年轻的时候,我说话、做事、走路、连吃饭都很快,而且,喜欢“抢”——抢着走前面,抢着过马路,抢买单,抢客户,抢……
因为我怕耽误时间,怕别人不高兴,怕失去节奏感,怕抢不到主动权,怕失去既得利益,怕没有存在价值。前辈说得很有道理: 保持进取心,保持恐惧感,是成长的驱动力。 为了让自己获得更大的成长,我很努力地“抢”,很小心地“怕”,就这样一路走来,便是人到中年。
可能是抢得太快,也可能是怕得太深,我甚至还没有来得及感受到岁月流逝四季流转,就已经走完了来时的路。
这跨越四十多年的来时路啊,怎么会那么短呢?还没来得及好好为爱痴狂、还没来得及深化自己的城府、甚至还没来得及学会很多包括卑躬屈膝、欺上瞒下、人前一套背后一刀等等“江湖必杀技”,就已经走到了人生半坡,这时间,都去哪儿了?
年龄大了,更加喜欢、当然也更加愿意去回味从前。
那时,我是个身材矮小、体格瘦弱的少年,一个人踟蹰在故园的山川田野间,看着日出日落、云起云散,小小的心里,居然也有淡淡的忧伤。那时的时光,是缓慢而又悠长的,只有在夏日午后一觉醒来,才能从窗棂间光影的缓缓移动,感受到光阴的慢慢流逝;
那时,我还是个懵懂少年,身材依然矮小,体格依然瘦弱。从家里到学校,要经过一片田地,春天里整齐的秧苗在五月的风中点头;夏日里大片禾苗肆意生长我甚至能听见穗子抽条的声音;秋季白天阳光灿烂但清晨去上学的时候,田埂上半枯的野草挂满了白霜,恍惚间会想起“蒹葭苍苍,白露为霜”的诗句;寒冬来临的时候,大地仿佛睡着了,田地里的作物早已收割,树叶和草叶也已枯黄凋落,深吸一口气,凛冽的空气里夹杂着蜂窝煤燃烧后散发的气味,刺激着鼻腔,眼睛里有时会忽然溢满泪水,不知道是因为寒气的刺激,还是因为季节的流逝……
后来,时间过得越来越快。
很快,我变成了身材矮小、体格瘦弱的初中生;变成了身材矮壮、体格越来越健硕的高中生,变成了大学生,变成了社会人——在越来越快的节奏下,我甚至只能忽略自己内心的感知,忘记季节的更替,以“实现理想、创造价值”之名,让自己在工作、升职、加薪、赚钱的这条路上一路狂奔,连头都没时间回、不,也可能是根本不愿意回头!
因为,我“怕”呀,所以,我“抢”啊。
就这样,连滚带爬到了99年。
就在这一年的年底,我拥有了自己的第一套房子。不大,七十多平方,但好歹不用再住出租屋了。收房之后,和出租屋的房东沟通退房事宜,打包,收拾行李,准备搬家。
除了公司宿舍,这出租屋该是自己进入社会之后住得最久的居所了吧?住得久了,便很容易无由生出或浓或淡的眷恋之情。虽然知道每次搬家都要“断舍离”,但真正需要丢弃一直跟随在自己身边的物件时,还是心有不舍反复斟酌。就在墙角堆放的几个纸箱里,忽然就发现了一些有意无意舍不得扔掉的东西。
几十张画稿,一堆纸页已经发黄的手稿,十几本剪报,还有上百封与家人与同学与朋友之间的往来书信。若是论及价值,它们不过是一箱废纸,但是,当我在灯下细细展读的时候,那些曾经的过往时光,那些因着文字、绘画、书写而变得充满质感的缱绻往事,忽然便呈现的眼前。若不是因为这些物件,我差点已经忘记,自己曾经是个貌不惊人、然而目光澄澈的少年;也曾经是个表面骄傲、其实内心充满卑微的伤感的年轻人——然而,我很快被现实世界所改变,飞快地朝着除了赚钱、除了获取利益之外,对其他事物毫无兴趣的“洼地”坠落的成年人,我将以前所未有的速度变成一个世俗的、油腻的、我曾经极度鄙视的中年男,我的腰腹,将很快被脂肪和赘肉占领,我一直引以为傲的强壮肩臂,将很快肌肉退化力量消退,更可怕的是,我的内心,将不再相信这个世界上还有纯真的情感,将不再追求大地上诗意地栖居。我不怕时光改变了自己的容颜和身材,但是,我真的很害怕另外一种世俗的力量,它很强大,很魅惑,甚至让人不由自主地追随它、拥抱它、融入它,不知不觉被它改变——那就是“现实”的力量,它的强大,足以改变我的内心,用锦衣玉食、金钱权利等“油腻”之物铺陈到内心的每个角落,其他所有的一切,都会被毫不留情地排挤出去——
我有多久没站在楼顶仰望星空,在浩瀚宇苍穹之下发出追问、与自己对话了?
我有多久没有留意季节的更替、忽略时光流转了?
我还能认真地、从头到尾读完一本没有“鸡汤”、没有“致富秘诀”、没有“经营之道”的书、只是为了享受文字之纯美或思想之深邃么?
我还记得一幅画是怎样画出来、一篇散文是怎样写出来的么?
甚至,在匆忙的上班路上、在急促的差旅途中,我还记得一片树叶是怎样恋恋不舍地从枝头坠落、一朵鲜花是如何在无人的角落傲然绽放么?
