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可曾孤独,可曾虽败犹荣散文

好久没认真读过一本书,如果你想和我***同分享《你的孤独,虽败犹荣》的书摘,还有我小小的感悟~,那就做好花个十分钟的打算吧。是否其中某一句也能轻轻地撩动你的心弦?

 有一种人,即使撒谎,你也甘愿被骗。因为他们曾做过一件事,让你确定他们值得相信。

 (生命中确有那么一些人,我深深地相信着,甚至别人都觉得那种相信显得特别固执,但依然甘愿。)

 “我们不惹事,也绝对不怕事。欺负光线人,那就撕破脸吧”

 (人世间,总有那么一些看似鸡毛蒜皮的事,却能让人撕破脸,和这个世界和平相处,真的那么难吗?与人为善,不犯人,但人若犯我,那么我会告诉你什么以牙还牙。)

 我渐渐发现,一个男人的帅来自于他的性格,一个男人的魅力来自于他的自知,一个男人的强大来自于他对自己的苛刻。

 (那我就这么认为了:一个女人的美来自于她对生活的热爱,一个女人的魅力来自于她的自知,一个女人的韵来自于她对知识的渴求。)

 我在做任何决定之前总会先想一想,如果是张老头的话,他会怎么做。

 (当我开始觉得自己在慢慢成长的时候,就是我把自己的位置设想为boss的位置,想想是不是我可以像他那样处理得那么得当呢。)

 有一些在你面前时,你很难说一声谢谢。然而他们离开之后,你却有千言万语想说给自己听,或者也希望,有一天他能够看见。 就是这么一种人,进入你生命的时候并不让人欢天喜地,他们却在离开你之后,让你一直想念,千言万语。

 一段过渡挥霍的感情

 错也也不会后悔的坦荡,抱着将青春耗尽的念头,呼啸着交往,呼啸着放弃。

 因为你见过我最糟糕最幼稚的一面,所以我的何种成绩,都应该会让你觉得喜悦吧。

 咖啡上的奶沫只是无意添加,却有了思念你的形状。总是把各种细节描绘成能靠近你的线索,细细品味,最终空留一嘴泡沫。

 有一种孤独是

 心里真正画的是省略号,却只能在外人面前笑着为这件事画上句号。

 她是一个好女孩,一句简短的评价,也证明了你是一个幸福有眼光的好男孩。她是一个坏女孩,并不代表她是真的很坏,只能代表你是一个没有眼光却能和坏人一起生活三年的蠢货罢了。给爱情留一点余地,回头看的时候,空白处还能天上我们想要的色彩。

 不疼分很多种,有一种是伤口已愈合,还有一种是伤得血肉模糊的麻木。

 我看过一种说法,说的是如果另一半生气不可理喻的话,就紧紧握住对方的手放在自己的胸口,然后另一只手摸着对方的额头,说:“你感受一下,你一直在我心里。”不论对方如何反驳,重复这一句话准没错。

 有一种孤独是

 我知道你爱我,我也知道我爱你,但我无法用准确的语言让你明白我内心的感受,即使我输了,你也不能理解。我们是人类,但却不是一类人。

 不要害怕结局残酷,如果你想象中的结局如粗残酷,你睁开眼看看你身处的现实,其实更为残酷。一个不在意你是否开心的人,不在意你心情好坏的人,即使待在一起也是浪费自己的时间。总有一天,她会遇见一个自己在意的人,然后你就成了一段过去。所以现在所有的不敢,与其说是给自己以为的爱情一个苟延残喘的机会,不如说是给了对方一个化茧成蝶的温室。

 总有人会因为你和他们不一样而不理解你,也总会有人会因为怕和别人不一样而感到羞耻。

 听歌和看书一样,没有书是烂书,只要你沉得住气,你总能看到自己所需要的。

 一开始我挺尴尬的,后来我就习惯了,倒不是习惯了在她面前丢脸,而是习惯了不可能拥有所有自己感兴趣的东西的那种感受。

 听歌,不会让你的心情立刻愉悦。听歌,只会让你找到愉悦的方式。

 记一段好词,写一段感触,沉浸在音乐的氛围里,体会某种情绪。三言两语能够形容出来的感受,能被十几首歌曲细数到天明,也不失为一种享受。

 说句对不起就像是秋后落满人行道的落叶,凋零又孤单。

 秋微《莫失莫忘》:世间最大的遗憾是我们能好好地开始,却没能好好地告别。

 有一种心情是“浮上水面透口气,又被迫潜了下去”。写卖CD那个女孩

 如果真的有一天,我们失去了联络,我也希望我们留在彼此心里的,不是遗憾,二是回忆。

 大多数悲剧都是因为——有呐喊,却鲜有回应。

 你写了成百上千条微博、朋友圈或日志,有些是写给专门的人看的。但往往这个人看不到,不会看,也不想看。直到有一天,另一个不相关的人突然跟你说:“你写的所有东西我都看完了,好心疼你呀~”你看,真正在乎你的人读的不是你的某条心情,他们想读的,是你整个的人生。

 想起书里的一句话:说不出为什么爱你,但我知道,你就是我不爱别人的理由。

 如果你真的爱一人的话,你总是希望能用自己的方式去弥补过去时光里造成的伤害——无论 对方现在是否还需要。(关于把母亲丢在大街上那事~)

 亲近的人永远把话藏在心底,却用行动告诉全世界自己很在意。

 我特有体会地附和着她说:“我也觉得,要那么多楼干吗。”

