如果说爱情是一场凿壁偷光，那么幸运的是，透过缝隙，我们依然能够看到彼此的光亮，那虽然不够耀眼，但足够温和到可以支撑我度过余生的漫漫长路。其实，我们终其一生寻找的，不是一个口口声声说永远爱你的人，而是将这份爱融化在日常生活，永远不放弃你的人。
跟大家分享一个故事：
子言慕雨，启伞避之。
不知道你们怎么看待这个故事，但我很喜欢这个故事，感触颇深，感同身受。当然了，现实生活中的爱情并没有人和熊相恋的那样盲目。有人用西方经济学“成本不变，边际效用递减”，来解释这个过程。在我看来，他讲的是在一段感情里随着时间的推移，恋人身上的缺点被无限放大，从刚开始的喜欢到生气再到愤怒，以及因为这样而造成的后果。他们起初认为，对方这么爱自己，所以那些不好的缺点会为了自己改变或者自己有能力改变对方，结果呢，缺点还是在那，不高不矮不胖不瘦。
匆匆那年里说：“很多在发誓的时候都是真的觉得自己一定不会违背承诺，而在反悔的时候也都是真的觉得自己不能做到，所以誓言这种东西无法衡量坚贞，也不能判断对错，它只能证明，再说出来的那一刻，彼此曾经真诚过。”时间让爱变得荒谬，笑着的人最终哭了。
我们身边大多数人的恋爱观是“爱对了是爱情，爱错了是青春”，从这个点出发然后双方各自带着满身优点立足于对方的世界，携手把爱情的房屋铸建的很高很高，里面承载着对恋人的守候、对爱情的执着和对未来的期许。可是爱情的浓烈，往往让我们忽略了对方其实也是带着满身缺点的。只是在新鲜感过后的日常生活中，缺点慢慢的被无限放大，然后覆盖了优点。
我有位朋友有一次突然跟我说他想分手了，我很惊讶，因为在我看来，对方是个温柔体贴明事理的好女孩，于是我问他为什么，他说：“昨天我有几个哥们来找我玩，我跟她说了一起去吃饭，结果她也不化妆，穿的跟个村姑一样，这让我很没面子。”在我看来，我的这个朋友是不会以这样一个幼稚的理由来提出分手的一个人。于是当时的我也没多问，就说你自己考虑清楚。
一年后的某次聚会中，他又无意中提到了这个女孩，说：“哎，人越成长，越明白什么是好，什么是不好”，空气中都弥漫着忧郁的气息。我调侃他：“不是说人家不打扮像村姑？”他不假思索的说：“当然不是因为这个，很多说不清道不明的细节，又不敢说，每天生闷气，继而因为愤怒的积累而把对这个人缺点的痛恨扩大到这个人本身。”说得真好，缺点被放大你会找任何理由去厌恶对方。他还说想要弥补。我摇了摇头，劝他算了。每个人都有自己怀念的方式，有人遗忘，有人沉溺。遗忘并非无情，只是当初真的付出过，沉溺也并非太痴情，只是当初太辜负，所有才想用自己的方式弥补。
在爱情中我们总是以冷战，生闷气的形式与对方博弈，“我不找你，看你什么时候找我”，以此往复，慢慢的将彼此的爱意消磨殆尽。就像孩子给熊砍了一刀，只是这一刀要早点砍，彼此进行合理的磋商，把这些缺点、问题，坐下来开诚布公的好好谈，也许事情会完全不一样。最好的爱情是敢爱敢恨，爱她就表现出来，不必端着，有问题就说出来，不要因为怕她离去而不敢开口，你以为退让是一种包容，殊不知那是抱怨的开端。两个原本没有任何交集的人能够在茫茫人海中走到彼此身边已是不容易了，为什么要让自己遗憾呢？
我想起王家卫《重庆森林》里的一句话：“不知道从什么时候开始，在什么东西上面都有个日期，秋刀鱼会过期，肉罐头会过期，连保鲜纸都会过期，我开始怀疑，在这个世界上，还有什么东西是不会过期的？”
还有什么是不会过期的？那便是给自己的希望，你永远相信爱，以及相信自己永远值得被爱。
最适合的那个人不是等来的，而是愿意走进彼此的人生，学会放下，学会妥协，学会磨合，但是最重要的是，依旧保持那个本真的自我。
年少时候的我们之所以如焰火一样释放燃烧自己的感情，除了那时候我们年轻有精力闲的蛋疼之外，也是我们无法找到自身的价值所在，想把自身价值的实现体现在另一个人的身上，去影响他、改变他。
而事实上，谁也无法承担起另一个人的价值寄托，只有做一个独立、有价值的人，才能真正学会去爱一个人。也千万不要尝试改变另一个人，这注定是徒劳的。
做自己就好，爱情的真谛在于相互的吸引、志趣相投的同行，而不是追逐和依附。
万物皆有缝隙，那才是阳光照进来的地方。