隔壁桌两个男人一句搭着一句的说着些什么。
咋一看只是两个人在简单的谈话，吃着酒肴。可真是如此吗？不过是借以两个人的躯壳中的两张嘴，一大堆灵魂在七嘴八舌的议论思考着：这其中有他们的爸爸，妈妈，恩师，好友，男女朋友，说不定还有它们的敌人存在。它们在思维中钻来钻去，逮着机会就从嘴中冒出，甚至连身躯主人醉醺醺的灵魂都没法阻止它们。从表面上，看似是两个人在因为一个观点而争执，其实是在将他们形状不一的人生混合体互相狠狠地摩擦、碰撞。企图把对方磨的跟自己的一样。
多数人总在追寻那个人生混合体与自己的形状相似，比较好粘合在一块的来一起抚慰彼此度过一生，就像钥匙和锁总有一个是无比匹配的。但那是因为钥匙和锁都出自一个工匠之手。而怎么可能有两个人的人生轨迹出自于同一个人之手呢？即便真有上帝或命运之神的存在，他们倒该也没有能力设计出两个一模一样的人生才对，何况这样也太无趣了。无论是外在的还是内在的，人和人的经历之间总会有间隙般的差异。
于是人们就学会了“换位思考”这个办法来尽量的摆除这种间隙，学会更好地沟通。但换位思考也只发生在相似的灵魂之上，如果差异太大，则是怎么想也无法理解认同对方持有的思维模式。可这时人们总觉得这是对方人格有问题自己才无法理解，而并不是因为他和自己的人格上差异较大而导致。
但无论是相似的还是不相似的，能理解的还是无法理解的，微小间隙的可能导致马路般宽阔的误会与偏见。有时人们看似是为了一个与日常生活无关的话题争论不休，实际上话语下暗流涌动，满是过去积攒的如巨石般人生信念之间的碰撞。做个简单的比喻，关于某国和某国之间要不要开战，甲说不要，因为他坚信人和人之间发生冲突是不好的，应当极力避免，他自己也更倾向于忍气吞声。而乙说要，因为他认为冲突是解决双方界限问题的'最好方式，还可以炫耀自己的力量，他很热衷于于别人起争执来说明自己。就是这样的甲乙两个人，如果能看见他们底下的这些碰撞，大约打起来都不觉得有多么奇怪。毕竟他们把自己的人生信念投射至了战争问题上，哪一方都想证明自己的信念是没有问题、没有错误的，更为根本的就是需求别人对自己人格的认可，而不是说它错了。
这似乎是人天生来就有一的一种倾向。而有时同样一句话，在双方心里状态不一的时刻效果就完全不一样。譬如一句“你好吗？”，在心情好的人眼里不过是一句善意的关心，但在心情糟糕的人的心里，这可能是一种针对或者暗示，又或者是明知故犯的挑衅。而提出一种观念也会产生意想不到的的效果。每个人提出的观念都是基于自己的经历，但如果对方也恰好有跟这个观念完全相反的情况，那么对方则可能觉得这是在批评指责他的人格。本身就自信心不足的人更是容易如此，对号入座的心慌感是常有之事。而行为表达的差异更是如此了，在一起生活的人尤其需要注意这一点的***鸣。同一个行为在两个人看来可能是完全不同的意味。有的人觉得没有关系，但有的人可能就会无比在意。而“爱”正是钻了这个巨大的漏洞，因而每个人对爱的理解都不同，所以有时明明觉得是在爱人，对方却一点也不觉得是爱，之中造成的愤怒、委屈感便缠绕在关系之中，直到破裂。“我这都是为了你好”也是如此，这句话展开该是：我这么做都是为了那个我以为为你好的东西。然而这在很多时候都不是真的。毕竟与对方的价值观也有差异，所以基本只能由自己体验并定义何事才是对自己好的。可人通常只是一厢情愿地扑上去，漏掉了最重要的一步，导致两个人都不欢而散。在“为对方好”这件事上，人们有时真是自以为是的可怕。
如果不经核实，确认那是否有所指代，或者详细的阐述自己语句的意思，自己行为的意味，并达成***识，那么便可能造成极大的误会。我们眼中的对方对我们的看法，可能跟对方看我们的真正看法完全不同。我们以为对方了解的东西，可能对方根本就一无所知。我们总会在暗地里先假设对方大致跟我们一模一样，然后聊些话题，在聊的过程中，这价值观所组成的齿轮也就慢慢运行着了，之间的理解差异更是越来越大。更多的解释自己，可能能减少这些误会。然而解释自己即表达、赤裸地呈现自己，不仅麻烦且危险十足，我们最多跟十分亲密的人说这些，而仅仅是同事或陌生人的关系，我们则本能的会选择隐藏。直白的自我表达时，人总是会担心受到评判或攻击。于是人们更喜欢用含糊不清的语言，用说烂了的大道理，或者沉默来防御自己。也好让语言不失去它的迷惑性，尽管为此可能付出巨大的代价。而更令人绝望的是，即便两方都有清晰的解释自己的话语、行为、在解释过程中，照样也可能有误解的发生。
仿佛误解才是常态，而理解总是稀少的，能准确无误的理解到对方的意思更是如奇迹一般的事情，因为我们多少总会在过滤时添加自己主观的东西于其中。人们因为误解而怀抱孤独，又因为孤独而渴望得到理解，如此循环往复，人与人之间的沟通始终如此微妙而复杂。人与人彻底地坦诚相对更加难以做到，而且这还需要一定的自信心与勇气。不过还好，就在这差异和误会永久徘徊的沟通交流场中，还有名为尊重的善意软垫作调和剂，夹裹于尖锐的冲突之间。