《背影》是记实散文，描述了在家庭遭变故的情况下，父亲送别远行儿子的经过。通过朴素真切的语言，表现了父亲的一片爱子之心和儿子对父亲的感念之情。它是中国现代散文史上的名篇。写作背景本文是作者追忆八年前的事，当时作者在北京大学哲学系念书，得知祖母去世，从北京赶到徐州与父亲一道回扬州奔丧。丧事完毕，父亲到南京找工作，作者回北京念书，父子在浦口惜别。全文：
我与父亲不相见已二年余了，我最不能忘记的是他的背影。那年冬天，祖母死了，父亲的差使也交卸了，正是祸不单行的日子，我从北京到徐州，打算跟着父亲奔丧回家。到徐州见着父亲，看见满院狼藉的东西，又想起祖母，不禁簌簌地流下眼泪。父亲说，“事已如
此，不必难过，好在天无绝人之路！”
回家变卖典质，父亲还了亏空；又借钱办了丧事。这些日子，家中光景很是惨淡，一半为了丧事，一半为了父亲赋闲。丧事完毕，父亲要到南京谋事，我也要回北京念书，我们便同行。
到南京时，有朋友约去游逛，勾留了一日；第二日上午便须渡江到浦口，下午上车北去。父亲因为事忙，本已说定不送我，叫旅馆里一个熟识的茶房陪我同去。他再三嘱咐茶房，甚是仔细。但他终于不放心，怕茶房不妥帖；颇踌躇了一会。其实我那年已二十岁，北京已来往过两三次，是没有甚么要紧的了。他踌躇了一会，终于决定还是自己送我去。我两三回劝他不必去；他只说，“不要紧，他们去不好！”
我们过了江，进了车站。我买票，他忙着照看行李。行李太多了，得向脚夫行些小费，才可过去。他便又忙着和他们讲价钱。我那时真是聪明过分，总觉他说话不大漂亮，非自己插嘴不可。但他终于讲定了价钱；就送我上车。他给我拣定了靠车门的一张椅子；我将他给我做的紫毛大衣铺好坐位。他嘱我路上小心，夜里警醒些，不要受凉。又嘱托茶房好好照应我。我心里暗笑他的迂；他们只认得钱，托他们直是白托！而且我这样大年纪的人，难道还不能料理自己么？唉，我现在想想，那时真是太聪明了！
我说道，“爸爸，你走吧。”他望车外看了看，说，“我买几个橘子去。你就在此地，不要走动。”我看那边月台的栅栏外有几个卖东西的等着顾客。走到那边月台，须穿过铁道，须跳下去又爬上去。父亲是一个胖子，走过去自然要费事些。我本来要去的，他不肯，只好让他去。我看见他戴着黑布小帽，穿着黑布大马褂，深青布棉袍，蹒跚地走到铁道边，慢慢探身下去，尚不大难。可是他穿过铁道，要爬上那边月台，就不容易了。他用两手攀着上面，两脚再向上缩；他肥胖的身子向左微倾，显出努力的样子。这时我看见他的背影，我的泪很快地流下来了。我赶紧拭干了泪，怕他看见，也怕别人看见。我再向外看时，他已抱了朱红的橘子望回走了。过铁道时，他先将橘子散放在地上，自己慢慢爬下，再抱起橘子走。到这边时，我赶紧去搀他。他和我走到车上，将橘子一股脑儿放在我的皮大衣上。于是扑扑衣上的泥土，心里很轻松似的，过一会说，“我走了；到那边来信！”我望着他走出去。他走了几步，回过头看见我，说，“进去吧，里边没人。”等他的背影混入来来往往的人里，再找不着了，我便进来坐下，我的眼泪又来了。
近几年来，父亲和我都是东奔西走，家中光景是一日不如一日。他少年出外谋生，独力支持，做了许多大事。那知老境却如此颓唐！他触目伤怀，自然情不能自已。情郁于中，自然要发之于外；家庭琐屑便往往触他之怒。他待我渐渐不同往日。但最近两年的不见，他终于忘却我的不好，只是惦记着我，惦记着我的儿子。我北来后，他写了一信给我，信中说道，“我身体平安，惟膀子疼痛利害，举箸提笔，诸多不便，大约大去之期不远矣。”我读到此处，在晶莹的泪光中，又看见那肥胖的，青布棉袍，黑布马褂的背影。唉！我不知何时再能与他相见！
托尔斯泰的《我的忏悔》很不错。引发你对生命的参考
虽然我认为作家的职业是浪费时间，在过去的十五年里，我一直坚持写作。我
尝到了作家职业的诱惑，尝到了大笔金钱报酬的诱惑，尝到了掌声的诱惑，我那微
不足道的笔耕赢得了那些掌声，所以我屈服了，以此作为改善物质条件的手段，在
我的心灵里，抹杀了那些关于我的生命意义、关于一般生命意义的问题。
在我的作品里，我赞成人们为自己、为家庭寻觅最安逸的舒适，人们应该这样
生活，我以为这是惟一的真谛。
我就这样开始了生活，但五年前，奇怪的事在我身上开始发生了：起初，我刹
那间陷入了迷茫，不久又陷入了生命的困惑，仿佛我不知道该怎样生活、该做些什
么，我感到迷惘而沮丧。但事后，我照常像以前一样生活。后来，那些迷茫的时刻
越来越频繁地重现，情形总是一样。生命的困惑永远表现在同样的问题中：“为什
么？那么，然后呢？”
起初，我以为那只是漫无目的、不合时宜的问题。在我看来，似乎那已是家喻
户晓的了，我若想寻求问题的答案，亦是轻而易举的事，——我没有时间顾及这些
，若是我想的话，我会找到真正的解答。问题越来越频繁地提出来，一如既往地要
求解答，这些没有答案的问题就像落在同一个地方的污点，变成了厚厚的一块黑色
斑污。
那里发生的一切，就像一个病人，体内患了致命的疾病。起初，只出现了难受
的轻微症状，病人毫不留意；后来，这些症状越来越频繁地反复出现，瞬间就融为
一种不可分散的痛苦。痛苦逐渐增强，病人还没来得及掉头回顾就意识到，他以为
难受的，对于他是世界上最重要的事，——那就是死亡。
在我，也发生着同样的事。我深知，那不是倏忽即逝的不舒服，而是生死攸关
的事，那些问题若是三番五次地出现，就有必要寻得一个答案。我试图解答它们。
那些问题看起来十分愚蠢、简单、幼稚。当我触及它们，试图解答它们的时候，我
才相信：第一，它们不是幼稚和愚蠢的，而是生命中非常重要和深刻的问题；第二
，不论我的尝试多么巨大，也不能解答它们。在照看我的翅果地产之前，在关心我
儿子的教育之前，在埋头写作之前，我应知道我为什么那样做。只要不知道为什么
，我就会一事无成。我不能生活。那时候，我酷爱农活，我脑海里会突然浮现出这
样的问题：“真不错，我控制着六千俄亩的翅果地产，我拥有三百匹马，——那么
，然后呢？”我完全失落了思想，不知道该思考什么。当我考虑孩子们的教育时，
我问自己：“为什么？”当我思索民众追求幸福的方式时，我突然问自己：“那与
我有何相干？”当我幻想我的作品将取得的名声时，我自言自语地说：“很好，你
的名声将超过果戈理、普希金、莎士比亚、莫里哀和世上的一切作家，——这有何
裨益？”我绝对无法回答。那些问题并不等待，我不得不立即回答；否则，我就不
能生活。
我感到脚下的大地消失了，我没有立锥之地，我生命的依托消失了，我没有生
命的寄托……