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冬日里那些的温暖散文

碎语

时光如风铃,在晃晃悠悠的摇动中,冬,来了。

虽然寒意并不逼人,但是四处的景象已然彰显了渐渐弥漫的冬意。

每每到了冬天,我便成了冬眠的动物,不再愿意出门。时时把自己包裹在温暖的被窝中。或读书,或写字,或悠闲地喝茶,看电视,或上网找三几好友闲聊侃大山。如今,可干的事情实在太多,所以尽管常常是一个人,却并不觉得孤单和寂寞。

有时,天气是极明媚的,我慵懒地躺着,阳光穿过窗帷,与我亲密接触,心情便是金灿灿的,仿佛那光束穿透了心灵,与之相融,那心,便与身一起暖了。

习惯了窗外的景色,年年岁岁,岁岁年年,大抵相似,不同的是气候的阴晴变化,还有我,那颗善感的心。

心,有些乱,却是找不到乱的源头。许是,只是一种现象吧?就像某人说的,为赋新词强说愁……大抵是人,终是逃不过烦恼的纠结。为了生存,为了爱情,为了生老病死……种种,都让人深陷其中,难以摆脱。想要通达如佛,那是万万做不到的。凡夫俗子,只能在红尘中不断地沉浮,直到如黄叶般被秋风卷走,或落于泥土之中化为尘烟。

化为尘烟,终有一日会的。那么,是不是在有生的日子里,该好好珍惜一切的给予?都说上天是公平的,均等地分配着一切。只是,有的时候并不是按照每个人的心意来安排,想要的,未必得到,不想要的,却如影随形。许是,上苍在考验我们的意志吧,在不断的磨练中,丰富自己,成长自己,为理想而奋斗,为信念而执着,唯有这样才无愧于人生。

人生,是一个很大的话题,不能一言而概之,每个人的体悟都不一样,与我来说,恐怕还是懵懂的,也许只有走完了一辈子,才能清透地明白,人这一生究竟该怎么活。

那么,且行且珍惜吧!

饮茶

一直以来,喜欢喝茶,许是传承了父亲的遗风吧。父亲在世时,极爱饮茶,生性马虎的他,对茶叶的要求却极高。小时候,家境并不富裕,但是父亲饮的却是碧螺春,龙井之类的好茶。依稀记得那时我才五六岁,见父亲如痴如醉的样子,心里常常思忖,究竟是什么好东西,让父亲这么沉醉?趁父亲不注意(父亲是不允许我们碰他的茶杯的),我会偷偷地喝上一两口,虽然茶味苦涩,但我丝毫不觉得难喝,或许那时我便与茶结缘了吧。

到了十六七岁,已是一日无茶不欢了。那时,同寝室的姐妹们常常会看着我杯中的茶叶惊呼,她们不能理解一个小小的女生何以会喝这么浓的茶水,与她们而言,茶叶这种东西是男人才会喜欢的。

工作了之后,身边的同事和朋友出差或者去旅游,所到之地如是茶叶的出产地,必会为我捎上一份,因为那时我已声名在外,几乎个个都知我嗜茶如命。

记得几年前,姐夫送给我两罐茶叶,先前也没在意。待打开品尝,却让我十分惊艳。一直以来我都不知道世上还有如此茶叶,茶叶扁平细长,足足有两寸来长,可谓是茶叶中的高富帅,泡出的茶汤,色青带着些许的黄,味浓郁却清香扑鼻,啜一口,含在嘴里,慢慢地下咽,真正地齿颊留香。它有一个好听的学名,叫做“太平猴魁”。我百度了一下,才知它产于安徽太平县(现改为黄山市市区)太平湖畔猴坑一带,为尖茶之极品,久享盛名,曾于1915年巴拿马万国博览会获一等金质奖,怪不得如此好喝。想着,如若不是姐夫的馈赠,许是我这辈子要错失它了,那才是我终身的遗憾呢。至此以后,恋上了此茶,一发而不可收了。

与我来说,最幸福的时光就是心头了无闲事,一个人坐着,静静地品。几年前,买了一套玻璃的茶具,底座是可以燃烧蜡烛的那种,在寒冷的冬季,可以保持茶温。于是乎,常常在寂静的冬日午后,慢慢地煮茶,淡淡地品。没有电视,也没有音乐,爱的就是那份完全不被打扰的气氛。就这样,靠在沙发上,看着烛火那温暖的光亮,品着那一份怡然自得的心绪,心,慢慢沉静,沉静,直至忘我。

都说品茶,如品人生。我没有刻意地去思考过,至于茶中是否能品出禅意,我也未曾感悟到。我是个不喜欢动脑的人,不爱思考,只是单纯地喜欢,喜欢茶的味,喜欢喝茶时的那份安静,如此而已。我只能说,我是个俗人,不折不扣的红尘中人。

织毛衣

近日,迷上了织毛衣。

天气渐渐寒冷,看儿子穿得单薄,遂与他说,给他买件羊绒衫御寒,没想到儿子说不要。我问,为什么不要呢?儿子回我,羊绒衫实在是太贵了,几千元一件,太浪费钱了。听儿子这么一说,我还真有些感动了,瞬间,灵光一闪,脱口而出,妈妈给你织一件如何?这样用不了多少钱呢。本以为儿子会拒绝,没想到他说,好啊!我说,你不嫌弃妈妈织得粗陋?他说,不嫌。

