忙完工作,关电脑准备下班的时候,一抬头才发现偌大的办公区已经空了,原来只剩下自己还没有走。一个人收拾完办公文件和电脑,走到前台关灯、出门打卡,然后独自乘坐电梯下到一楼。
大厅值守的保安满脸惊奇的抬头望了我一眼,应该是疑惑竟还有这么晚走的人,紧接着又继续低头看自己的手机了。心想着已整理完那些让心情糟糕的工作内容,便如释重负地长吁了一口气,顿觉一身轻松,迈快了脚步走出大楼。
从公司办公楼到地铁站差不多有10分钟的步程。夜晚的人行道略显荒凉,很少碰到有几个人,连旁边的马路上也没有了白天的拥堵场景,一辆又一辆的汽车像是撒了欢的马,在公路上快速的穿行而过,只留下暗红色的车尾灯,一点儿一点儿的远去,直至消失不见。
快步走在人行道上,明亮的路灯竟把自己的身影拉得老长。四下很安静,只剩自己走路摩擦地面轻哒哒的声音。一阵微风吹过,竟让神经紧绷的大脑顿觉清爽,于是开始慢跑,朝地铁的方向奔去。
进了地铁站,发现晚班地铁的候车时间却延长了,本来5分钟一趟的地铁,现在变成了10分钟,不过还好,有车就行。心情总是爱在失落的时候给自己找一些庆幸的理由,的确,就像等待爱情一般,晚点没关系,只要能等来你便好。
地铁站灯火明亮,一个人无聊的往窗外望去,外面黑漆漆一片,什么都看不到,却把透明玻璃隔成一块模糊的镜面,在呈现的倒影里看到了自己略显疲态的面庞。
肚子咕咕叫地抗议了一遍又一遍,饥饿促使嗅觉更加敏感,此刻竟能闻到地铁站外卖饭小摊上飘来鸡蛋灌饼的香味。忍着饥饿咽一下口水,想着早餐已是它们,晚上无论如何都要忍住不能再吃了。一遍遍劝服自己内心饥饿的咆哮,想着等着,迎来了晚到的地铁。
地铁上的人稀稀落落,竟空出来很多的座位。每天都乘坐它上下班,但印象里都是拥挤不堪的体验。偶遇这种情况,竟感觉有点儿意外的惊喜。
整理好了的工作、等到了晚到的地铁、疲惫遇到了栖依的座位,竟觉得有点儿幸福呢。是的,也不知道从什么时候开始,自己的幸福感竟来的这么简单了。
地铁上了轻轨,在快速前行闪过的窗外,还有零散亮着灯的房间。那灯光包围的房间里面,应该也有期待乘上这归家地铁加班的人吧。
就这样放空了脑袋,肆意的胡思乱想,望着窗外的寂静的暗夜,随着地铁轰隆轰隆有节奏的声音,等着心中的目的地。
从地铁下来以后,要过一个马路口,然后再走过一个很长的巷子才能到住宿公寓的地方。
走进巷口,整个巷子是黑乎乎的,只在巷子的尽头还亮灯,那是公寓门口的小超市。
打开手机灯光照亮黑暗,快步的走过有狗吠的路段,来到了灯光可以照亮到的`地方,惴惴不安的一颗心才略显放松。
饥饿还在持续,于是来到超市买了一袋泡面、一根香肠,外加几颗小青菜。提着轻飘飘的购物袋往住处走去,心底竟开始为即将给自己做一顿热乎乎的面而感到开心。
租住的地方是翻新的旧公寓,这里地处位置稍偏远。但比较钟意的是,有能够承受的房租费,有自己可以做饭的地方,这就已经足够了。
踏着钢铁板焊制的外置楼梯上到了二楼,然后走过一户又一户的房间直到尽头,便是自己一个人住的房间了。
推开门,打开灯,没机会往床上躺一躺,就开始为饥饿的胃忙碌。
用电磁炉将水煮开,然后拆开一袋面放进去,再加上洗好的青菜、切好段的香肠,外再打一颗鸡蛋。等都忙差不多,才感觉到肚子也早就饿过劲了,没了咕咕乱叫的小脾气。
