关于爱 类型： 在水一方 作者：凝溶 2005-7-22 发表于 红袖添香 今天早晨我自然的醒来，忽然发现了的自己。那个曾经懵懂的小孩，任性娇俏的女生，为爱疯狂的轻年，还有迷失在人海的自我。全都是真真切切的我，在这一瞬间，生命中值得纪念的每一个场景逐一的浮现在我眼前。
我看到，八岁时的我，站在马路中间，进退两难的面对一辆侧面骑过来的自行车。接下来，我被爸爸抱在身上，坐在一辆向医院行驶的汽车里，裤管里有鲜红的血。那个时候，我没有哭，只是怕。在医院里，面对医生时我哭得很凶；但对痛的记忆却早已不鲜明了，只记得，后来听别人说，当时我在病床上哭，妈妈却在离病房有一定距离的椅子上哭。
我记得，在十七八岁的时候，我在家里无数次的焦燥、喧闹，而起因却都是一些很小的生活细节。我曾经多么不听话，让爸爸气得好几天都讲不出话来。我是那么的爱使性子，从来没有以别人的立场去体谅理解。也有很多次，我向他们撒娇，不管自己的年龄有多大了，是否成年，总觉得自己永远都是他们的小孩。
我曾经为爱而失去。当自己爱上一个男孩子的时候，妈妈告诫我：不要轻易的许诺，不要太快的放下身段。但当时的我哪里还听得进她的话，现在，才能感觉到当时在我身后有不放心的眼神。那一阵子，我傻傻的以为会失去全世界，却没有想到家人其实一直都在我身边，他们只是小心翼翼的不去碰触那块禁地。
而现在，在我离开之后发现，一个人生活在远离他们的城市才会更懂得珍惜有他们在身边的日子。出走生活了二十三年的城市，我有了我想要的自由，有了海阔天空；一个人生活、工作，饿了想吃什么就吃点什么，却时常会怀念起妈妈做的饭；闷的时候想在外面晃到几点就晃到几点，却老想起爸爸念叨我的“早睡早起，多学习”。
忙茫的生活让我一点一点的迷失了自已，内心近乎抓狂的情绪淤积在嗓子眼却找不到爆发的地方。可能是烦燥到了极限，今天突然静了下来，心情比沉睡时都要安宁。我想到了过去，想起了最亲我的人，感觉到了真实的自已。原来，我也只是一个平凡的人生活在自已平凡的世界里，是上苍给予我那么爱我的人，才能让我在人生的每一个角色，每一个角落里都找到内心富足的收获。