 这件事情后来是外婆告诉我的,我都不敢追问细节,因为任何追问都是对自己的讽刺。

 所有的怒气只来源于他想控制我的生活。[给小妹]

 你不好了,他们会失落,他们会用尽全力保护你。

 你好了,他们也会失落,他们觉得自己的能力已经保护不了你了。

 无论我们好不好,他们都会失落,我们从孩子变成了自己掌握命运的人,不再如当年一样任何事都会依附于他们。这种失落,也许只有我们成为父母那一天才会理解。

 ——写给我最爱的爸爸

 我突然想起秋微姐曾对我说:“当你无法确定自己现阶段要做什么的时候,那就对父母孝顺,那是唯一无论何时何地都不会做错的一件事情。”

 不想被人看到你仰头呼吸的狼狈模样,只想别人看见你从终点钻出来,想看到他们流露出的震惊感。

 落空不是你当时没有能力,二是你当时怕被同学嘲笑。

 高木直子说:“我们无法预见自己的生活将会发生怎样的'变化,但我会继续珍惜每一份小小的惊喜和感动,努力活出一个真实的我。”

 给自己一些时间,一切终会有答案。

 像大学校园里清洁工人来不及打扫的落叶,踩上去有厚实的质感,却也像是迷宫,层层都是我们对未来的迷惘。

 不看别人,只看自己是否有获得,那么幸福感每天都是满满的。

 一些人对我们做了一些事,有人只当日常生活中的无心之举,有人却能读出一个轮回的历史。一些温暖,能让你在自己身上发光发热,传给他人。一些伤害,也能让你亮出胳膊,提醒自己何为底线。

 那时年纪小,不知道如何表达心中的感激,只能用记日记的方式留存,等到多年之后的某一天,装作淡定地说,你知道吗?那是你对我真好。说者有心,听着却早已忘记。也许对方根本没有感觉这是一件多么值得歌颂的事,也许这对于他们来说只是平常,也许你并没有及时答谢,以至于再后来的日子里,他们只这么对过你一个人。

 但每个人的人生只能自己负责,别人的意见顶多只是参考而已。

 想起自己有点幸灾乐祸的心情,想起民谣里的儿化音像挑拨情欲的羊草在彼岸发出青草的味道。

 一脸烟火尘灰扑面,权当是为了生计而带的面具吧。

 打脸规律——本来已经决意放弃的事情,却因为没有退路,只能硬着头皮,抱着“别输得太难看”的心情坚持完成。你不停地宽慰自己,“等到完成这件事情,这一辈子,不,下辈子再也不做这样的事情了。”事情终于在你皮脸不要的坚持下结束了,你突然发现自己居然爱上了这件事情。而周围人对你的评价也出乎意料的好,一方面,你骄傲到兴奋又得意;另一方面,你不禁在心底给自己扇了个震彻心灵的耳光。

 其实人在年轻的时候无论有没有结果,都要去付出,除此之外好像也没有什么别的选择。

 有明确观点的人不多,多数是在附和某种不愿意妥协,却又不得不妥协的情绪。

 非暴力不合作运动(这个词是多么熟悉,匆匆那年啊?)

 我那么努力,只是希望能遇见一个你,握着我的手放下来,摁住我的肩沉下来,双眼平视,瞳孔与瞳孔是两个彼此吸引的黑洞,一言不发,我们会吸引对方进入自己的世界,再也不出来。

 就像逆水行舟,一开始总是很慢,但当船正常运行,阻力自然就会减小很多。(逆水行舟,你这样说我。我现在回答你,阻力减小了,加速度会大起来的。)

 只是年轻的我们,还不认识“时间”这位朋友,所以才会遇见麻烦就着急地下结论。

 而是事情发真的太迅速,应接不暇,来不及感受就被海浪带来的泡沫所淹没。

 当人们都走得很慢的时候,一切景色就像雕塑,我们甚至记得住每一处细枝末节的弧度。后来,走得越来越快,一切景色都成了一丝又一丝,仅有色彩的射线,我们记得的只有速度,而无温度了。

 其实我们都一样。一样全力以赴追逐梦想,一样在迷茫中成长,一样承受孤独看荒芜的世界,一样受伤也伪装坚强。我们一样被自己蠢哭过,我们一样经常换头像,我们一样吃完方便面还想喝汤......

 我开始怀念我抱着半个西瓜坐在阳台的地砖上翻《七龙珠》的样子。

 我开始怀念我抱着半个西瓜坐在床上看《还珠格格》的样子。

 我开始怀念我抱着半个西瓜默默思索人生未来的样子。

 我开始怀念我抱着半个西瓜写第二天台本的样子。

 我开始怀念我抱着半个西瓜吃离别饭的样子。

 我开始怀念我抱着半个西瓜欣赏夕阳下的北京的样子。

 我开始怀念我抱着半个西瓜走过没有路灯的小区的样子。

 我开始怀念我抱着半个西瓜在副驾驶,红灯时,我偷吃一勺的样子。

 那些怀念的,我依然在保持,仍然会继续。

 编外

 一个人生活的好处,就是你必须依赖自己。刚开始我连做饭都不会,如今我已经能给自己做上一桌好菜。生活变得越发井井有条,我也越来越淡然,像是变成了自己生活的旁观者,看这自己忙里忙外,觉得什么都难不倒自己。也只有这样,你才能找到自己的节奏。

 ——《我想成为的那种人》