一直觉得应该写点什么，给自己。日子就这么平淡而无聊的过着，一个人的生活像发了霉的酵母。我依然不知道应该如何写出我能够对自己说的言语，好似我真的没有能够说的了。我一直以为煽情如我这样的人，一定不乏大把虚情的眼泪，用俗得不能再俗文字组成一篇千儿八百的文字，让心灵寂寞如我在遥远中感知内心的真诚。
一切都不过是人在空虚时无聊的表达，就像抱怨总有那么个蹩脚的理由。当无聊充斥生活，回忆再一次充当冤大头被思想再次碾压。你说这是不是很可笑？我觉得是，因为空虚所以回忆起过去是一件多么悲哀的事情。可这样的事情，一次又一次地去做，并且乐此不彼。很多时候说些大而化之的东西，别人听着有趣自己过瘾，而后互相打着哈哈就过去了。这真的是希望得到的吗？
我记得4年前的冬季，雪下的特别大。人走在路上很容易跌倒。我看着路边小女生跳着笑着踩着吱吱作响的路面，不由得想起在意大利维索山附近游学的一位朋友。他告诉：这个小镇被毛茸茸的草地包裹，四周一片素净的看不到边天空。这里河流很多，周末去听泉水叮咚是一个很不错的选择。后来他给我寄来一份维索山附近的风景照，括淡得让人浮躁的心一下子安静下来。那个时候浮躁如我痛苦如我比现在难过的多了吧？
很多人都会说，时间会改变一切，时间是最好的老师。可，时间也是人世间最好的雕刻师啊！属于你生命中历经的东西，你永远也无法忘记的。其实，“忘记”是一个多么残酷的词语，因为忘记只是暂时的，铭记才是永恒。人都是有自我催眠能力的，尤其面对痛苦的时候。在无边苦痛的河洋，人往往不自觉扩大自己不好的机遇。以为这样可以过得好，殊不知痛却如影子一直追随。
我面对过很多真诚的情谊，现在默默间像被打破的鸡蛋开始一个个慢慢消失。这是我们不得不去面对的事情。没有谁会一直追随你，除了你的影子。没有谁会一直陪伴你，除了你的影子。是不是很残酷？除了接受，你别无选择。不能选择的事情很多，我们没有那么多力量去反抗，去拒绝。除了接受，只剩死亡。
我钦佩那些在无端端的苦难面前选择死亡的先贤，既然无法打破生活的僵局又不能改变内心崇高的质洁，除了死亡，别无他路。所以，我对梵高对列夫.托尔斯泰对海子在内心深处报以无限的理解。可我对尼·阿列克谢椰维奇·奥斯特洛夫斯基对海伦·凯勒对司马迁却无法用感情去表达内心的敬意，如果一定要用一个词，那只能是：拜服！
不是谁都能够接受的了生活的考验，也不是谁都能够在生活这所学校成功毕业。你知道，生活这个老师出的题目是多么的.变态！你无法想象的它都有，你想到的它毋庸置疑一定有。生活里，没有强者。所谓强者只不过是我们在找一个寄托者罢了。所以比普通人更可怜的其实就是那些“强者”，我们还能撒点疯，他们连悲伤的权利都没有。在累了的时候，转身一看除了疲惫啥都么有！
自己给自己一些属于快乐的方式，这很重要。我觉得我躺在床上看书的快乐，如厕时看书的快乐，坐车时看书的快乐……就是最好的快乐。当然，将来也许还会有点别的什么快乐的东西。我记得五一公益行动结束时，我这样对自己说：“安静，是时候了。犹如漫长的奔跑，我从去年到现在。食无味，寝不安。此刻，结束了。我终于可以坦然面对诸位各式各样不同的呓想。也可以对自己说你很棒。就如此刻颤抖的身体，眼睛愿意流下无言的泪。”
在这个夜魅如归的此刻，出去吹吹风淋淋雨，就是最惬意的事情。