刘心武的《心里难过》 全文如下:
深夜电话铃响。
是朋友的电话。
他说:“忍不住给你打个电话,我忽然心里难过。非常非常难过。就是这样,没别的。”
说完他挂了电话。
我从困倦中清醒过来。忽然非常感动。
我也曾有这样的情况。静晚里,忽然有一种异样的情绪涌上心头,那情绪可称之为“难过。”
并非因为有什么亲友故去。
也不是自己遭受到什么不幸。
恰恰相反:也许刚刚经历过一两件好事快事。
却会无端的心里难过。
不是愤世嫉俗。不是悔愧羞赧。不是耿耿于怀。不是悲悲戚戚。
是一种平静的难过。
但那难过深入骨髓。
静静地意识到,自己的生命实体是独一无二的。不但比可能为最亲近最善意的他人所彻底理解,就是自己,又何尝能够真地把握那最隐秘的底蕴和玄机。
并且冷冷的意识到,自己对他人无论如何努力的去认知,到底也还是只近乎一个白痴。对于无数个他人组合而成的群体呢?简直不敢深想。
归纳、抽象、联想、推测,勉可应付白日的认知,但在静寂凄清的夜间,会忽然感到深深的落寞。
也曾想推醒妻子,告诉她:“我心里难过。”也曾想打个电话给朋友,只是告诉他一声,如此如此。但终于没有那样做,只是自己徒然地咀嚼那份与痛苦并不同味的难过。
朋友却给我打来了电话。
我自信全然没有误解。
并不需要絮絮的倾诉。简短的宣布,也许更能缓解心里的那份难过。或许并不是为了缓解,倒是为了使之更加神圣,更加甜蜜,更加崇高。
在这个毋庸讳言是走向莫测的人生前景中,人们来的积极惊奇,来得及困惑,来得及恼怒,来得及愤慨,来得及焦虑,来得及痛苦,或者来得及欢呼,来得及沉着,来得及欣悦,来得及狂喜,来得及满足,来得及麻木,却很可能来不及在深夜里扪心沉思,来不及平平静静、冷冷寂寂地忽然感到难过。
白日里,人们杂处时,调侃和幽默是生活的润滑剂。
静夜里,独自面对心灵,自嘲和自慰是魂魄的清洗液。
但是在白日那最热闹的场景里,会忽然感到此信的孤独。
同样,在黑夜那最安适的时刻里,会忽然有一种浸入肺腑的难过。
会忽然感觉到,世界很大,却又太小;社会太复杂,却有极粗陋;生活本艰辛,何以又荒诞?人生特漫长,这日子怎的有短促?
会忽然意识到,白日里孜孜以求的,在那堂皇的面纱后面,其实只是一张鬼脸,所得的其实恰可称之为失;许多的笑纹其实是钓饵,大量的话语是杂草。
明明是那样的,却弄不是那样的。无能为力。
刚理出个头绪,却忽然又乱成一团乱麻。无可奈何。
忘记了应当记住的,却有记住了可以忘记的。
拒绝了本该接受的,却接受了本应拒绝的。
不可能改进。不必改进。没有人要你改进。即使不是人人,也总有许许多多的人如此这般一天天地过下去。
心里难过。
但,年年难过年年过。日子是没有感情的,那不接受感情,当让也就不为感情所动。
需要感情的诗人。
人的感情首先应当赋予自己。
惟有自身的感情丰富厚实,才可分享与他人。
常在白日里开怀大笑么?
那种无端的大笑。
偶在静夜里心里难过么?
那种无端的难过。
或者有一点儿“端”,但那大小或难过的程度,都忽然达到那“端”外。
是一种活法。
把快乐度给别人,是一种洒脱。
把难过宣示别人,则近乎冒险。
快乐可以***享。
难过怎能同当?
但有时候就忍不住,想跟最亲近的人说一声:我心里头忽然难过,非常难过。
在那个时候,人生的滋味最浓酽。
也许进入悟境,那难过便是一道门槛吧!