心的想法。想你时是快乐的，正如现在提笔写字，满脑子都你的样子。在那几天中，每当独自一人坐在椅子上的时候，总是习惯性的点上一支烟，深深吸一口，然后吐出。如果可以的话，我想钻进你的脑子里，看看你在想些什么；如果可以的，我还想进入你的左心房，看看那颗心的样子；如果可以的话，我情愿是一只鸟儿，可以飞到你家的窗前的树枝上，这样我可以离你更近，我可以这是的感受到你的气息，我不会鸣叫，默默的站在你的窗前，静静地看着你，我太喜欢那种看你的时光了，我会很悠哉，我也会很得意。
公元2020年10月8日。
今天天气很好，温度适宜，适合出门。还是跟往常一样去接老婆，但比往常多了一些忧虑。还是经过那条熟悉的道路，看着老婆拖着行李箱，内心十分的惆怅，心里是另一番滋味，难受、想哭。我强忍着泪水，没有让它出现在我的眼里。我们回到家里，我很想要
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