日历纷纷扬扬撒落了一地,原来我这么坚强,只在念念的陪同下走过了426天——你送的,我把它臆想为你送给我的第一份礼物,我给它取名为“念念”——以前是“想念”的“念”,以后是“怀念”的“念”。
有些记忆我是想一辈子珍藏的,一本泛黄的日记,一个不起眼的饰物,一本残破的书,一串零乱的脚步,一个厚实的背影,一个心碎的故事……都在我心里堆成轻轻浅浅的忧伤,温暖而深刻。
有些人是我想用一辈子来怀念的,不是因为那人有多光鲜耀眼,只是在一个恰到好处的时刻,我需要搀扶的`时刻,那人来了。猝不及防地闯入我的生活,而后又在某个不经意的时刻悄然离开,带走的还有那些带有温热气息的回忆,留我在原地徘徊,就如你。
有时候无助得像个找不到路的小孩。可是我却宁愿我是个小孩,那样至少痛了可以哭出来,可终究也只能“宁愿”而已。我觉得我是在靠别人的搀扶活着,你们就像是我的氧气,与氧气不同的是,呼吸的时候是感觉不到氧气的存在的,但是你在我心里是有着强烈的存在感的。所以我变得贪婪起来,贪食蛇,这是现在我想用来形容自己的词汇,我开始奢望如果你都不要走开该有多好,如果开水沸腾之后可以不用再持续加热来保持温度该有多好,可是谁能告诉我在哪里可以买“如果”,杜飞买了满满一篮水果终于给如萍买了个“如果”,那我呢?我也不相信有童话,早就过了做梦的年龄,更不相信有奇迹,生活才不会管我们想要怎样。
其实我一点也不理解自己的偏执,可是经常还是“一条道走到黑”,不是一定要和时间作对非要一个结果,哪怕不是自己想要的。有人说我太在意,即使是注定要失去的东西,确实,我也这么觉得,你看,我就是这么固执,知错还不改,但是,不是做选择题,答案不是“是”就是“不是”,或者偶尔还能抛硬币答案。硬币也不是没有抛过,只是在它腾空而起的那一刻我就没了继续下去的勇气,我没有,唯一一点你留下的温暖,我舍不掉。
曾经以为无论如果没有你我如何也走不完的路,今日回头给那时的自己加油;曾经以为无论如何也迈不过的坎,今日看来也不过几个心里飘着雪花的日子;曾经以为幸福这个词与我无关,但是现在居然会因为换裤子时从裤兜里发现5块钱而高兴;曾经以为只要高考完所有的问题都不再是问题,可是现在才明白,横亘在我们之间的不只是高考,那只是你哄我的小把戏。你说,别太悲伤你身那边很多人关注着你呢,你说没事慢慢来,你说你要相信你自己我也相信你,你说上次考得不错要加油,你说等你考上大学了请你吃饭……可是我真的做了一回彻头彻尾的傻瓜,几乎是天天撕日历走过了那段日子,我也知道的,那只是要让我安心而已,你为我编织了一个美好的梦,可是梦里没有你,你做了一切让我相信那个美好的未来,可是那个未来触手可及的时候你却不在了。
今日的平静是我自己也不曾想到的,安静的回忆起那一个个画面,眼里居然落下温热的眼泪,顺着早已冰冷的手指渗入键盘,才想起,冬天就这么毫无征兆地来了,那么,它会温暖那些没有温度的句子吗?
我注定不是你的那半个圆,现在剩下的唯有祝福,而我不知是谁前世弄丢的肋骨。
我说过,我害怕身边的人都突然变得形同陌路,那是我最没办法面对的事,所以,我愿意好好整理自己,我想回到好朋友的位置,只是,不知上天还愿不愿意原谅我这个做错事的孩子?还有你,一直的沉默,要继续沉默么?如果看到这些文字,如果还能回去,呵呵,你看我这记性,刚刚说了买不到“如果”,可是,可是,这次我想赌一回,用一段并不美好的感情换回我们的友情。
三年,我走的并不平坦,如今再回头缅怀过去,已成一种奢望。