缅怀的思念 给我最亲的人
我们都已经很受伤，再也经受不起丁点的伤害，一颗心就这样遮遮掩掩。活到现在不容易，二十多年的变数，庆幸我还活着，不至于夭折，一席一板车滑进乱坟岗；以后就更应该好好活，对得起自己，对得起父母，对得起关心过爱过我的人。并非危言耸听，儿时就亲见一个同伴溺水，打捞上时，已经好几个时辰了，手指都“带帽”了，就是手指盖都发紫了，很形象的形容一个人彻底死翘翘了；以至后来，天冷手指冻的发紫，就想起“带帽”的那一根手指，我是从板车上半掩的席子中只看到的那根，确实是发紫的手指，回忆总伴随湿漉漉的感觉，死者永远无法晒干的衣服。却没有一丝的恐惧，那个嬉笑的生命就这样走了……
他死了，在他还很小的时候；还有另外一个他，都已经半成年了，在一次车祸中死了，就因为他开车太快了，还顺手带走了两个人陪着，就这么容易死去，真的有点太可怜，婚还没有结呢，都这么大了，有点可惜……
人们都会在儿时失去很多东西，也许只是一种感觉，是一种最不愿失去却失去的最痛的记忆。而其中最痛心的失去就是无法挽留的生命，无法挽留，不管你怎么想，它们还是会发生，真的无法释怀的。大爷爷死的时候，我头戴孝冒，陪着哭灵，做着样子，偶尔还和叔侄小兄弟笑闹，一天就这样过去了，只会想起大爷爷宽厚结实的背影，还有我爷爷拦棺扑地痛苦的情景；没几年，我高大结实的爷爷也走了，情景和大爷爷差不多，哭灵戴孝，栏棺扑地痛哭的却成了我的三爷爷，不同的还有我痛哭伴灵，眼泪不停的流，本来我不相信人的眼泪是会流尽的，那次我相信了，那天不知道怎么过去的了，以后常常梦中想起爷爷，泪水洒满半边枕巾；等我长大了，三爷爷去世时，相同的一幕重现，还是那帮叔叔大爷，婶婶伯伯，而让我爸引以为豪的十六个堂弟兄才可能聚齐，相同的家什，相同的地点，不同的只是我已经长大，能分担一些事情了，望着我的侄子侄女，却和我很陌生，偶然还会叫错名字，我又一次戴上孝帽穿上孝鞋，温故着童年时的一幕一幕，一切是那么陌生而熟悉，已经没有人再栏棺扑地的痛哭了，我陪同着堂叔把三爷爷抬进火化炉，多长时间不清楚，只在外边不停的抽烟，就捧着盛满三爷爷的盒子回来了，路上堂叔说，三叔这么高这么胖，不止这一盒，他们象征性装点就完事了。我心里已经木了，没有了什么想法，矛盾充斥、膨胀着我的大脑，我莫名的想着，亲手抬上去的是我亲爷爷，可明明是我三爷爷，半睁半闭的眼睛像极了我爷爷，延续着童年的记忆，我送走了我三爷爷，掺杂着我爷爷的声音，偶尔还是大爷爷的背影。我没有大哭，只在出棺时，二叔跪着爬着叫着“爹”时，流出些泪水。泪水也已经不能代表什么了，我知道我的心会痛很久很久。就这样，似是重温，似是追思，我永远的失去的他们，三位爷爷都没有福气过六十六大寿，在我们大家族九个爷爷里，男性就没有长寿的，最后一位长者也走了；营伯伯说，下一个就该轮到我守力大爷了，再下一个就是他了，说的很是坦然。我们大伙都不说话了，小一辈我的侄子侄女们似乎也是玩累了，却也平静地懒在各自大人怀里，还是一副繁荣昌盛的画面。幸好我还有大奶奶，二奶奶，三奶奶，支撑着家族的门面，衔接着即将断裂的老辈关系，絮叨着大姑佬、小舅爷，一支一脉，殊亲殊远。
她们是我最敬重的亲人，二奶奶今年八十大寿，营伯伯说，那天必须都封锅，到他那去，全家族的都去，不管老少，还问我几号走，很遗憾我没时间去，少了一次这么好的机会。估计那天肯定热闹，估计那天又有喝多的，骂人的，摔瓶子的；还有，外地的叔叔伯伯也有回不去的，营伯伯还会绷着脖子嚷嚷吗，估计不会了……
月的流逝，总会留下些什么，总有你在意，他不在意的，他在意，你不在意的。同样的过往，留给人们的记忆也是不同的，感悟也各是各的。每每想起这些，难免为时间感叹。我还不到感叹时间的年龄，却时而想起他们，才知道他们是在我记忆最深处的，一辈子的。在我的成长过程中，已经影响很深。我还会时常缅怀一下这样的记忆，缅怀一下这样的思念。这些也许给不了我们再多的含义了，但却是鲜红的、帮帮做响的，在我们心里的最真处。
引子： 青春是一首懵懂的诗歌，你带着我诵读，引导我领会其中的意境，我的亲人,把那最深沉的爱献给我的父母。
如果你的父母还健在；不管你有没有和他们同住；
如果有一天，你发现厨房不再像以前那么干净；
