有些人是用来留在心底欣赏而并非拥有、有种心绪是用来隐藏而并非宣泄。只需要铭记那次美好的对视，等我们都老了再去翻开那个似曾拥有过的邂逅。
---题记
2006年.高二时选文科，注意到班上的一个女生很特别，在她身上看到了一个只有梦里才能想象到的她,因为座位离得太远，上课都只能远远望着她。每次晨扫见不到她的背影都暗自神伤，见到她回来屡屡的身影心里又像吃了蜂蜜那样甜润，那种纠结带着欣慰的心情苦苦的缠绕在心里，虽然从来没牵过她的手（后话），。段考后,有幸当了劳动委员，她是语文科代表，开班会，慢慢的开始和她有接触。她是个话少文静又暗藏娇媚的一个女生，据我观察和班上的女生不是一类,只和同桌比较要好,种种特别的地方吸引着我,懵懂的年纪那是我唯一留在班上的借口。平时我和班上同学的关系都非常要好，性格也很开朗，可每次有机会和她聊天的时候我喉咙总是像塞了块铅半天说不出个句子，过后又后悔羞涩，就像写作文忘记打草稿前话不搭后句的尴尬。喜欢看她飘逸的长发，走路时随风摇摆的美丽，那不长又稍圆的脸蛋，眼睛很亮像有故事要和你说的反光，精致的五官，看过一眼就忘不掉，就像王菲唱的那首：传奇---只是因为在人群中多看了你一眼...
好怕它会碎，多少次看见她和别的男同学接近，我是那么激动，当然只是心里在乱战，表面却不能表现出来，怕自己承受不了那份重重的喜欢，怕自己会愚昧的去先下手为强和她表白，更怕自己放弃了以后还会不会有勇气往那个位置凝望。当时还好多少郁闷我都忍住了，努力说服了自己：我只是偷偷的喜欢，含苞待放胜过昙花一现。
早读。当时我的坐在教室左下角，和她在教室座位和她横竖都没有交错，晨扫的时候自然不能和她一起去打扫卫生。每当我去晨扫的时候总是第一个到讲台拿起扫把走出门口，很自然的回头看看全班同学目光一扫只为看到她低头看书时的认真，晨扫回来大家都在老师或者班长的带领下晨读，看到她心情格外美丽，那是每天早上能预见最开心的事。晨扫回来，我们都习惯远远扫把一扔回到座位，而我总是慢慢走过讲台轻轻放下整理好再走到自己的座位，不为什么，只想慢慢路过她座位旁靠近她的那一瞬间眨眼沉思的一刻。当然这并不重要，虽然深深的在乎。轮到她晨扫了，大家都在认真的早读，我却会板着脸，独自着急，别人看不见的是失落，我表现出的是漫不经心，毕竟当时成绩不好，认真给谁看？看着黑板旁的时钟，慢慢走着，我能清晰的感觉到和我心跳一样明显。终于她回来了，冬天的时候太阳还未高挂，窗外还弥漫着雾气，那脚步像仙女，不慢不快的走过讲台轻轻的放下扫把,很自然的一个转身回到座位,右手移出椅子缓缓 坐下低头翻开书本...她的一举一动在我的视线里是那么深刻,当我回过神,再看看自己,明明今天晨读是语文,而半节课了,我的桌面上还摆着英语课本.
午休.中午放学了,校园一下子沸腾了起来,各个班级的同学蜂拥而出,大多早餐没吃饱饿了半个早上的我倾巢而出马不停蹄的赶在去食堂的路上,而她总是慢慢收拾好课本,有时还会比别人慢半拍,或许是在考虑老师布置的作业之类的.,很多次我已经打好饭菜在回宿舍的路上才看到她走向食堂,她就像一颗并不耀眼而又在我视线里无比刺眼的星星,只要她在的人群,我总会第一个找到她,当然有时候是错觉,却很明显是我心之所向.时间久了自然的在意成了在乎,太在乎又成了认真,时间又过滤了认真,校园生活本来就忙碌,而我对她的期盼终于成了一厢情愿.不需要她回答,我也必要戳破我内心的幻想,就静静的等着望着那娇媚的背影,这样就够了,我是这样想的,溺想也好沉默也罢,那苦和甜只有自己体会才得到的喜欢.
