早上睁开眼我哭了，哭得像个无助的孩子，我控制不住这眼泪，悲伤似乎已经成为我的特质了。很难过的感觉，心里某个角落的伤疤被再一次揭开了，痛!
每晚我都睡得很不安稳，心中杂念太多。睡醒总是浑身酸痛，似乎鬼附身的感觉，很累，很怕，很生气，很想消失。是否我已经得了很严重的抑郁症?是否我真的无药可救了?还是离开这个世界才能结束这种悲伤的情绪?可是我没有逃避的勇气和权利。
胃好难受!又想恶心干呕了。哎!这么多年了，怎么会得慢性烟炎呢?应该是报应吧，谁让我是个爱说话的人呢?昨晚又做梦了，奇怪的梦，混乱得很，感觉心里很不安，我一定是在担心什么，担心什么?是怕改变自己，怕，我是懦夫!
又在怪自己了，为什么总是在自责，能对别人，甚么是仇人宽容，为什么不能自己好一点。为什么要对自己这样，就不能善待自己么?我只是个平凡的人，也不是神，不能让每个人都喜欢我，我有不足不是正常的么?为何一直努力都还是会如此反反复复?情绪时好时坏，就犹如这变化莫测的天气一样。
我是一个善良的人，却是一个不知道该如何善待自己的人。我总是在心疼别人，却不知懂心疼自己。我是个大傻瓜，我的善良对我来说就是一把利刃，一刀一刀又一刀，在我心上划开无数的伤口，因为我对别人总是心存愧疚。如果我的善良不能分给自己那么也只能是一种伪善，都不爱自己的`人谈何爱他人?
我知道每个人活着都很累，无论心还是身体的累。可是我的心累却是自我折磨。我知道我不够漂亮，不够聪明，不够开朗，不够乐观，不够自信，不够从容，不够豁达，不够的太多，所以在一个完美主义者的我眼里，自己是那么的一无是处。我想改变却下不了决心，就像不受控制，就像我已经被另一个灵魂控制，时而乐观开朗，时而悲观绝望，于是我还是这样，时好时坏，反反复复。
痛苦本身是来自与人的自寻烦恼，我，是不是病了，身体和心都不健康。我感觉内心很压抑，很气氛，很不甘心!我想要咆哮，想不顾一切的奔跑。我感觉自己过得很不开心，这不是我想要过得生活，然而我没有勇气去打破这安逸的生活，我没有足够的自信去迎接生活中得挑战。我害怕，害怕，可是我怕什么，不是怕别人怎么害我，我是怕面对这样不够坚强的自己，我害怕失败，害怕努力之后不成功会遭人白眼，遭人嘲笑。我还是一个很要面子的人，我一直以为我可以放下尊严，原来我还是一个俗人。
我该如何是好?我还能救自己么?人若不自救，就是神医也束手无策。我的心坏了，腐烂了，如果不想让它彻底的坏掉我就应该及时治疗。如果不想再这样自欺欺人的活着就必须改变，改变不是为了别人，是为了让我自己变成我心里希望的模样，然后我才能更爱自己，爱别人，爱生活。
今天开始，我聘请自己做自己的医生，该开刀开刀，该吃药吃药，该拔出的毒瘤再痛也要除掉!不再为自己找借口，不再纵容自己。哭过笑过错过都无关紧要，跌倒了就站起来，我依然活着就好，活得比谁都好。
今天开始，我是一名战士，任务是打败自己，战场是红尘。鼓起勇气，死都不怕，还怕什么，拿出大无畏的精神，拿出不要脸的魄力，挑战自己吧!
无论这世界上的事情有多难，只要下定了决心，认真用心去做不是都能做到么?我没有什么伟大的梦想或远大的报复，今生我只做这一件事情，从里到外，脱胎换骨，改变自己，变成一个我能接受，别人能认可的优秀的人，此生足矣!
坚强点，丫头!你不坚强谁能替你。人只有靠自己才能真正走出困境，靠什么都只是辅助工具罢了!只有弱者才会选择逃避和维持现状，如果我不想被自己遗弃，那么就逼着自己改变，成长!
人最可怕的不是不改变，而是明知道自己不好还维持现状，还为自己的缺陷找借口。我不能再纵容自己了，己近三十，不能在如此依赖别人了，如果想毁灭就不要抱怨，如果心中不甘心那就拿出魄力去追寻，不为名利，不为财富，只为让我开心的活着，明白自己存在的意义即可。
改变，从何做起?改变，不是一蹴而就。改变，同样需要方法!要改变，就必须先正视自己的缺陷和优势，不片面，不效仿，不盲目崇拜!每个人都有自己的不足和可取之处，不用羡慕别人，不要看不起自己。不骄傲自大，不妄自菲薄，我只做我自己，错过的不再去追悔，把遗憾留给昨天，把希望留给未来。人不能总活在过去，过去的遗憾没有办法弥补，我能做的就是把握好我的未来。不在乎别人怎么看我，但求无愧于心，做好自己!我不追求多大的成就，不管十年，二十年，我会用我的一生，拔出我心中埋藏多年的毒瘤，脱胎换骨，重新做人。
加油!想再多都是枉然，不做思想的弱者，只做行动的强者。思想行动结合，才能取得有效的成果。只想不做不过是天方夜谭，不想再继续做白日梦了!有一天，我想看到一个阳光灿烂、面带微笑、自信从容、豁达开朗的自己，这就是我此生追求的改变!
丫头，认定了就去改变吧，破釜沉舟，放手一搏，有什么大不了的，拼了吧!