于是,就这样静静地站在小桌前,等着电磁炉上小锅滋滋的沸腾里,听着窗外的狗吠声、隔壁电视里娱乐节目的欢笑声,还有楼上人穿着拖鞋慢步轻走的窸窣脚步声,倒也安慰自己,多少这生活,察觉起来还有一点儿烟火气息。
煮好的一碗面,清汤寡水的没有多余油腻。但是一口气吃下去,竟觉得一碗美味,也不过就是这能填饱一场饥饿之下的清煮泡面罢了。
一个人吃饭、刷涮、洗漱,这种一个人寂静到无声,貌似一场哑剧的独白生活,是我漂到北京第一年的场景。
刚开始,一个人过得很孤独,特别是在这一座城市还没有结交到新朋友的时候。以至于最期待的事情,就是能有人一起分享一下自己生活与工作中的忧伤还有快乐。
甚至于最孤独的时候,也曾试过一个人来到大商场,推着购物车夹挤在吵闹的人群里,即使什么都不买,也眷恋这样一场闹哄哄的生活气息。因为回家之后,只能一个人捧着书对着空白的墙发呆,把书看完了一本又一本,却仍旧没能遇到一起分享感受的另一个人。
一个人承受工作的压力和委屈,一个人在雷电交加的晚上裹紧被子,一个人列表循环着爱听的歌曲,一个人照着镜子自言自语,一个人走过黑漆漆的巷子,一个人看着朋友圈里的各种生活,一个人看到好笑的故事哈哈大笑却又渐渐地止住了声音,一个人安排自己的柴米油盐和生活。
是的,一个人独处的日子,有过太多的体会和感受。
这一年,工作换到了国贸附近,北京最核心的商务区之一。
每一天晚睡前,都要在手机上定好第二天早上6点整的闹钟。晚睡的夜很安静,但感性的神经会有点儿犯脾气,总要培养好一会儿的睡意才可以安然入梦。
清晨的天还未亮,但一听到枕下的闹铃响起,便一骨碌地从床上爬了起来,张开睡眼惺忪的眼睛,慢动作地下去床,然后拖着还没睡醒的身体来到卫生间。
双手捧满了冷水,先洗一把脸,再将牙刷挤上牙膏,一边刷牙,一边盯看到镜子里发丝凌乱、眼睛有几道红血丝的自己。人清醒了许多,不紧不慢、沉静而有序地收拾了起来。
洗漱好,穿完衣服,背上头天晚上已经收拾好的单肩包,就轻踏踏地出了门。
晚上下班到家后,经常都是八、九点钟了。
烧好滚烫的热水,然后冲一杯燕麦片当晚餐。待洗漱完之后,回到桌前打开台灯,翻开书本,哑黄色的灯光照在白色的纸张上,很有暖意。几天看完一本书,动情之处让自己一个人哭泣,一个人微笑。临睡前,再写给自己几段字,就这样一个人对话,一个人倾听心底那声音。
这一年,开始异常的珍惜时间了。周末的时候已经不再习惯贪睡,早早地就爬起来,打开轻音乐,一个人开始收拾房间,扫地、拖地,整理书桌和笔记,然后将枕套、床单和被罩一股脑儿的换掉,轻轻的音乐伴着清晨的微风吹过耳边,整个屋子都是春意的清晰。
用电饭煲将粥煮上,然后一边洗换下来的床单被罩,一边等着太阳照彻整个城市。
将洗好的衣物和床单被罩挂在晾晒架上,盛出香浓的粥,一边满心享用,一边看着朋友圈天南海北的游逛和懒起。
背着书包踏进周末的生活,去赴约,去游走,去允许一个人的自由和透彻。
这一年,总觉得以前错过的生活和体验有很多,所以更加的愿意尝试,不敢再懈怠每一次的勇气。
一个人可以看电影,一个人可以吃一顿呷哺套餐,一个人可以坐在公园里看放风筝的少年,一个人会到肯德基,看孩子吃到汉堡时的喜悦与欢心,一个人也会坐在咖啡馆,读自己的书,看身旁人的浅笑。
这一年,是我到北京,一个人生活的第二年。
偌大的城市,一个人会累吗?会怕吗?一个人会感觉到孤独吗?
