亲爱的,我真的好累。
真的不想如此卑微的讨好你,来讨要你的笑容。真的好想一走了之,可是却是怎么也做不到。我知道我是真的无法离开你,我不敢,也无法去想象没有你生活,那是一种窒息的安静,如死水翻不起波澜,如沙漠昏黄的无边。
所以我会选择这样卑微的不愿离开你。
但是真的好累,也许人都是这样,习惯了,就会不懂得去珍惜,不懂得去在乎。渐渐的。我们之间缺少了些什么,没有了最初的,那种关心。
我是多想在为你遮风挡雨之后听到你的关心。
在爱情中,我们应是平等的,不该如此,越是爱,越是伤。
我不知道,也不清楚,是我的爱变得固执,还是你已经习惯了被爱,习惯了使唤,习惯了我为你做可做的一切,习惯了打不还手,骂不还口。
没有人愿意如此,失去自己的尊严一般,我也是。
痛恨这样的生活,可是却又不能过失去你生活。记得最初,朋友支招,让我和你好好的谈一谈,和你讲一讲的我的感受,我的辛苦。可是你的一句“你只要不做好了”,将我彻底的打败,当时的我是多么心痛,甚至感到放弃也许是最好的解脱,可是当我要说出分手二字之时,你的眼泪,让我的心一下子软了下来。就这样,我们又和好了。
而我,也失去了再次和你交谈劳累的.勇气,我怕看到你的眼泪,会心痛。
再后来,我们上了大学,异地而居。
一个月我们只是见了一次或是两次,渐渐地,我们的争吵变得多了起来。你会疑心我在做些甚么,疑心我和某某关系很好。每每如此,我都细心,耐心的向你解释,可是每次,我自认为解释的完美无缺的不会再让你不开心的话,总会刺激到你,让你发飙,不理我。挂我电话,不接我的电话,我只好不停地打电话。可是有一天你说,我好烦,为什么要不停的那么卑微的给你打电话。
但是,你忘了吗?多少次,若是我打了几个电话之后,便不打了,只会让你更加生气。每次这样吵架结束后,我问你,为什么不接电话,你是怎么回答的,因为看到我不停地打电话,你会感到很开心,很有优越感。
我没有办法,只好不停地打电话。可是现在,当那是你说我好烦,你让我怎么办,打还是不打。后来我还是决定不打了。可是你也不再理我。直到一段时间后,我再次打你的电话,终于是通了,可是听到的确是你的冷言冷语,“还打来干什么”。我知道,你只是气话。我只好讨好的说“这不是想你了吗”。这样你才算是原谅了我。
可是这样的做法只有一次,第二次时就会减少一点作用,直到彻底的失去了作用。
现在的我,真的好迷茫,好迷茫。
我不知道,自己该怎么和你相处,最近快期末了,我想要好好复习。可是却总因为我们的吵架而中断。
真的感觉好累,好苦。
我不想放弃,我也不想这样过。
可是这样的想法还是不能让你知道,所以这篇日志也不敢放在扣的空间,而是放在了这里。只是想要纯碎宣泄一下而已。
虽然前方的路不好走,或是前方的路没有尽头,或是前方已是悬崖,可是我还是得这样走下去,直到失去所有的希望,或是获得我所要的幸福。