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云若不淡,风若不轻散文

  一、杨柳青青何枝依

 当远处的山峰,腾起雾气,我会不会多看一眼,就随雾而去?我总是这样,太容易迷恋沉醉,连什么时候丢了自己,都全然未知。曾经的我每走一步,都在探寻,关于这个世间,关于那样一些人,以这种方式成长,艰辛而满是伤痕。而今,我竟淡成了这般模样,没有热情,看不出故事,也没有了期待。如果没有人唤起,便同睡莲般飘于平静的水面,灵魂再也无法苏醒,仿佛眼之所及就已预见关于之后的一切命运以及最终归宿。

 可我知道,我并不害怕再次沉睡,我害怕的是,关于你的后来,该以怎样的方式感知。我不愿再过多参与到别人的生命里,不想在一次次抽离中愈发麻痹,我最喜欢淡然的笑看着,只是过客,不带走任何人的悲喜。以前我会害怕被人遗忘,害怕没有牵挂,于是总觉得自己多用些力气,就能在别人心里,有着一个不可动摇的位置。而今我会害怕被人铭记,害怕过多想念,没有方向的我,一旦飘远,回不来便成了一种遗憾,我总是不希望给人留下遗憾。

 你也许不会喜欢我的这种状态,你时常教我要活泼些、热情些、乐观些,我学的不好,仍有所保留,为此常觉得歉疚。我一直会疑惑,你希望看到的,是本来的我,还是在你的调教中,应你期许的一个模子。虽然疑惑,却不在意,能一如期许,于双方都是幸事。

 曾经我看你,的确是在神坛,寂寞的神坛,蔓延着无尽的悲伤,你独居其上,有别人遥望不到的风景,也有别人无法体验的冷清。那些年,你将神坛上方亮起光晕,环绕在你周身,也照到一些人。那些人发现你,看清你,想了解你,到写起你,一路涉足,好像无限临近。我不知道你是怎样看她们,我只知道,你挥洒起笔墨,留下了独一无二也是你最擅长的表达。我曾一路仰望,一路旁观,听你讲一些人事,听闻你路过的风景,很是向往,直到有天自己有所经历,才感知,你说起这些时,并不轻松。

 可是生活便是最底端的人情世故油盐酱醋,你适时扯下满纸华丽,走下神坛,让每个人都能看见你,实实在在的欣赏你,接近你,这种鲜活与丰满,即使丢开文字,你还是你,且声色盎然。而我既不在高端,也不愿落入尘埃,任何一处,随之漂流。

 你说,浮萍无果,杨柳有根。可要根植于何处,方能不再飘零?

  二、许你一把桃花扇

 桃花有岛,古墓有屋。绝迹无烟,卿本阑珊。这是一直以来的向往,和你说笑幻想,等到某日,我们都看淡红尘,便寻处桃花岛,相守终老。你煮饭,我添柴;你抚琴,我唱曲,自在而安详。古墓,若有良人,亦觉得是世外桃源,舍弃外界的缤纷多彩,两个人也是天堂。在这些绝迹处,少了人间烟火,也会渐感不似人间。也许最终,我本凄楚,以为博得了一场绚烂繁华,终也这般无声凋零。

 寻不到良人,便和知人作伴。人总是喜欢打破之前的幻想,却在转身处,投入至下一个幻想。而这之后,我开始幻想能寻得一柄桃花扇,扇面是桃花,扇下是红颜,持扇人,便是一生的良人。

 我预想过很多持扇人的模样,最吻合的气质,无疑是你。父亲曾能吹箫,我试着吹出声响,多是徒劳,于是拿出把小扇子,也学学古人的气质。那时便想,温文尔雅,吹箫舞扇,最富魅力的样子,该是如此吧。

 终还是在一些年华的转角处,不断删去过往的痕迹,明明在同样的位置看到过的存在,却不知何时隐藏消失,那种遗漏的错觉,生出疼痛,多想寻得一抹迹象,看清你当时的模样。看不清便只有想象,你有感而入了我的梦,折扇轻摇,长衫翩翩,只是却没了容颜。梦醒方知,恍如隔世。

 你说,不论你在哪里,都要勇敢地往前走,彼此的记忆,会在轻风里,春风一度,便知惦念。我固执等待你会回来,在时光的风声中,用力摇扇,想听耳语,就像是隔着很远的长河传来,颠簸至此,已无半句,只留叹息。

