我时常会怀念起2010年结束的那个晚上我们一起彻夜狂欢的情形。我想以后穷尽全力也不会再有那么欢乐的日子。那一刻的我们仿佛都没有受过伤害，仿佛都是十七岁的样子。多年以后不管在哪里，这样简简单单的幸福可能再也不会出现。那天我在留言板上写下。感谢生活让我遇到了你们，在最美的年华里可以陪着我一起欢乐。后来我躺在床上问木木和小暖，多年以后在陌生的城市里相逢，隔着车水马龙，你会不会记得我的模样，记得说你好？然后我们重新认识。我不知道为什么在这么欢乐的日子里我会想起这么伤感的问题，但是我知道我们当中总会有人先走，总会有人舍不得说分手。过了那一晚，我开始渐渐的害怕身边的人会突然离开，害怕自己长大了会失去很多，害怕有一天睁开眼除了阳光身边什么都没有，到那个时候我到底该怎么办？后来想了跟久也没有想出来。但是，时光还是告诉了我答案。
小暖离开后我又一次因为工作的事情接触到了木木，她还是那样气质非凡，我拿着文件夹站在窗户外面看着窗户里面的她，突然间眼泪止不住留了下来。自从小暖出事后，总会在某个夜半时分哭醒，而后坐在床上静静地盯着天花板发呆。陪伴了自己四年的朋友就这样从身边突然消失。我不知道在那些不羁的年华里我们得到了什么，只是突然感觉好累好累！小暖曾经问我，以后想干什么，我回答成为某家杂志的主编，她说她想成为最美的模特。而今，她却躺在的坟茔里，我不敢想象当她把锋利的匕首插进那个男人胸前的那一瞬间，又是如何转过身刺进自己的身体，这是一种怎样的痛楚，但我知道，自从她决定离开的那一刻，这个世界早已伤透了她的心。
那天下班我回去后，打开电脑一页一页的翻看相册，看到了刚认识时期的我，小暖，木木。那时天真的笑脸，我一直感觉小暖从来都没有离开我们，感觉她在世界的某一个角落注视着我和木木，每当我们工作累的时候，她会给我们扮演小丑逗我们开心。这是小暖离开后我第一次一个人放声大哭。在与岁月并驾齐驱的日子里，我们流浪着生活，流放着生命，却不知生命真的很脆弱很脆弱，那些曾经说好了一起闯天涯的人，总会在你不经意间彻底的从你的世界里消失，甚至都不给你愧疚的'余地。木木后来问我会不会记恨她，我说不知道。我真的不知道当初有没有恨，因为爱一个人太深了，就学不会如何去恨，就算有恨，恨里面更多的也是浓浓的爱。
我也曾不止一次的问过自己，我恨不恨那个男孩，最后我才明白，我还是从心底里祝福他过得很好。因为曾经我的两个好姐妹为了他反目成仇，曾经我最好的朋友为了他失去了宝贵的生命。
有人说，生活就是一道汤，冷热酸甜只有喝到的人才会知道。也有人说，生活就是一瓶酒，愈酿愈纯，但是喝多了会醉。在曾经的那些落拓不羁的日子里，我们始终没有学会如何生活，等我们学会时，生活已经带走了那些说好了永远永远不分离的人。
我始终记得小暖刚来到我身边时天真的表情，记得她甜甜的笑脸，记得我们在大街上错过了公交车后，她还能大声歌唱的样子。她说，“安阳，我交到了一个很好的男朋友，结婚戒指都买好了，这个星期我就跟他回家去见我的爸妈，我就要结婚了，你要一个人照顾好自己。安阳，你知道吗？你和木木是这个世界上除了我爸爸妈妈外对我最好的人。”她说，“安阳，我在他的床头上看到了木木的手镯，你说我该怎么办？我问他时他没有否认，为什么他和木木那么久了，而我现在才知道。我已经决定好了要做他的新娘，我已经决定好了要安稳的看着他，安稳的过日子。安阳，我想给他生好多个孩子，我想和他一起走到白发苍苍时还细数我们的幸福。”那个时候小暖因为说了太多的话而变得语无伦次，脸颊通红。她说“安阳，你带我走，我们一起离开这里好不好。不要告诉任何人我们去了哪里，就我们两个一起走好不好？”我看到她的眼泪不自觉的砸了下来，一滴一滴砸在了我的心上。
木木曾说，在小暖的身上，她能看到人性中最美好的一面，仿佛她就是误落入凡尘的天使，悄悄地留在了我们的身边又悄悄的离开。这样的感觉在我和木木的身上都不会出现，因为我们都是很物质的人，早已在这尔虞我诈的社会中失去了自己童真的一面。我又何尝没有这种感觉。
后来我一个人抱着被子依偎在沙发上看电视，电视里面播放的是《我们都是坏孩子》，那些温暖又薄凉的场面一次又一次的戳中内心深处。子怡说，那些曾经让我们哭泣过的事总有一天我们会笑着说出来。这或许是最美好的释怀吧。如果小暖还在，如果木木还是曾经的那个为我们独当一面的木木，那么今天的我们是不是依旧衣着光鲜的走在大街上？如果我当初带着小暖离开，会不会故事又是不一样的结局？然而，如果也只是如果而已。青涩年华里失去的人和事，再也不会回来。
2013年跨年夜，我拿起手机看到了木木给我发来信息，“安阳，我在楼下等你，你陪我放烟花好吗？”
“安阳，我喜欢那个时候的我们，无话不说。”
我放下手机，走向阳台看到了木木站在雪地里，穿着洁白的衣服，像个单纯的孩子。我知道，小暖一定希望我们回到最开始的样子。