体育课.下午体育课,简单跑步完了自由活动,我们班的男生本来就少,打篮球我不会,乒乓球又太无聊,索性我就在小卖部前和同桌吃零食.目光左右扫视,偶尔还能看到她在打羽毛球.终于有次她们好像人手不够,而我又恰巧离她不远,她和班长一边,我和一个同学就去和她们打羽毛球,大家都很开心,我看着她笑,我比任何时候心情都开阔,毕竟难得和她面对面.这在我记忆里高中2年中唯一过得完整的体育课.习惯成自然,在有视线范围里我都会努力去寻找一个背影,排队我总是左顾又探,在姗姗的人群中第一时间锁定她的位置,而又不敢直视,那是一种安心,自我安慰,如果哪天她请假或者来迟,我就会很不开心,就像去食堂忘记拿饭卡那样愕然.然后为她找了许多她来迟的理由说服自己,我纠结的是内心,在乎的不是一个人,而是一段完整的心情历程.
晚自习.夜修晚读之前我总是赶在其他人在到教室前到座位上静静瞭望，有时候明明没有心思做作业看书也要早早的赶到教室。那时候很多人喜欢看小说厚厚的一本或者连集的十多本轮流着看，而我例外，对小说我只看前言或者内容简介没翻到第三页就已经没合上，平时只喜欢写日记任由心绪来来回回叙述在纸上。平时她也是早早的来到教室，我在离她很远的后座静静的看着她的背影，偶尔她回头刚好和我视线停留在一条线上，我脸立刻微热略显尴尬的压下视线假装也在写作业，那种无法言语的感觉让我手足失措，就仿佛她注意到我的存在和我对她的在乎一样强烈。心像跑了个长长圈圈错乱又来回的轨迹又回到了起点，暗恋是那么灼热又那么冰凉，带着失落和希望来来回回考验着本来就不确定又一厢情愿的心。晚自习终于下课了,我习惯性的假装在整理课本,舍友都邀我一起回去，而只要她没走我就不会离开,只想多看她一眼也是一种安慰,然后慢慢耗着时间,等着盼着,她好像累了,站起身甩甩长发,整理好桌面,回头看见有只有三两个同学还在,有时候基本没人就我和她在教室了,我会最后一个关门关灯再回宿舍。真想不透当时我这样赖在教室究竟有什么意义，书看不下，作业又不写，只是发着呆。
终于段考过后要班干开班会，刚好她就坐在旁边，我第一次和她坐得那么近，又害怕她看到我的心思，又想让她知道我的暗恋（虽然没有那个打算，就像做贼心虚吧）。或许是学习缘故，我的作文还比较好，班主任又是语文老师，所以月考之类的发试卷，老师多少会点评我的作文，谈不上自豪，至少还心存点自信呆在这个班级上。段考过后换座位，班主任居然把我分在靠近前排第一桌，当时我的内心是雨琳过后的失落，虽然以后看到她的机会比较少，但这并不影响她在我心目中的地位。上课我还是有意无意的转头去看她认真上课做笔记的样子，晨扫我依旧会傻傻的望着门口等她回来，每次她走过我前面我都会默默的低头闭上眼睛感受那种温馨，稍纵即逝，虽然她不喷香水，但我能想象出她用的洗发水的香味，当然这一切都是我的溺想。就这样恍恍惚惚度过了第一个学期，或许和运气一样，我的成绩依旧中下，不是偏科也不是懒，分明就是无心向学。我的学生时代也没有像电视上的剧情一样，因为暗恋某一个人，而奋发学习，我依旧是我时间的意义在我那时候的体会就耗，正因为找不到什么理由，所以就是等。
春天到了，高二第二个学期开学，学习气氛更加紧张，我走着上个学期的步伐。直到有一天，我和她有了交集，她作文写得也不错，我没记错的话有一天放学，那是一个夕阳照映的下午，饭后我依旧早早的出现在教室，而她多数比我晚到。她坐下后不就突然站起朝我的方向走来（当时我故意坐在后面的位置注意她）我的心像抽筋了一般拉得好紧，，心率也没有了规律，虽然这不是第一次她路过，可这次是真的她走到我旁边。我愕然了几秒她已经到我桌旁，问我写作文散文记叙文班主任都会拿我的当范文念，我笑笑，可能我平时比较喜欢写日记或者去图书馆多一点吧。。。就这样侃侃而谈，发现她没有我想象中的高高在上不可靠近，自然而然我和她有了交流，那时候是我们2人的秘密，她借我的作文书去看，给我送回来的时候里面会夹着张字条，别的同学都只知道她借我书去看而不会知道我们在传递纸条。当然那只是学习的交流，和情感无关，毕竟我的思绪不会轻易让她看透，她写的字很工整不华丽也不呆板，字如其人吧。