如果有一天，你发现家中的碗筷好像没洗干净；
如果有一天，你发现父亲的花草树木已渐荒废；
如果有一天，你发现母亲煮的菜太咸太难吃；
如果有一天，你发现父母经常忘记关瓦斯；
如果有一天，你发现老父老母的一些习惯不再是习惯时………
如果有一天，你发现父母不再爱吃青脆的蔬果；
如果有一天，你发现父母爱吃煮得烂烂的菜；
如果有一天，你发现父母喜欢吃稀饭；
如果有一天，你发现他们过马路行动反应都慢了；
如果有一天，你发现在吃饭时间他们老是咳个不停，千万别误以为他们感冒或著凉(那是吞咽神经老化的现象)；
如果有一天，你发觉他们不再爱出门…
我要告诉你，你要警觉父母真的已经老了，器官已经退化到需要别人照料了，如果你不能照料，请你替他们找人照料，并请你千万千万要常常探望他们，不要让他们觉得被遗弃了。
这世界上有太多事物是此消彼长的，我们最不希望的也许是父母和我们各自的生命，然而事实恰恰如此。这是个多么自然又残酷的现实，我们从稚嫩的孩童长成英气勃发的少年、青年，父母却也褪去了他们的年青容颜。
我的父亲,很严肃也很幽默,过去因为家里兄弟多,17岁才上的学,凭着自己的努力,考上了学校!走出了农村,当了名人民教师,做了二十多年的校长!为自己信奉的事业勤勤恳恳干了一辈子!
我的母亲,很罗嗦,天天嘴都挂在我和父亲身上!做过老师和会计,自从我上了初中以后就不上班了,做了专业的家庭妇女!天天服侍我和父亲了!特爱干净,我也遗传了母亲的这一特质!一辈子操不完的心;操完了我的学业和事业,现在天天把嘴又挂在我终身大事上面了.但我还是自私的活着!
突然有一天发现最亲的您们，两鬓的头发白了许多，日益弯曲的身形。无法面对，或许不想去想这样沉重的话题，因为我还一直以为我们还都是个孩子！
我们的成长似乎总是以父母的老去为代价，就像一个跷跷板，父母的生命是一头，我们的是另一头，他们用自己的韶华远逝跷起我们的青春灿烂，我们飞扬的生命背后，是他们日趋凋零的岁月。多么残酷的生命轮回，父母给我们血肉躯体、身体发肤，又用他们的生命和时间倾注于我们的成长，我们长大，他们也老去。我们的生命轨迹，闪耀着他们的推动和支撑，闪耀着他们的自我牺牲，闪耀着——也许不能用任何形式来形容，只能用爱来阐释。
而奔三的我们，故作深沉地怀念所谓曾经的青春，遗憾过去的时间，感叹“老了”，但是父母，他们已经把最好的时光都给了我们，无暇缅怀过去也来不及想值不值得、精不精彩。我们因为一点小伤小病烦躁，看医生，享受父母格外的关心照顾，多年后，我们才知道，父母的牙有蛀虫了，胃不好了，腰背疼痛不已，但却从来都是忍着。我们因为一点生活的挫折和不顺而难以忍受，因为某个想法没能实现而怨天尤人，因为一份不满意的工作而愤世嫉俗，我们总是要最好的，要流行的及得上别人的吃穿住用，要体面高薪的工作，而且靠着父母，依赖家里。但是，同样是生活，父母可以不计较个人的生活条件，做最累最差的事，吃最大的苦，只要我们能生活好一点、顺利一点。他们也曾有年青时的梦想，也有个人的得失和念想，但是，在我们的“剥削”之下，在生活面前，这些都远远靠后，甚至没有了............
是我们的成长造成他们的加速衰老，如果我们能早一点明白，早一点意识到父母的变老，早一点接过生活的担子，也许他们不会老得那么快。悲哀的是，我们往往是迟钝的。我们太关注自己的一切，为自己的时光而悲伤或快乐，努力成长的同时却忘了父母在老去，已经老到快要支撑不了，需要我们分担一点。我们又是愚笨的，总是需要他们的提醒才知道自己原来已经长大，已经不再是需要父母庇护的孩子，然而这提醒是多么悲伤：我们总是要在父亲拿不起重物时才知道自己的有力，在母亲想不起为我们准备的过冬被子放在哪里时才知道自己的机灵，在他们经不起持续的操劳病倒休息时才知道自己的强健……父母老去，我们才长大.
活生总是喜欢在我们没有心理准备的时候把重量加在我们肩上。我们的成长总是慢于父母老去的速度，当我们意识到该承担的东西时，总是不太早。古人感叹“子欲养而亲不在”，这是怎样百感交集的心境。这个注定此消彼长的宿命里，我多么希望能追得快一点，足够赶上在我前面二十几年的两位老人，那是我的父母，我要搀着他们，让他们老得慢一点。
至给最亲的您们,我永远的榜样!