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一封寄给天堂的信散文

老同学:

 明天是六月十三,你的两周年忌日。我总要为你写些什么,这是我自己对自己的约定。

 我已经习惯了,说过的,尽管这种声音只有自己听到,也要努力的去做。否则,就不要轻易说出什么。一个人最可贵的不是你夸下海口承诺什么,而是你真正去做了什么?艰难的岁月让我失去很多,也领悟很多,唯一没有改变我的就是我的真诚和善良。

 有时,我们说出的话,如同一个儿童无意打向深水的水漂,石头慢慢下落的时候,水也由一潭死水复活为暗流激涌,如同一曲恢宏壮丽的乐章播撒,激励了沉睡郁闷的灵魂。在你放弃的刹那,不是心碎,而是失望。

 每片被风吹起的叶子,在风平息的时候,都有安静的时刻。非常喜欢托尔斯泰的一段话:“人是像河川在不断流动,不断变化的。人并非每天都以同样的面貌存在。人是有各种可能性的:傻瓜可能变聪明,邪恶的人可能变成善良的人,反之亦然。这就是人的伟大之处。因此,我们再考虑如何去判断的时候,他已经变成另外一个人了。我们相信自己的本性是善,而其他所有的人也是如此相信他们自己的。我们难以了解别人心中所想的事,因此,我们应该宽以待人。”

 我们对别人的判断往往是不正确的,因为任何人都不明白别人生命中发生的事,或即将发生的事。所以,我无论遇到什么,我总是以善意的心态去看待别人,也以善心去理解别人。老同学,这是我从你身上学到的最宝贵的东西。

 你去世两年了,作为你的好朋友,我平静了很多。我明白了一个人为什么活着;也明白了一个人活着是为什么?生命不在长短,关键在于你的生命有没有遗憾。前几天和你的妻子一起吃饭,我们又谈到你,她有很多的抱怨,似乎所有的不幸都是你留下的。我不禁感慨:有时最亲近的人不一定了解你,有时最了解你的人反而是最普通的朋友。人生在世,不如意十有八九,如果一生遇到一个了解自己的人,是靠缘分的;有的人遇到了,不知道珍惜,所以,就不会有人赤诚的对他,当他离开这个世界,就会淡忘在人们的记忆里,不会有朋友想起他。看着你妻子悲哀的脸,我痛心并为此难过,我甚至也在帮她寻找一个能陪她下半生生活的男人,我只能用“男人”这个词语。“爱人”,只有你配这个称呼。我不知道你会不会在另一个世界骂我,骂我多管闲事。可我知道你永远都会希望你的妻子幸福,我是在按你的意愿行事,如果有一天,她真有了归宿,你会高兴吗?写到这里,我在流泪,每年的六月,我的泪水都如同泛滥的雨水,泼着我的心。

 我一直希望自己的一生拥有一个知心的'朋友,他可以听我诉说,分担我的忧伤;分享我的快乐。在高中的时光和我们再次重逢的时日里,你一直以你的品德感染着我,以你的坚强鼓励着我,在我最窘迫和最艰难的岁月里,是你温暖的眼神和真诚的友情支撑着我,走到现在。我感谢你,老同学。

 我可以很自豪的说,我是幸福的,因为我遇到了很多好朋友,我也很骄傲的说,是我的内在和人格使我接近你们,你们的优秀,还有我的虚心,造就了我们的友谊。并不是每个人的一生都会收获异性之间的友谊,需要自己的内敛,品性还有知识。有的人在自己辉煌的时候,拥有很多朋友,可真正知心的有几人?所幸不语这样的朋友很多,我为此认为生命卑微也骄傲。

 老同学,你走了,所有的痛苦就这样留给活着的人。每次看到你的儿子,依稀你还活在世上,他身上有你的幽默和自傲,还有你的女儿,已是一个漂亮的高中学生。唯一让我内疚的是,在孩子和你妻子身上,我没有帮到什么,一直惭愧。唯一安慰的是,和你的妻子成为最好的朋友,我希望我们能建立像我们真诚的友谊。以后的岁月里,只要我能做到的,只要我能帮上她们的,我都会努力去做,这点你会放心的。