 你可曾记得我说,许你一把桃花扇,化作旋翼尾桨,直升云霄,与天长地久。

  三、望断心路尘归土

 你有没有试过,在一条长长的高速上,不断变换着通道,两边是绵延起伏的山群,车里放着你喜欢的音乐,从黄昏兜到日落,人生的路好像不断在眼前延展。没有固定的方向,不时有路标的指引,你可以不经意间迷失,当你想清醒了,下下个路标,就能慢慢带你回到熟悉的地方。思绪几近放空,半生所涉,全都化作尘埃,细小得经不起回忆。那段生命,铺展在路上,当车轮碾过,最后留下什么,清晰无比。

 我曾走弯了路,或许路本不弯,只是心跌进死角,不肯再往前走。那些年,你一直是在的,曾看我走过一段,渐渐失了见证者的身姿,我跌跌撞撞,内心所剩的执着与热情,几近全无。最后用一副淡然模样,平静地让心潜入深潭,再不愿惊起任何波澜。我不知道,那是成熟,还是绝望,是看清,还是迷失,心无所系的日子,其实很可怕。

 以前,我以为你是没有温度的,内心寂苦,冰凉无声。于人,却保持应有的风度,施以玫瑰,让人的心底,绽放出希望。那些,到底是和千万人一样,只是为心有梦想的孩子,引了一段看似光明的路。而感受到温暖的我们,紧握于手,捧着前行,最后不是找到了应有的方向,就是中途退场。我也曾停滞,既是看不到你还有多远,也是以为自己找到了依靠。我擅自变了通道,尽管沿途人烟绝迹,山峰险峻,也以为前方的日落,是心底的日出。当你再次出现,竟像故意不看路标,倔强地向前,却离你更远。

 若一直深陷迷林,也会晕头窒息,想要找寻出口。急需安慰与光亮的时候,想起了经年里那段晦涩的日子,你告诉我要坚强,压住心中的伤,我只知道,你成了当时的我,精神里唯一的出口,我跟着你,就能重见光明。于是从死角里,慢慢睁眼、探头,却不知道,那段时日,你在远方,又有着怎样的隐忍和承受。

 心路开启,往事尘埃,尽归于土。岁月的车辙,连痕迹都不会留下。我知道,殊途亦同归,我只是想,用余生换一步同行,不再错过。

  四、曾向往的旅途

 以前我以为,人生便是行进在路上的,绝大部分的人停格成了单一状态。家庭与婚姻是最普遍的停格,为此耗去大半生,到生命枯竭,都来不及准备与回望。

 于是有关于未来的设想,我规划了十年的奔波行进,一直在路上,写下心中还有的梦。再十年,开始停下,经营一家独具风格的店,闲时的一盏茶一本书便是最美的样子,没有伴侣,只有愿意一起消磨的知人。若能力足够,领养或供给一些有天赋的孩子,看人成长,开始写回忆录。要还有十年,便在大大的院子里,坐在伞一样的树下,阳光斜照斑驳,我穿针引线,或诵经敲祈,慢慢变成风烛中的老婆子。腿脚还伶俐的话,会去一趟西藏,年轻时候留下的情结,在向死而生的路途,完成最平静的归依。

 我曾问过你,对西藏有无向往,你说没有,你宁愿在西海固一样厚实广袤的黄土地上圆满心底的梦。是的,最亲近的黄土地,在《平凡的世界》里,我曾满获感动与心安。我已记不清什么时候对西藏有了情结,是在看《大地之灯》的时候,还是听那个藏娃描述起他的家乡?那时觉得,走了一遭那样的地方,所以那个差不多年纪的女子能写出更加深厚的文字,出生在那里的人即使漂泊多久仍最思故乡的蓝天。那里的信仰,是别处无法企及的强大。于是告诉自己,一定要亲自去感受,最好是旅途的第一站。

 现在,更看清了自己所需,那丝情结,有日益淡化的迹象。若非去,也是旅途的最后一站。我不知道这是否是退缩,我只是不愿在淡漠之上更加苍老,前路漫漫,支撑着的该是一颗年轻活跃的心。就像,人没经历过死亡,永远不会真的害怕或从容。人没经历过艰辛,永远不会真的享受或绝望。人没经历过心死,也永远不会真的渴望或淡漠。

 很多时候,你看别人的故事,别人的路途,很向往,以为自己可以无限抵达,获至相同心境,但其实,你完全不够担当与支撑。而如若真的抵达了那般,亦是抵达了人世的最后一站,下一场奔赴,不是天堂便是地狱。那些经历了这些而继续活下来并安然写书的人,其实还有更多放不下,会去追求文字的境界与作为写者的姿态,借由这种旅途的经历,抵达更为辉煌的境地。与文字无关的人,经历一场,才更知道什么是生活,什么是人生,那不是死心,而是让心更复燃,更强韧,所以才会无畏而淡漠地走下去。我之所以希望它是最后一站,是希望那是一场天地相连,生死相连的万宗归一、万籁俱寂,生命从此清静了,人生从此无憾了。