这下,我起劲了,自从儿子读高中以后,我再也没有给他织过毛衣,全部都是买现成的,一是怕孩子嫌弃我自织的没有品牌,二是觉得编织的毕竟没有买来的光鲜好看。

如今,管不了那么多了,既然儿子不嫌弃,那就干吧。我是个风风火火的人,一旦决定了要做一件事,那是立马要做的,让儿子挑了毛线的颜色,很快就开场了。

本以为许久未织,会生涩起来,没想到,灵活度不减当年,很快就驾轻就熟。但是许多以前编织过的花样,却是再也想不起来了。上网百度了一下,几千种花式让我眼花缭乱,不知如何挑选。问儿子,儿子轻描淡写的说,不要花样,最简单的就行。我有些疑惑地问,就织平针?好看吗?儿子坚定地回答,只要简单的。

针,线,手指,相辅相成,很快,毛衣就长了一大截,心里充满了成就感。而此时,一些往事,飘飘悠悠地浮上了心头。

那年,我二十岁。传统观念根深蒂固的我,对女工非常得感兴趣。当时,我已经学会编织和绣花,所穿的衣服大都是自己编织的毛衣,个性也文静娴雅,是长辈眼里当之无愧的淑女形象。

第一次见他时,我穿着一件自己编织的白色圈圈绒毛衣,与红色的裤子形成了鲜明的对比,显得格外地光彩夺目。他的眼神一下子落在了我的身上,再也舍不得离开。之后,我们开始了约会,每次,我都穿着自己编织的各种样式的毛衣,每次,都能从他的眼中读到赞许和欣赏。几年以后,当我把亲手编织的毛衣套在他身上的时候,他说了一句话,好温暖,谢谢老婆!……

二十年过去了,他依然记得当年那个穿着白色毛衣的女孩,那么轻易地就捕获了他的心。他说,那个形象已然定格在他的生命里,永生永世也不会忘怀了……可惜,这件毛衣再也找不见了,许是被我当垃圾处理掉了吧,现在想想,该当保存下来留作纪念的,只是如我这般马虎之人,是不会有此意识的。好在,有些东西虽然不见了,但是依然会在心中留下痕迹,因为,一旦它被赋予了感情色彩,便再也不会消褪了。

当我与他有了爱情结晶时,我欣喜若狂,迫不及待地买来各种色彩的毛线,编织小衣裳。那时,我执拗地认为,我一定会生儿子,所以,我编织的毛衣门襟全部是在左边开纽洞的(男左女右),毛衣毛裤的颜色一律是蓝色,绿色,黄色等等,没有一件是适合小女孩穿的。他曾戏谑地问我,如果生的是女孩怎么办?我坚定地回答,不会!结果,天从人愿,我真的生了个儿子!当我看着,粉嘟嘟的儿子穿着我精心编织的各式小衣裳,手舞足蹈时,我心里那个甜啊,美啊,幸福啊,满满的,恨不得要溢出来了。

之后的日子里,我们一家三口的衣服几乎被我全包了,从里到外,穿的大都是我编织的`毛衣。每次家庭聚餐,姐姐嫂子们,无心眷顾面前的美食,目光始终停留在我们身上,看着,摸着,然后挨个询问我,这个花样怎么编的,那个花样又是怎么织的……忍不住啧啧称赞,说我编织的毛衣比买来的还要好看,每每此时,我那膨胀了的虚荣感便得到了极大的满足,自然是得意极了的。

那时,还常常为父亲和母亲编织毛衣,不知道为什么,总是把握不好母亲的尺寸,不是编长了,大了,就是短了,小了,心里埋怨母亲太胖了,身材走样,所以难以编织得体。现在想想,还是我未曾尽心的缘故,如果我用心去做,是一定会做好的。

前几日,与母亲闲聊,母亲说她把我给父亲织的旧毛衣拆了,重织了一件,穿在身上了,母亲还拉开外套给我看。我心里酸酸的,蓦然间,父亲就站在了我的面前,穿着我亲手为他编织的新毛衣,微微笑着,唤我,“小萍……”突然,父亲又孤零零地躺在了灵柩上,我分明看见自己跪倒在地嚎啕大哭,“爸爸,爸爸啊!”心底的悲戚汹涌而来,立马鼻酸目涨,我强忍住眼泪,狠狠地咬了一下嘴唇,命令自己,回来,回来,不许想了!伸手摸了摸毛衣,勉强挤出一丝笑意,对母亲说,毛线已经很多年了,变硬了,不暖和了,妈,我给你买羊绒,织一件新的吧。遂把给儿子织的毛衣拿出来给母亲看,母亲用手摸了摸,说,嗯,好软,是好毛线。母亲说她喜欢红色,看着喜气,我说好,我给买,我给织,怕再织得不合尺寸,精心给母亲丈量了一下,母亲神情愉悦,看情形,是开心极了的。我心里在想,如果父亲看见这一幕,一定会安心了吧……

心,渐渐地清明起来,那些愁云惨雾好像已然散去。原来,生命中有很多事值得回味。原来,爱才是生活的主旋律。

拿起毛衣,细细地看着,千针万线,密密匝匝,缠绕着的是我对亲人的爱,我仿佛看见儿子穿着它帅气的模样,又仿佛看见母亲欣慰的笑容,那鲜艳的色彩多衬母亲啊,红红火火的,就像冬日里盛开的一串红,那么地热烈,充满了勃勃的生机,预示着我们的生活,会越来越好,越来越美满。

一簇阳光,如金色的毛线,暖暖地包裹着我,我微微笑了,低下头,一针,一针地编织起来……