 想起两年前,你走的那天,天气也是闷热,蝉儿在树上嚎叫,有三十多个同学为你送行,应该来很多同学的,因你走的匆忙,来不及通知,所以,外地来的同学很少。尽管后来一些同学埋怨没告诉他们,可这种事情谁还有心情大张旗鼓的通知?你的同事来的很多,大家都悲痛万分。我没有勇气看你一眼,只是听玲说,你很坦然,依然俊朗。不知道你高大的身躯,狭小的棺木里可否容下?我清楚记得你的照片是穿米色西服,还是一副玩世不恭的样子,在我的印象里,你的性格是张扬的,你一直保有自己的个性,这也是我欣赏同学的一点,人,有时可以随波逐流,但要有自己的本性。

 参加完追悼会,文,海,玲,我们四个人来到一个茶馆休息,其它的同学去了华洋,你姐姐招待我们吃饭,我们还有心情吃饭吗?如果你活着,你会组织同学们快乐的聚一聚,那该是多么惬意,可这样的机会今生是不会有了。文忧伤的说:同学当中,H不是有名望的人,但他的人气是别人无法比拟的,他以自己的豪爽还有做人的热情,更为可贵的是做人的坚强,赢得同学们的尊重和爱戴。

 如果有一天我离开这个世界,在我离去的日子里,除了我的亲人,会有朋友想起我吗?会有朋友为我留下只言片语吗?我知道这是不语的奢求,我也知道不会有人为我这么做,或许我自己做得不够,也或许我的命中不配拥有这样的知己。生活中的朋友有勇气追求这种友情吗?一段时间我迷恋空间友情,可空间朋友毕竟是有距离的。有的人推心置腹却雾里看花;有的人真诚相见却海底捞月。有的人假戏真做,有的人躲躲藏藏。忽然有一天,我如同做了一个梦,梦中是你看我的无数双眼睛,我知道自己应该面对现实,虚幻的东西不是生活,只是自己逃避自己的一种方式。

 有些亏欠是一生的偿还。我已经害怕于朋友的帮助,唯恐没有偿还的能力。所以,遇到善心的帮助,我变得退缩,甚至回避。可以说我没有魄力,也可以说我没有应对生活的能力。魄力,是一种生活能力;也是一种生活态度;也可以说,是一种生活勇气。我不承认自己是没有魄力的女人,但我承认自己是真的失去生活信心了,我也相信自己会抓住一切机会,自己站起来的,我相信自己。

 我感激一切对我的帮助,有时精神上的帮助更让我感动。有的人在我最需要鼓励的时候沉默了,我不会怪罪任何人,我只有学会沉默,坚定地走自己的路。锻炼自我,永不绝望。

 如果是你,就不会这样对我,因为你了解我,你知道我永不会沉沦,也不会虚度自己的人生,我会用我的努力给别人一个完美的答案。命运掌握在自己手里,路要靠自己走,我会适时的选择,打造真正的自己。

 只有面对你,我才会如此放松,我才会如此废话连篇,我认为这就是朋友。

 老同学,几次都想去看看你睡眠的地方是个什么样子,可终是没有勇气去,也许,很多事情知道比不知道的好。可有些事情,注定是要以残破的形式收场的,唯命运所遇,事迹易见,理相难求,随缘吧。

 我习惯很轻松的和朋友聊天,今天对你也胡言乱语很多。其实,我也不知道说了些什么,我知道在你面前我是自由的,所以,就放松了。不管如何,你保佑我们吧,我会努力活出自己的风采,好好活着。

 我知道明天你会收到我托你妻子捎去的纸钱,是我的一点心意,朋友,收下吧。这封寄往天堂的信,也希望你尽快收到,有朋友和你聊天,至少你不会寂寞。

 祈福,安息。