 有人追求的是更淡漠更无畏,从那样的旅途获取人生的力量与故事,我开始追求更清澈更离尘,从那里释放一生的得失,与它同化归一。原来很多时候,角度变了,选择的路也就变了。

 这些这些,皆不过是曾经的向往,那颗不安定的心,总想在旅途颠簸充塞,从缺到满。可满也会裂,还固执的以为那会是人生的另一种诠释,走了与别人不一样的路。但你的靠近,开始让我发现停格的美,曾想避开的一切琐碎,亦开始有面对的勇气和信心。

 我才知道,向往的旅途,与真正要走的路,往往一念之差。

  五、你若离去,后会无期

 我其实很喜欢怀念,当思念变成怀念,当拥有变成怀念,当平淡变成怀念,我想我会在我的怀念里,被圈禁至死。

 你知道的,我很不会向前看,热情不足,自伤成性。你曾说,你若离去,后会无期,我为此深信不疑,并开始怀念关于认识你以来的点点滴滴。这样的字眼,真是决绝,就像你一转身,我就不可能再看到你的表情,看着背影越来越远,没有一丝挽留的可能。我永远学不会这样的决绝,我只能让自己越发淡然,可以从容的应对悲喜别离,然而这却是一种更深的流连,真正淡至隐,那么在任何人的生命里,都不会再有痕迹。

 我亦想过消失,彻底的那种,一个人在一个时空,怀念一生。我总会在这样的时刻,不经意湿了双眸,为什么我可以这样怀念,而怀念中的人事,再不会重现。那么你呢,记得的那样多,要忘记该多难,还有放下。看你曾经的文字,我就知道,一旦深入过你心里的'人事,任何细小的影迹,都会如生根般难以拔除。我不知道你是怎样走过来的,怎样说服自己真正放下的,我总会在你笑着的时候,淡然说着某些的时候,觉得心酸,想替你哭。沙石渗入澄清的水,你一口喝下,在岁月的淘洗中,流经咽喉处过滤,那种割破喉管真正流进去的,是血水,也是曾经。

 年华打在身上,分明了棱角,又渐趋了圆滑。我不知道你回首时的心情,我只觉得,那些被定格在相片里的人事,便是离去,再无期会。

 我的梦境里,常是老家的场景,清醒的我从不知道记忆中故乡的每条小道,每个相识的人,可以在梦里反反复复,如此清晰刻骨。一如你每个小小的言语,我以为从容听了去,可在梦里,却被放大,有了情节,非直面不知深刻。是的,我大半的日子便在回忆与梦境中耗去,剩下的小半,全让淡漠去应对。我多怕再有人离去,那样,我的记忆又添了重量,怀念亦添了时长,而我,又该怎样向前。而你若离去,后会无期,必是一生的遥相思忆。

 所以,可不可以,让所有留下,相会长期。

  六、云若不淡,风若不轻

 年少的我,十分渴望飞翔,并在心中许下自由的宏愿。于是我可以对人说起我的追求,我的坚持,我必定不会妥协的执着。而今,我却没有了坚持,如被折断的羽翼,坠入尘泥,等待尘埃落定。

 回首时忽然发觉,那样的自己,最终会遗失所有人。人为什么要走远,才能找到归属?而又为什么一定要给他人一个更苍老更疲惫的自己?近处实在的人事,用心感知,即使平凡,也温馨美好。一丝执念,妥协的是自己,成全的是执念以外所有的美丽。

 等待,是一生最初的苍老。的确,我感觉自己已经很老了,每次,等来的结果,好像都那样残忍,打破之前所有的希冀幻想,留下无垠的空。其实,不是经不起等待,只是,最美的时光,尽付等待,一生该留下多少遗憾。而等待的日子里,我能回忆起关于你的,竟都是曾经渐趋模糊的印象,那些其实可以拥有更多经历和记忆的时光,消磨在日复一日的等待里,多么奢侈而荒废的。

 都说等到一切云淡风轻,便能尘埃落定,可云飘忽无常,厚薄不定,与风沾染,才知浓淡;而风喜怒难猜,疾缓待发,同云变幻,瞬间轻重。你说,云若不淡,风若不轻,如何将过往沉淀,安然度去余生。

 最终在飘摇的心事里,懂得所有历久常新的感情,皆是在岁月的糖浆中熬出来的。等待,是必须的文火。

 我是在等待,而你在等待着谁的等待?