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原创散文是什么意思

从小,我就是一个喜欢动感情的人,每每遇到什么伤心的或感动我的人和事,都会情不自禁地落下眼泪。自从懂得用文字来抒发内心的 情感 之后,我便爱上了写日记,而写得最投入的应该是中学时期,那时,我和她好上了。人说,那是早恋。

我和她相约都是在晚上,主要是因为天黑没人看见。老地方是那座古老的桥。我是个比较内向的人,她的性格则比较外向,没有谁想得到我们会走到一起,我自己也不太明白怎么会和她黏在一块,以为这是缘。

现在想想,大概是文学效应。我爱写,她爱看,一来二去,文字把我们沟通了。文人是多愁善感的,自古都是这样,这不用举例,就连我这个还没有资格自称文人的人也在所难免。我喜欢她的活泼,苗条的身材,白皙的皮肤,还有不知忧愁的性格。我觉得她漂亮,特别是穿裙子的时候,让我心猿意马。

可是,我从不主动向她表白我的爱慕,就是第一次约会,第一次牵手,我也保持着一个文人特有的“清高”。是她,勇敢地投入我的怀抱,而我是渴望这种事情发生的。我是如此虚伪,虚伪地从心底感激她不顾一切的坦诚。

当她要求和我***枕时,我非常害怕,她傻傻地安慰我:“这是我自愿的。”那是一种什么感觉?真的什么感觉也没有,我怯懦地害怕着可能发生的事情,她却一点不在乎。

之后,她还是在我耳边哭了,我不知道她为什么会哭,——很久之后,我才从朋友的经验中得知,女孩子第一次都会哭。再后来的后来,我真的相信了,真的会哭。发展到了这种地步,她还傻傻地对我说:“以后我就是你的人了,你可不能负我!”她真的爱我,不留后路,我深信不疑。我没有向她做任何保证,只是在心里说:“宁可她负我,我也决不负她,不然,禽兽不如!”

毕业后,我们依然相恋,但是相见的机会有限。为了生活,要找工作,无形之中,爱情倒显得无足轻重了。

前途的迷茫让彼此烦躁,她动辄生闷气,让我看到了她的缺点。无疑,我也是一个倔强的人,受多了她的气,开始觉得和她***处一生很难,暗忖:反正还没到谈婚论嫁的年龄,倒不如各自放了手去外面闯荡一番的好。于是,在一次争吵中,我赌气和她说了“再见”。我相信,这是长痛不如短痛的做法,对双方都有利。

分了手,我流了不少泪,后悔莫及,又死皮赖脸地跑到她家里去想和她重新好起来,然而,我从没有见到过她。

她父母是知道我们之间的事情的,对我很冷淡,叫我死心。老见不到人,我想她父母想必是知道我家穷,所以不让我和她见面,以免旧情复发,害了她女儿一生。在没有见到她本人之前,我是不相信她是那种爱慕虚荣的人。

一次,从旁人口中,我知道她在沿海打工,混得很不错,我想,恐怕是她眼光高了,看不上我了,也就不好意思再去她家死缠烂打。

这场懵懂而疯狂的校园恋情算是结束了。我也在外面辗转,没混出什么名堂,而还是经媒人介绍结识了另一个女孩(即是现在的老婆),领了结婚证,有了自己的孩子。日子平平淡淡地过,偶尔还会想起她,总想知道一点她的消息,我想,她一定也是这样的吧。

直至今年春,混得有点名堂的同学搞了个什么聚会,想起了我,到我老家问到了我的电话,通知我参加,可我刚好在外地去不成。听说她也到了场,我获悉很是兴奋,心想,这下总算是联系上了。当时正和一学友通话,她在旁边,知道我们内情的学友问我要不要和她说话,我说当然,但信号不好,没说什么就挂了。我有些急,向学友要了她的手机号码,打过去,她不接;发信息,她不回。

这是什么意思?我重复了多次,她依然不理会我,我来了火,索性把她的号码给删了。我的心里非常不好受,愤然地想:到了这个年纪,她还耍什么小姐的脾气,可恶之至!这么多年没有你也照样过,还稀罕以后的这点时光吗?

想是这么想,其实我心里还是蛮想知道她的境况。过了些时日,忍不住特意打电话给了那个学友,那个学友说她把我和她的事情全说给他们听了,她还嗟叹:“你们没有谁知道这些年我是怎么过来的!”

本来没几个人知道我们之间的事情,这下好了,全知道,我决定再也不去聚什么会。接下来,学友说了她的事,原来她过得并不好,患了一身的病,连家务都做不了,夫妻关系也不如意。至此,我开始琢磨她为什么不愿意和我联系的原因。

——但是,我是谁?我是个自私的人!

时过境迁,我还是怨了她,心想:这些年你是怎么过来的?好笑!你有没有想过我是怎么过来的?死皮赖脸到你家去了那么多次,你就一点不知吗?给你写了那么多信,你就一封没收到吗?

后记:可能是因为生活本已令我身心憔悴,根本不在意自身的那点感情了,可初恋的美好记忆永生难抹去。当初恋之花枯萎后,我再也没对任何人动过真感情,即使结婚了,也感觉那和感情无关,不过是世俗的成家立业罢了。今后,我不会再和她见面,但初恋时的她一直在我心里,永远那么充满活力,那么美丽动人。人这一生,纯真的爱只有一回,接下来的都是现实。