都说好的开始是成功的一半，而这段情是我的自欺欺人，我始终不敢和她提起我注意她的一举一动和那满满不能言语的欣赏。说穿了也不是开始，只是认识了解对方，毕竟那时候学业为主，她是个乖乖女，而我说不上是个坏孩子，至少打架爬围墙，拉帮结派，欺负隔壁班同学等都被教导处和班主任叫过家长等头疼的问题，班上女生对我印象也不是很好，我不敢表白是害怕影响了她的学习，而我会内疚一辈子，当然更怕的是如果失败我积累的差不多一年对她的期盼就会化成我的无地自容。所以我没有说也没有做出任何在别人看来我喜欢她的表现，我那时候的思维说不上逻辑性，只是开心就去做，比较任性吧，在当时是幼稚。
抉择还是来了，2007年，高二下个学期结束。暑假，家人见我无心向学，我舅舅在外地某个工厂做管理说他们工厂急需一批人，想推荐我去技校学习然后去他们工厂上班，因为是国企所以待遇丰厚，只需要去技校培训考证即可。我家人和我说的时候我想都没想就答应了，那时候我的天性就是喜欢去玩。果然高三没开学，我和家人就开了病假条去学校申请休学一年，教导处很顺利的签字了。班主任当时应该也很欣慰，毕竟少了我这个麻烦。那天我没有见到她。
她就这样消失在我的生活里，我在技校的一个学期里根本找不到什么让自己安静的理由，因为没有联系，那时候连她最基本的都没有。很想知道她过得好不好，却有心无力，我努力说服家人给我买了个天语手机，偶尔还会打电话和同班同学聊天无意间打探她的学习，谈不上关心，我不是她的谁，说不出思念；我想我再也不会见到她了。那时候每当想起，都会叹气，叹气多了没有精神，没有精神哪来那么多经历去应付生活本身的需要？那种看似无关紧要而又浅浅的思恋，其实是深深的喜欢铭刻在内心的不甘心，别人看不出的是我凝视她背影时的认真，偶尔还会自恋一下她是否发觉开学以后班上少了一个人呢？思恋就像纸包着炙热的碳，已经无法抵挡，穿过了距离，过滤了时间灼伤了我的信心没有了斗志；毕竟还没来得及说一声：珍重，再见。
转眼，我技校毕业，期间有回学校考毕业考试，那天我依旧没有见到她，因为太匆忙我只在学校出现了3个半小时，又赶回技校参加专业考试。
那是理想，接下来要面对现实了，当我正式和她交往，实际上连手都没牵过，她去学校了，我们不知何种原因，这段情也就不了了之。没说分手也没说在一起，没人知道我们到底在一起过么，连我自己都不肯定，就已经成了过去，下去这几年我人生跌跌荡荡，像心跳一样起伏不定。终于在2013年迎来我们毕业5周年聚会，时隔5年再次见到了她。心里的话真的不必说，她还是那么美丽动人，时间把她洗刷得更加有美丽，化淡妆衣服整洁，长发飘飘，落落大方，，，而我;还是那份心情，我没和她说话，甚至连凝望她的勇气都没有了，大家同学寒虚问暖后我眼角有点刺痛，提前离开了，开着我的KIA在车里音量开到最大，任性的踩着油门，快速的挂挡，不哭不笑的飘在回家的路上....
如今她已成人母，而我再过一个月也要抱上自己的宝宝了。当初的群早已退完，同学也早已删完，不为什么，只是想等我老了以后还有心绪再提起我记得的这片美好就够了。
愿她幸福美满子孙满堂！这就是最好的暗恋，献给曾经懵懂的我们，今天是5.4而我们再也年轻不了、如果再给我9年前的心情去追，也要感谢你当初给了我这个没有结果的后来，
或许那年也有那么一个你值得我去追，而我已经等不到。如果等到老了你还记得我，我想我会再和你倾诉这段此生难忘的情怀，那份思恋永远只属于你。