是的,这些来自身体和心灵上的不安和慌张,有时会偶然来袭。
或许是等不来想坐的那辆车的时候;或许是坏天气好心情无法分享的时候;或许是一个人伴着星辰满天,仍旧加班晚归的时候。
可是,这些都没有关系。
因为心不再恐惧慌张,人不再孤寂无聊,而是从此种生活磨练的相遇里,学会了如何去热爱生活,善待自我。
这是我一个人在北京的片刻展示,亦是有千千万万个北漂南漂者,像我这样独自深处在北上广深的某一处角落,努力学会微笑面对生活,尽心努力对抗周遭一切的鸡毛蒜皮琐碎。
是的,我想我们一个人从胆怯孤独到坦然自若,这个过程必定是遭受过太多的不易,甚至是暗夜里的哭泣,甚至是一份工作中的委屈,甚至是一个人吃饭时的索然无味,还有看不清楚以后,究竟会不会仍旧如此漂泊时的惶恐。
然而,不安生活的伟大之处就在于,它终会许给我们逐渐明晰的自我还有选择,也必定教会我们究竟该怎样的活出自我。不管我们未来身在何处,此刻的当下,永远是自己价值追求的最大意义所在之处。
的确,一个人很不容易,一个人有说不太清楚的情绪,但我们仍旧很庆幸,庆幸一个人在独处时的所有小庆幸。
那是换上新床单被罩以后,晚上睡觉有阳光味道时的舒服;那是一个人开始学会了独立,懂得爱自己、去生活的真正奥义;那是一个人学会了与心情和解,开始体会每一道苦涩里的积极和意义。
一个人,终究会完结所有的孤独,直至笑颜包容掉这一场过程里的所有喜怒哀乐。
我生活在北京的某一处角落,租住的小区附近有一个不太大的公园和一条不太宽阔的河。每当情绪纷乱的时候,我就喜欢来到公园里看热闹玩耍的孩子,去到河边看波光粼粼的水面和周边风景。偶尔幸运的话,还能遇见几只雏生的野鸭子在欢快的嬉戏、潜水。白天奔走于生活与工作,可能在你身边曾一起挤过拥堵的公交和地铁。晚上守在一盏橘黄色的灯下看书写字,同时经营着一个叫做“你我的后青春”的小地方。没表露过太多关于自我文字的感觉,也的确没想过以此为生。只是想在这样一个地方,去记录冷暖自知的思考,还有栖息在这座大城市每一个日夜带给自己的所感所想。我深知这并不是一个很有意思的地方,但够幸运的是,如果你不小心抵达到这里,无意间看到我的文字,我希望字里行间可以为你带来一些同感的慰藉或思考。和你一样,偶尔我也会在字里行间突生凝望,因为这许给生活的情绪和故事,倒真是无时不刻地发生在身边,提醒着生活的不易和慌张。或许你读过我的文字,也并不一定喜欢我。但某个时刻,生活让你忆起这里的一个词语或句子,倒也不枉遇见一场。我们都是用力生活的孩子,每个人都有青春的脾气和后青春的不安。恐慌的路上,如果能相依为伴,倒也是难得的小确幸。时光还尚早,希望我们可以一起慢慢地聊下去。公众号:『你我的后青春』 ID:『yuxiaoshi521』