……
我一直自信地认定自己已经是个对事业很有追求、对工作生活很自律的人,定目标、做计划,每日严格作息管理,报读各种培训班和职业训练课程,闲暇时把出租屋打扫干净,天气晴朗一定把被子搬出来晒,还在狭窄的窗台上养了一盆花——但是,出租屋生活的最后一个夜晚,苦心经营若干年头的“事业大厦”,在我面对那箱发黄的纸片,不由自主地对自己进行“生命追问”的时候,有一种摇摇欲坠、根基动摇的感觉。想来,任何真正有追求、对生命的质量有更高要求的人,都应该在快速奔跑一段路程之后,慢下来或停下来,仰望浩瀚星空或俯瞰岁月长河,发出对自己的终极灵魂拷问:
我以生命加持的所有努力,包括不顾一切的“奔跑、拼抢”,到底是为了什么?
若是只得到物质的丰盈、金钱或名利等外在的东西,却在此过程中失去了自己,忘记了内心的诗意、丢掉了那些与时光、与爱的深沉体验,值得吗?
似水流年,若流逝的时光寡淡如一潭死水,生命中最鲜活的、可以用充满热情的文字和图画描摹下来的部分,居然连死水微澜都无法带起,那么,这样的生命还有质感么?这就是我多年努力之后想要得到的生活么?
就在99年底的某天,就在世纪之交、仿佛地球最后的夜晚,我打包了所有行李,正准备展开一段全新生活的时候, 命运忽然赐我以棒喝,有如醍醐灌顶,一束微光照亮了灵魂深处的征程,我是我已经走过已经经历过的短短来路,也是我即将栉风沐雨昂首前行的长长归途!
也就在那个晚上,收拾完所有的杂碎,我独自在屋顶仰望黝黑的、不见星月的夜空,身心是前所未有的放松。我告诉自己: 我要活的泼辣一点,过得鲜活一点,人生有一百万种活法,我不要被功利的迷雾蒙蔽了双眼,让自己把一生活得像一天,更不要一次又一次地带着浮躁和遗憾,走进这浪漫良夜 ……
后来,我比以前跑得更快、不,是更快乐了!
我试着捡起以前曾经心心念念喜欢的事物,画画,篆刻,拍摄,书写,阅读,和以往最大的不同是,我不再把“这有什么用呢”挂在嘴边,更没想着一定要用这些事情为自己赚多少钱获多少利,我只想让自己每一天“谋生计”的工作结束后,给灵魂一次次放飞的机会,让自己有机会慢慢地去靠近生命中的星辰大海。也许只有在夜深人静,在不断尝试各种可能挑战生命极限的时刻,我才能用更沉溺的方式,让自己活得更像个人,如同还是当年那个在田间地头徘徊的孩子,一边割猪草,一边和野花野草说话。 偶尔抬起头,看见一朵朵如蓬蓬松松的棉花般的白云,在湛蓝的天际缓缓游走,直到消失在黛色的远山后面。有时候,随着孩子的脚步,蚱蜢和草蝗从草丛里蹦出来,然后隐现在更远处的草梗上。偶然会低飞的蜻蜓,抑或是蝴蝶,翅膀扑闪的声音或者“嗡嗡”的声音,在静谧的空气里无比清晰,只要一阵风轻轻掠过,,它们就和蒲公英的孩子们结伴流浪,消失在翻翻滚滚的草浪里。此时阳光和煦,此时天地清明,孩子的心里啊,充满了喜悦;孩子的眼里啊,充满了忧伤。
曾经有人担心:离开体制离开单位不再领受每月稳定有保障的薪酬,你还能养活自己么?也有人质疑:你这样做,有意义吗?把时间填充得那么满,居然不是为了赚钱,而是为了“让生命更有质感”、“让自己回归故园”?更有人断言:一地鸡毛满身狗血,你肯定会后悔的!
当然,也有人用小碗鸡汤鼓励我:生命只有一次,率性地活着、痛快地活着,让灵魂更自由,比什么都重要。
好心的人们啊,我想说: 一路走来,我真的不需要鸡汤或狗血,保持独立的姿态去痛饮生活的满杯,已能给我足够的滋养。来路太短,归途很长,我并未放弃自己对工作的尽心勠力,但我更清楚, 所有的努力打拼,不是为了赚最多的钱去改变生活,而是不让自己被生活改变——数十年的来时路,栉风沐雨,只为了归去时仍是保持赤子之心的少年啊!
日子就这样一天一天过去了。
不知不觉就走到了四十岁开外,不出意料地,我长成了矮壮敦实、腰腹凸出的肥腻中年男。但对于有心人,每一段人生都不是浪费。高高低低起起落落,细细地、投入地经历过了,那些真挚的、值得珍惜的东西也就慢慢地沉淀下来,太快,光顾着赶路或是争抢,也许我会错过更多。也许,远行的路没有终点,用充满质感的时光、用爱与回忆来填充,才能够走得更远。
夜深人静,依然喜欢一个人跑到顶楼去仰望星空,叩问自己的灵魂。
曾经以为自己奋不顾身只会一路向前,待到时光沉淀,却发现本应不惑的自己,却越来越喜欢眺望来时的路。那弯弯曲曲的来时路啊,看上去那么短走起来那么快,透过时光的面纱,我时时可以看见自己还是那个徘徊在故园田间的孩子,然而稍一转身,便是山河岁月青春不再,叹息也好不舍也罢,短短的来时路啊,浓缩了四十多年不可复制也不可重来的时光。就在这段光阴里, 我曾经走得实在太快,快到只用了很短的时间,走了很远的路,却遗落了自己的灵魂。好在头顶的星空和内心的灵魂追问,让我心智澄澈头脑清明,终究没有在越来越快的奔跑和拼抢中迷失了自己。
当明天早晨的太阳升起时,我又将走上新的时光之旅。那是我的回归“故园”的路,也是我命定的征程,现在我希望自己走得慢一点,让灵魂跟上脚步,重拾生命美好的印迹,不再辜负长长的归途!